抑鬱症

抑鬱症的成因，源於一個人的情感缺失。人是情感的動物，友情、親情、愛情是最基本的精神食糧，缺少任何一方，也有可能患上抑鬱症。

未經歷過抑鬱症的人，大概不會明白，那種失落揮之不去的感覺是多難受，真的好像跌入黑洞裏，你其實不想傷心，卻不得不傷心。你明明不願去想，卻不由自主地想。直至那種缺失被填補為止。然而，若果那種所缺失的情感不能被填補？


……

set a SMART goal

唔想做一條鹹魚，我們總要為自己定下一些目標。目標可以是組織家庭、養兒育女，也可以是飛黃騰達，不論是什麼目標，都要夠SMART！

S - Specific
M - Measurable
A - Achievable
R - Realistic
T - Time frame


Maintenance stage --> Relapse stage --> Precontemplation stage --> contempletion stage --> preparation stage --> action stage

如何學會

教小朋友時，總會想起兒時跟老爸學游水，學踩單車的回憶。
學習其實是克服恐懼、克服懶惰的過程。已經忘了是怎樣開始，但剛學會的最後一個學習片段，仍記憶猶新。

最初，老爸自行走到海中，叫在池邊的我向他游過去，有成2-3個身位，當然，我睬佢都傻。（什麼依旁也沒有，怯當然大過要完成任務的動力）
之後，老爸把我帶到手中心，然後逐漸放手遠離我，伸出雙手，與我只有一手之隔，叫我向他游過去。因為就只得一步，我天真的以為，只要游一步，便可以偷懶返回人性最愛的休息狀態，所以姑且動一步。然後，老爸開始拉遠距離，相隔兩個手位、三個手位，游極都未到，我便放棄，原地踩水也不願游。他見我開始不想游，就讓我完成任務。如是者，觸到，觸不到，練習數十次，終於學會了。

學踏單車，情形也差不多。老爸最初說在後面扶著我的車，而我最初，見到他一放手，我就怕，不踩了。後來，老爸很有技巧（也許是我的練習有功，開始跌蕩與平衡之間），半捉半放。到後來，我還以為他還捉住使單車平衡，原來我已學會平衡，自行駕馭了。

這些回憶讓我明白，學習，是需要被依賴、放手、再被依賴、再吃點甜頭。重覆數十次，漸漸地，便不用再依賴，可以獨立處理了。

玉不啄‧不成器

這陣子跟朋友討論起「學」的話題，朋友A與我從小便學琴，但朋友A比我早十年便已經獲取八級鋼琴榮譽，而我其實只是在不久之前才獲取這張証書。說起她學琴的經歷，又何嘗不是受過Miss的嚴責？ 而我？哈哈！我連上堂時彈到釣魚都試過。

要學懂一件事情，興趣當然重要，興趣是自發性練習的動力來源。然而，學習的過程，還是會遇到困難， 加上人有惰性，在我未學懂自我鼓勵，為自己定可實行之行程表之前，我對所有事情都是三分鐘熱度，遇難就放棄。

「學懂」本身就有完成一些以前沒有能力完成的事，遇到困難想畏縮卻是人之常情(喜歡挑戰困難的人另作別論)。旁人的指點與督促，就是與人的惰性抗衡。

看見身邊的朋友常怨這怨那，為林林總總的事情而煩，而哀，而怒。其實很想以過來人身份分享克服的心得，但原來問題不是沒有方法，而只是沒有堅定的意志去改變，去堅持，去克服。佢地輸既其實是自己，怨的是自己。。。

