這種空洞，何時才消失？

每天也望看手提電話，好想知你做緊乜，好想你會忽然間來找我。。。

其實，每次也一樣，一切只是空想。。。。

好想哭，亦不想哭，淚水很澀。。。

緣份遊戲

忘了從哪一年開始，每逢冬至、倒數夜都會漫步來到這裏。

幻想着屬於我的你，會在這裏邂逅；
期待着痛惜我的你，會在這裏給我驚喜；
憧憬着朋友們，在這見證着我的喜悅，我的甜蜜，我的幸福。。。

一年，兩年，三年。。。其實所有，只不過是南柯一夢，自我催眠的梅。。。

沒那種命

傷心的時候，總是會盼望，你著緊的人會走出來示意會一直在身邊，好好保護你。

實情是，你著緊的人永遠也不會出現，你等到的是你其實不太在乎的人的關心，慰問。
二十年來，一直也是這樣。

曾經，我努力學習不再愛不愛我的人，我努力去改變，要愛會愛我的人。

十年來，我在乎的人仍然沒有一個在乎我。我不太在乎的人，仍然很在乎我，但我仍無法從他們身上，獲得我需要的愛。。。。

有一刻，我以為我的命運終於改寫。原來，我沒那種命。。。。

如果，命運能選擇

你自以為做好自己，想要的東西就會步近。
你自以為做了好人，就會有好報？

No way，命運要你有，你就會有。命運要你受苦，你想食少少糖既機會都唔會有…食屎就有你份！

盡情愚弄我吧　我自行回家　沒有眼淚要留下

認命的前途

年頭，我決定今年要take action轉行。我相信人係會眷戀安逸，所以考慮太多，根本就沒勇氣跳下去。置諸死地就係我對付自己既絕招，況且一個人兩袖清風，我其實根本沒有任何野要顧慮。
估唔到，半年都唔夠，人事關係既變動，我已經打消了這個念頭。跟什麼人也談到我的考慮來，亦都嘗試調查行情。
綜合所有的考慮，似乎，留低…是最好 (Shit!!)。課餘的時間，就用來操練藝術技能。
本不想放棄OL生涯，不想跟“商場“完全脫節，奈何少無適俗韻，性本愛丘山。要坐到心目中想做到的位置，大概。。。mission impossible.

本不信命，本想擺脫命運的安排。最後似乎還是被命運牽著走。。。

思想可Keep，行為要變

一個僵局，一個既不能前進，卻也不能後退的局面。繼續眷戀，的確只是磋砣歲月，得不到的其實繼續得不到。繼續停留，想要既局面亦都唔會出現。

“思想可以維持，但行動一定要改變”
這句話是用來鼓勵爛泥一般的自己，無論幾唔想，無論幾留戀，無論風險幾大，都必須堅持去做一點事情，向著自己目標的事情。才有機會脫離陰霾。。。。

為什麼要說愛我。又要傷害我

食屎的時候，真的不可再吃屎。最少也要吃點糖……

考試倒數第9天，書不想溫，是極度的不想溫，沒有溫書的心情，只有想宣洩的感情。。。

吃屎的時候，真的不可再食屎，真的會吃不消。然後繼續放負，繼續下陷……

上班時食屎，下班時又食屎。除了quit，我沒有其他想法……

想哭

又次有想哭的念頭，但是不可以。最少這個半星期也不可讓自己再次跌下去，等待考試過後再傷心吧！

冷靜冷靜，不要想。考試快來臨～～～

思慮過度 - 失眠

心理病的最大障礙，就是不由自主的思考，要說而未說的話，重複又重複，想得到而得不到的事，想完又想。病情較輕，日間能控制不想，但也避不過晚上睡前的煎熬。
晚上睡不好，日間思維自然受影響，持續了數天。精神能量無法可支撐，到達最壞的景況，連日間也不受操控。


縱使心理病需要較長時間治療，也要讓睡覺的時間睡得好。明明很累，但總是就在將近入睡的一刻，忽然被札醒，嘗試入睡數次還是失敗，怎麼也睡不了。就算睡著了，很快又會醒來。精神真的嚴重透支。

養陰安神的食物，例如蓮子、百合，尤其重要，最少不會導致心不養神使病情惡化。

原來你已經不再適合做我的輔導員

很奇怪，情緒總是那麼激動，我以為跟你說完會平伏一點，但是我沒有。原來，是我從你身上感受到的態度不同了。最初真心感受到你的關心，後來，你的說話不斷帶有引導性，跟主觀情緒思想造成很大的衝擊。

原來真的明知那裏出了問題，改不了，就是改不了。別人越是要你改變，要你放下，只會越感到跟這個人越來越陌生。只有「我跟你是兩個世界的人，溝通不來」的結局。

有身同感受的你真係好溫柔，好體貼。可是這一切也不屬於我……

中招了....

