犯賤

最近跟朋友講起搵食點，佢話唔係佢去諗，佢都只係叫人幫佢諗，話如果唔好，都可以鬧爆佢，都唔係佢責任。聞後甚驚，點解可以做人做到零承擔？

難道真係男人唔壞唔愛，女人唔撒嬌都唔可愛？

有時起街路過見D女朋友大街大行鬧都個男朋友頭dub dub，我實在唔明白，除了用中降頭來解釋，我實在理解唔到，個港女咁都有男朋友，個男朋友咁都頂得順。究竟呢D係愛情既魔力還是鬼迷心竅呢？

專才VS通才

每個人都想自己/自己既子女係天才，事實上呢個世界又有幾多係天才呢？
如果個個都係天才的話，個個能力都咁高，又如何define佢地都係天才呢？「天才」本身就是需要透過不同個體既比較，認知能力比一般大眾高者，就會係「天才」。如果這一代的兒童出生於我們的童年時代，誰都會成為「天才兒童」，可惜的是他們就是生於著重食物營養、著重教育的年代，「天才」的定位提升了，即使擁有於我們的童年時代的「天才」能力，至今卻只能作「庸才」看待。可悲的是，稍為「訓練」較少的兒童，竟有成「蠢才」之危。

我並不反對培育，有的兒童學習能力高，一般兒童能夠於半小時完成十項事情，他們半小時已經可以完成二十項了。如果能夠配合適當的訓練，的確能夠將其潛能發展得更好。但如果只是一個普通兒童呢？不難想像，要一個一般兒童半小時內完成二十項事情，最終結果連原本能夠做到的十項都完成不了。如果腦袋是一個盛水的杯，水就是知識。資優兒童可以擁有一個比其他大的啤酒杯，吸收比常人多的事物。如果要強行把400ml的果汁倒入250ml的杯裏，當中的150ml會滿溢而浪費了。

浪費與否，視乎我們怎樣去培育。一天只得24小時，能力亦是天生的，難以改變，唯一有決定權既是學習既多少。以面積視為學習的結果，一個普通兒童能夠學習24cm^2既事物，如果要他學習四個項目，每個項目所能到達的水平可能只是6，要是他減少學習一個項目，每個項目所能達到之水平可能有8。如果資源有限，究竟我們應該訓練對每項都有認知但沒有特別專長既「通才」，還是有特別專長，對其他卻一竅不通既「專才」呢？

香港的可悲不是我們要訓練「專才」，亦非我們要培訓「通才」，而是要將一個「庸才」當「天才」般培育。家庭的可悲，不是讓孩子學得太多，而是不能接受自己的孩子不是「天才」。城巿的可悲，是學校在教育學生接受自己不足的同時，社會卻淘汰「庸才」，遺棄「蠢才」。

合二為一

最近聽到位外地朋友遠走他方深造，她只到埗兩天便已 Homesick。兩星期後，大概這情況更惡化了，她說自她認識其男友後便形影不離，分開的時間從不長達一天，這是她第一次跟男友分開最長的一次。友人欲勸她自強起來，她卻說沒男友在身邊，她像沒電池的機械人，什麼都力不從心，無法集中精神，每分每秒也想起遠在家鄉的男友。她男友呢，也一樣呢，沒比她過得好。這使我想起朋友轉述一位牧師在婚禮上說的一席話：
「每個人都是一個個體，兩個人結合，要成為一體。卻1+1 = 2，怎麼可使2個人變成1家人呢？大家互相取去自己的一半來容納對方的另一半，0.5 + 0.5 = 1。」

這位外地朋友原是希望發展自己的事業，走自己愛走的路。然而在她有此決定前都忘了自己的一半已跟另一半融為一體。


選擇走兩個人的路跟選擇我行我素是兩條截然不同的道，沒有一條是較易走。一個人的路最大的得著就是獲得無比自由，追尋自己所想追求的。享受如此大的自由度的代價是寂寞難耐，逆境時亦只能獨自面對。兩個人的路則無論順逆景，身邊有心愛的人跟自己分享、分擔，肯定了自己的存在價值。甚至有自己的孩子帶來無比的歡樂與溫馨。走上這條浪漫溫馨之路的代價是容忍遷就，因為半個自己需為對方而改造。不論選擇了那條路，肯定的是當要離開自己已走的軌道上行走，痛苦是必然。

世事沒有完美，一個選擇的背後必然牽涉犧牲，只是你有多在乎那些犧牲。針是沒兩頭利，要是兩頭也利的話，最終結果可能就是兩敗俱傷。