不認同也可支持

人總會有迷惘，亦有執迷不悟之時。

當朋友已經作出決定，儘管我們的分析有多理性，儘管他的決定有多不智，他依然會把迷湯灌下。所以即使不認同做法，我也會給予支持，當然我要強調的是，後果自負！

為的其實是下一次當他再做決定之時，可以讓自己參於其中，替當局者分析所做的決定帶來的後果，再讓他決定那種犧牲是否繼續堅持。

Quota

每件事情，對於每個人，都有一個Quota。這一件事情在每個人心中的Quota值跟renew frequency亦不同。過度使用，厭惡之感便會產生，有些厭惡可以隨時間減弱，有的則會招致終身停賽。
很多人喜歡吃肉，肉質的味道和飽肚感，讓人有一種實在而滿足的感覺。相反，蔬菜由於卡路里低，易於消化，用膳後沒多久便消化得無影無踪。有的更加討厭那種菜味，總是避之則吉。食葷者對食肉的Quota是每一餐必備，但對菜類食物的quota卻是每日最多一餐甚至兩三天才一餐。
Quota的分野在人際關係間尤其顯注並需要關注。志趣相投者，彼此間話題滔滔不絕，當然有更大的Quota值。話不投機的，每隔一年相聚一次也可能太多，不咬弦的甚至從此老死不相往還。而最棘手的一種quota莫過於男女關係，一種講求兩者間的quota要配合的關係。任何一方的情感泛濫都可能用斷另一方的quota，要維持一段友好的關係，最好還是先認清自己有多少quota。

好壞存在主觀的心，非客觀的事

跟人分享自己的小事，有些時候，會感受到別人投來羡慕的目光或回應。那種羨慕之感，有時是正面的羨慕，有時是帶抱怨的羨慕。不是抱怨我，而是抱怨自己未能得我所得。有時，人們會歸咎這源於我的好運，我會說我只是認命，我學會努力，我學會堅持，我學會放下。

人生的頭二十年，也許我們都被命運所牽制。生活環境有多好，全賴父母的疪蔭。智商有多高，健康有多好，皆因遺傳及母親的飲食習慣而定。首二十年的成長期，我們都在認識世界，認識自我，了解世界的遊戲規則，明白自己的個性原則。二十至三十歲，當我們對世界，人體科學及自我個性都有了初步的認知，我們開始對自己所喜所惡有所追求。我們開始學會自己的選擇會令自己得到些什麼，而失去什麼。人生的第三十個年頭，路不再是為他人而舖，是由自己的選擇走出來。有的選擇懶惰也不願踏出一步去爭取，有的選擇逃避也不願切斷痛苦來源，有的選擇自怨自捱也不願做點事情去扭轉局勢，有的選擇執著苦惱也不願放下接受……

如果說際遇，其實我的命運並非事事順利，有些事情確實讓人很想抱怨，天生吸收能力弱，嚴重阻礙喜歡每事學的我撐握新事物的速度。難道我只怨天怨地怨天生的愚鈍而放棄滿足自己的求知欲？我知非貌醜，我也想愛我愛的人，我的命運要是如此，難道我就要為這呼天搶地，強人所難，自毁生活來換取一個兩敗俱傷的結局？只是我選擇不將重點放在我的缺點上 ，我未能擁有的渴望上，而是享受自己所擁有中走向期望。我深信每件事情必定有得有失，你可能贏了事業，卻輸了家庭。也可能贏得財富，卻輸了健康。你得到了自由，卻輸了人際關係。最重要的是自己想清楚，選擇會讓我失去什麼。又或者接受自己可以擁有什麼，青春才能延逝。

成長需時2

雖則我不算天資聰敏，但學習能力非弱。我的吸收能力弱，卻勝在有耐性與堅持。

在讀書年代，可以說我的腦袋完全未開竅。自知腦袋存放能力弱，也許是討厭記東西吧（其實是短存記憶弱），我總會把歸類的框架全都丟掉，然後，在考試時，往往只能記得起該頁內容的模樣，當中的文字是模糊得用不著。

上大學前，幸得一位好友的相助，這是我思考上的轉淚點，他除了教我書本上的知識，還教了我聰明人的思考模式。他絕對是我人生的第一個啟蒙老師。由學懂到能撑握，是一個花時間的過程，（也許是資質的緣故吧！）過程中還需要相關的刺激，這些領悟才能發揮作用。