3. 若有抑鬱徵狀，自身多少也知想法有害，還是會忍不住踩這個泥氹。每晚憑空想像，讓抑鬱感覺佈滿全身，想像身周的人一個一個離開，想像得躲在被窩裡淚流滿面。這種負面感覺，卻又矛盾地能帶給我一點安慰。任何勸你停止悲觀想法的建議，都是無效。如果有人說：「唔好諗太多」、「早啲瞓啦」、「時間會沖淡一切」、「神自有安排」，我都覺得我們活在兩個世界。

5. 由於感覺非常主動，誤判自身擁有足夠能力去改變想法，以為一切盡在掌握之中，而沒意識到需要在外界尋求幫助。

6. 有些人以為聊天一定是交換資訊，但那只是表象，找朋友聊通宵不一定是相互分享故事，也可以只是尋求安全感和慰藉而已。

7. 如果要幫助朋友，最有效的方法，就是用心聆聽他們的感受，既不必覺得在幫助他，又不可以嘗試改變他，不要抱著開導他的心態，更不要分析或批判對方的想法。找個安靜的環境，專注聽聽對方的說法，其實已經足夠了。


慘了……講中了這麼多……豈不是……距離完結還有一段時間……？


http://hkm.appledaily.com/detail.php?issue=20160411&guid=54974024&category_guid=10793096&category=instant

為想重視的人而生

為自己而生的動力其實很微，為親情而生的動力只是僅僅的留個活口。
對我來說，為所想保護的人而活得好，反而最有效。


其實很想減輕你的負擔，很想保護你，很想看見你心情大好的樣子。也許是工作帶來的心理壓力真的不少吧！同時也很想被保護。很迷惘，心情很糟，還糟了很久……已經很久沒有被重視的感覺了……






真的很渴望被愛，然而我心裏很清楚，我沒有被愛資格……

好想止血…

距離考試的日子不足一個月，每次想拿起筆記來溫，個腦不其然又來一次凌亂，書溫不了，傷痛則溫了幾番……

……很想盡快把傷痛終止……很想捉住你的手，很想你扶著我的手，很想攬著你，直至流血停止。

救我……

生不如死

第一次經歷生不如死的感覺可以長達以星期計，就快以月計了。

個人不停有好多負面思想走出來，有的似乎無關痛癢的悲傷都會被勾起。已經很努力去控制不想，但實在沒有別的事情能夠分散注意力。那些傷痛，不停重複又重複地起腦海浮現，變相傷痛不斷擴大，不斷加劇。

不斷地想，不斷地想不通。連晚間也睡不著。長期失眠下，精神意志透支更甚，身體狀況更加，跌入無底深潭。。。

又黎!?

唉！點算呀……
Help!! Who is the powerful man to bring me leave? T.T

剩女，並不是因為太挑，而是因為太誠實，無法對自己說謊。

『要』，比『不要』簡單太多了，能夠不要，是件多需要勇氣的事？



我單身，並不因為我挑。

我不是特別的挑，我不貪財不挑帥不求高，我只想要一個能讓我心動的人。我只是現在還沒遇到，所以 我完全不想為了金錢、相貌、身高，那些表面外在的東西，有半點屈就。而且其實就算是挑，人生就這麼一次，挑一點又何妨？



http://womany.net/read/article/643?ref=readout

救命~~

可能琴晚訓得唔好，今天不夠精神。又開始黎料……救命X_X
今日lunch訓教扒起度果陣又想喊……個心明明縫左針，點解仲繼續流血既？
每一日剩係想發呆、發呆、同發呆…
……點算呀……

好想求救，好想直接send msg 出去求救，但係又怕冇feedback，仲hurt。亦都不想解釋，太複雜，也可能是自討苦吃。。。。唔知可以點解脫，只知，我真的無力再走路了，只想找個有耐性，肯暫時扶著我的人。。。。


其實好想跟你說，我已經唔係好撐得住了，我又要吐血。不過我知這樣說，一定讓你擔心。但身體卻不願從命。。。今晚明明約左我最愛既Buddy high high，social了兩個多小時，開始唔想再賣笑，剩係想拿著MP3聽著十分愛。。。

尚未完結？T.T

發夢聽著何韻詩的訴苦，跟我situation的很相似，被控制了的情緒又開始崩潰。D眼淚又開始想豪放。
就起豪放之前，我好似意識到是個夢，明明不願起來，都立刻弄醒自己。別要再缺堤……



心情明明已經平伏左好多，有返D電。不過舊電池好似漏電咁，一靜落黎，自己一個人，就想發呆。以前還會幫自己打氣，提返起勁。今次，好似個穿左洞既波咁，就算bump氣，都漏返出黎，個波唔識澎漲。
阿愁完全操控住情緒管理區……套Inside Out，對於阿愁既描寫，真係好準確。無論阿樂點拉，阿愁都好似pat屎咁唔願郁……
哎吔，唔好咁啦！救命呀~~~

轉捩點

唔知點解到今日都仲喊得出……
不過已經好左，開始忍得住。


有人隨口既一句掛住我就好像一枝強心針。裂左噴緊血既心忽然好像止了血。開始唔會再忍唔住喊出黎。仲開始識得笑，真係唔好睇少隨口悒既一句話