再者，人生中的所見所聞，並非在接觸的一刹那就有所領悟。記得某一天放學，我在等待問老師家課之時，旁聽了他跟一位學生說的一番話，那學生所問的是有關學習的話題，我記得老師當時以一副反叛的口吻回答：「為何我要這樣做？背後的原因是什麼？不照做又會如何？」這句話一直也沒起作用，直至到某一年，也許是工作吧，讓我開始需要思考這個問題。當時間變得不夠，資源變得有限，便要學懂資源分配，而分配，必需要將事情排序，將無關痛癢的事放下，將影響深遠的做妥。有些道理，可能一直會被輸入腦裏卻沒起任何作用，但當處境出現，有所感受時，道理便會浮現出來發揮作用。這亦是中文背誦範文的功力，我很討厭背誦，然而背誦，卻是讀書時期不能刪減的一個過程，有些東西未能透過親身體驗來記憶，又或是一些未能想通的道理，唯有就是背誦把它存放入腦。當你到要明白之時，那句話自然會起作用。

成長需時

大概我真係有舖教師癮，是緣份的拉攏下，有幸認識一位叻仔，叻仔的鬼主意何其多（儘管是認精學懶的主意，但我buy，從來精人就是會想捷徑。）叻人的缺點就是坐不定，沒耐性。

經過社會大學的教導，這個叻仔終於沉住氣去追求夢想。是經歷還是我的說話有一點作用呢？佢終於都明白了，但，還差一點，很想幹一點事去催促佢成大器的日子。好努力去回想自己的成長過程，很想告知佢我的大計。然而我倆畢竟走著不相同的路，想法重點亦不一。剛巧此時看到一篇談及一位高材畢業生急功近利的文章。忽然醒覺，成長還是需要用時間去雕啄，我急不來。然而，以他的聰明機智，我應該去相信開竅之日不遠矣。

此時，正好讓我反省，我的著緊又次過火了，是時候要冷卻。

Priority

讀書的年代，大家既無家庭觀念，亦無事業心。是一個玩樂大過天，朋友最重要的時期，較生性既都會在重要時刻曉得書本要緊，懶玩的有得玩，連書都可以丟到床底。

畢業後，大家有最少八小時被老細脅持，時間頓時變得唔夠駛。在云云競爭中，為了賻取一個更好的上台階，大家都變得不敢鬆懈，在八小時以外的私人時間，可能還要繼續獻身給老細，又或是經過一天的智力膊鬥，身心已經疲累不堪。加上人越大，見識越廣，能力越高，想做想試的事情跟通脹一樣快，但時間卻像人工一樣，永遠追不上。

在有限的金錢和時間底下，唯一可以做的就是取捨。工作的工作，拍拖的拍拖，漸漸地能夠獻給朋友的時間越來越少。又或者，享受社交生活的人，又會因為朋友越來越多，每個朋友可以分到的時間越來越少。經常做搞手既我，其實很明白佢地要抽時間的難處，我經常是這樣安慰自己，這次約不成，待下次，並且盡早提出好讓他們安排，然而，有些事情總是在最後一分鐘出現又可以被插隊優先覇佔預先相約好的時段。氣餒完振作，振作完氣餒，我開始質疑彼此的友情。也許只是我一廂情願地渴望彼此關係能夠伸延下去，這讓我想起一個友人的金句：「想做一件事情，你總會想到一個辦法。不想做的事情，你會找很多藉口。」

來到今天，我終於不想再堅持了。

先苦後甜VS先甜後苦

有些事情尚未完成，心裏總會忐忑，故此先甜後苦從來不到我去嘗，先苦後甜是我的傾向。
從前吃飯總是喜歡先把飯幹掉，然後才慢慢享受肉汁豐富，刺激著舌尖上每個味蕾的餸菜。工作也是一樣，可能是目標過份的遠大，初踏足社會大學的目標就是儲錢、儲錢加儲錢。為了儲得更多更快，開源不了的情況下，就只能選擇節流。然而，沒娛樂、卻只有被迫選擇的行業下工作的生活……

有一天，當我計算著達成目標的年期，我忽然醒覺，可能我花上一生的時間，目標也未達到。我要考慮的，可能是更發奮去加快累積財富的速度。代價其實一樣……沒生活。與其要朝九晚九去工作，置業成了，但罝業背後的原因我卻全都沒時間去實踐，去完成。置業來幹麼。而其實，除了呢個大project，我還有數個細project想實踐，為了一個未知能否實踐的願望，犧牲其他可達成的願望，到最後…我可能一無所有。

於是，我又再衡量夢想與現實，究竟我的能力有幾多，起對犧牲生活得最少的情況下，我可以擁有幾多，按時間、與所累積的財富，慢慢逐一實踐。現在，我發現，我擁有得更多。這些年，雖然終極大願望，我仍未能實踐，但無數的小願望，我幾乎嘗盡。

人生，不應只是先甜後苦，只顧玩樂，不理將來。亦不應先苦後甜，苦完未享已經瓜左，一切的苦都是白捱。還是甘苦與共，才能擁有最多。

潛能發展VS技能克服

林詠琛、王迪詩，兩個與我很有關連的名字，驅使我追看其文字的遊戲。一個天馬行空，一個我行我素，引發起兩個最深處的我。曾經有一段時間，我沉迷於詠琛的虛幻故事中，她前期的作品，我全都儲齊。很欣賞那種懸疑 + 情感 動人情節，觸起理智的頭腦去思考，勾起感性的觸覺去感受。

今天，無意中閱讀到詠琛的網誌，情感細胞又再舞動起來：
「你做做白日夢憑空想個故事敲敲鍵盤就可以，真幸褔哪。」（嗄？）「你把數字輸進去格子裡面就有電腦程式替你計算，你才幸褔哪。」（嗄？）「只要有瑕疵，整個小說謎團（財務報告）就兜不攏啦，你根本甚麼都不明白！」
即使有天賦的才能，也需時間的雕啄，甚至高人的指點，才能發揮出來。人家的專業，確實羨慕不來。然而，這句話忽然讓我幻想，假如當天我選擇了隨心所欲的路來走，該會是如何呢？有時會回想，覺得自己沒走應走的路，好像失去培訓自己才能的時機，埋沒了自己的天份，失去了應該可以擁有的才華。沒能力把舞跳得更好，沒能力把文字用得更美。還記得第一篇抒情文是《十四歲的心語》，其實頗喜歡寫抒情文，可惜感覺細胞總是太活躍，一種4D的情感根本無辦法可以用2D的言語去表達出來。以致文章集亂無章，組織欠奉，主題不清。

我討厭背誦，而當時的社會，亦鼓吹一種「理科才有出路」的思想，很自然，我讀上理科，又慶幸身邊的同伴多為理性作主導， 思路清晰的一群。然而，這還需經過十年不斷的挫敗、引導、調教的洗禮(該算是洗腦吧！)，終於成就了今天理性的我。甚至有時我覺得我比當天理性的同學，更理性。

當我以為感性細胞已被棄掉之際，原來只要遇上感性伙伴，細胞便會再次躍動起來。其實很矛盾，感性細胞經常拖累理性細胞的工作。我以為這十年的功夫被毁於一旦，這時候，便會想起校長對我欣賞及肯定的一句話，便不其然沾沾自喜，這些年的投資並沒有白費。很多人捨難取易，按著自己的興趣走想走的路，我卻偏偏要改造自己，當然，走一條自己沒興趣的路是多麼艱苦，克服的過程其實亦不好受。引用迪詩的一句話：


「這是成長故事，要成長得更好，傷痛就得深一點。」（迪詩。嚴格來說，這只是透過迪詩的社交網而看到的一句來自村上春樹的一席話。) 技能提升是無限，但時間是有限的。如果把當天的時間發展為更專業的我，與現在兩者並行的我作選擇，我會喜歡現在的我。某方面太專業，可能會是另一方面的痴愚，對我來說，平衡最好。

天生我才 未必岩用

忽然想起黃子華的一句話：「天生我才必有用 ，但如果我既才係搵唔到食呢？」

這句話總會在我努力後仍沒有預期的成果時便會被勾起。 記得中二那年的音樂課，那堂是學吹牧童笛，課後老師忽然叫我留下來，邀請我參加校際牧童笛比賽，而那個比賽，最終我獲得了亞軍。心裏一直很疑惑，究竟當天他看準了什麼選我參加比賽呢？

因為sight-reading太弱，所以經常沒心機練琴，彈的歌很爛。總是喜歡邀請看譜便懂彈的朋友為我彈奏一曲，不過聽著她的彈奏，什麼感覺也沒有，像似在翻譯琴譜，而非彈奏。隨著學琴的過程，或是跟人相處的機會，我發現，我可以掌握情感表達的能力總是比技巧的運用強。我開始知道，原來我屬於藝術界，很多情感，很會理解感受，靈感突發不難發生。不幸的是，香港的教育制度並沒有培養我的才華。有時我覺得很可憐，在學習的全盛期，我把全副時間放在非強項的學術科上，為的是訓練自己擁有社會需求的技能，然而，這使我無法在學業甚至事業取得優越感。甚至，隨著年紀增加，頭袋開始遲鈍，當天的「才能」，今天好像逐漸變成「無能」。

每個人既能力同取向都可以唔同，A能夠在音樂科取得80分，但可能在數學科只能取得40分。B在數學科取得80分，但可能係一個音樂白痴。A花三小時便可以把音樂科既 分數推至100分，但卻要花十個小時，在數學科既積分都只不過是獲得50分，然後好自然，A繼續把時間投放在音樂發展既層面上絕對大於佢願意把時間放去改善佢在數學科既能力。好多時，呢個亦都係性格與取向成形的原因。

我有時覺得很悲哀，我並非天才，我的性格偏偏又是最容易成為潦倒的一個。我必需把本我放下，堅持真我，為的就是播下快樂的種子，享受最美好的人生。

輔導

曾經一位朋友是這樣說: 以前的你不是這樣的。

沒錯，我變了。但心境卻的確從未如此平靜, 滿足過。就算別人怎麼的不認同，我都應該堅持。這種改變說到底都不會傷害人，為何不可？

以為遇到一個合拍既人，以為佢可以讓我擁有故我的同時，亦可以保持真我。係佢令我明白一個感性based既人，就算表面可以做到幾理性，就算幾努力去改變，個本原來根本冇變過。Be true to self, 係佢教我。但實情是，佢迫得太緊，我反抗了。現實是，佢勾起了我昨日多餘的感覺，陷入自我矛盾中。Achieve the goal係佢既強項，或者係我強調得太多，錯誤地引導佢"教"我去achieve我既"goal"。輔導係一門艱辛的工作，推動的位置要拿捏得很準確，推動的程度亦要剛剛好，不能多亦不能少。正如母親既關懷，隨著子女成長，程度就要降低，正確地說，要關心得不形於式，關心才不會變成一種壓力，一種制肘。
現在既佢，跟以前既我，跟母親既愛一樣。你知道出發點是好的，但接受不來。或許有一天，佢會明白。同樣地，我知佢同我一樣，認為終有一天，我會明白佢既苦心。

一個counselling既course，令我明白，去輔導人，要引導人，並唔係用自己既眼光代client去看同一種事物，而係通過溝通及對方既表達，去撑握對方眼中既A，尤如自己眼中既B，咁樣既推敲理解先會明白A起對方心目中既地位。然後透過分析令client明白佢應該要為得到A去作改變還是放棄對A既渴求。我聽過一個說法，一個家庭，為左生活既開支諗爆頭，買左份人壽既老公話：我死左，老婆你就可以有一世無金錢憂慮既生活，老婆話，我需要既係你，你死左，我生存仲有咩意義？

游說只是說中別人的欲望，然後用這種渴求游說讓其跟隨說者的方法行動。輔導是要讓他認清自己、了解當前的困境，給予意見加分析，然後讓他決定用什麼方法去解決、得到讓他滿足的處境、或是脫離痛苦。我並不否認兩者方法都可以讓人獲得更好的結果，亦不能下定論哪種方法較好，但前者很視乎說者的目的。後者可能會讓當事人更迷惘，但迷惘過後，佢更清楚那條路最適合他。

現在的我，其實並沒有失去舊日的優點，反而比故我做得更加好。為何要介意別人的不認同？為何要介意改變？

從Concrete到Abstract

十年前聽唔明既theory，十年後再學同一堆知識。可能是由被動學習轉為主動學習的關係，亦可能是心智成長已經發展至成熟的階段，有能力思考一些抽象的概念。

今天教授跟我們說了個笑話：What is PHD?
Permanent Head Damage....
想想這個gag，其實亦然。在一個問題上，不斷鑽研，其實跟鑽牛角尖，有異曲同工之效。加上今天教授的課題，我開始有點明白，有一群人，總是學不明數學。由一加一等於二的幼稚園課程，到cosine，到log，到natural log(ln)，越來越脫離現實，只是一堆數字遊戲。一加一，把理論放到生活上能應用的層面，於是大家也能把概念撑握過來。Log，其實本人中學時期的數學成績不俗，但已忘記了Log是什麼了。Log, 一個數字自乘的次數：log101000=3，10自乘3次=1000。根據這套理論，我們得出：Log x + Log y = Log (xy)，Log(x/y) = log x - log y。然後醉心研究數學者開始玩一系列的數字遊戲，寫出一堆數學問題，讓學生做練習，例如Log 243, 如果學生能夠把243聯想到跟9有關，便可以「做到數」。問題是，無啦啦，怎會把243跟9連上關係呢？這些問題對於一個數學白痴者來說，跟問你hqi bbpr ofp是什麼有何分別？（我愛您）精通倉頡的用家應該不難發現，然而，其他人呢又會如何把這堆外星文字翻譯呢？（我相信是不會作任何翻譯或理解）

再思考教學既問題，大家看到老師的銜頭越大，以為越有能力教書。然而，Level越高，會否意味住佢跟starting point既距離越遠呢？教學是一種溝通方式，傳話者(老師)把自己的知識經口述及身體語言表達至他人(學生)，聽者接收多少視乎兩者的語言有幾相近。我經常認為，學習的最初階段，還是由level不是太高的人來教是更好，專業人士已經建立了一套語言，可能已經忘記了在最初階段，究竟什麼不用解釋，哪些原來需要解釋。正如90後不會聽唔明：「你幫我send個copy比我個professor」，但同一番說話對上一代既媽媽講，佢會問你：什麼是Send，什麼copy，同咩sa。教學就像傳波遊戲，學生在一樓，在二樓的老師能夠拋波到學生手中的機會較大，還是在五樓的老師能夠把波傳到學生手中的機會較高呢？

合二為一

最近聽到位外地朋友遠走他方深造，她只到埗兩天便已 Homesick。兩星期後，大概這情況更惡化了，她說自她認識其男友後便形影不離，分開的時間從不長達一天，這是她第一次跟男友分開最長的一次。友人欲勸她自強起來，她卻說沒男友在身邊，她像沒電池的機械人，什麼都力不從心，無法集中精神，每分每秒也想起遠在家鄉的男友。她男友呢，也一樣呢，沒比她過得好。這使我想起朋友轉述一位牧師在婚禮上說的一席話：
「每個人都是一個個體，兩個人結合，要成為一體。卻1+1 = 2，怎麼可使2個人變成1家人呢？大家互相取去自己的一半來容納對方的另一半，0.5 + 0.5 = 1。」

這位外地朋友原是希望發展自己的事業，走自己愛走的路。然而在她有此決定前都忘了自己的一半已跟另一半融為一體。


選擇走兩個人的路跟選擇我行我素是兩條截然不同的道，沒有一條是較易走。一個人的路最大的得著就是獲得無比自由，追尋自己所想追求的。享受如此大的自由度的代價是寂寞難耐，逆境時亦只能獨自面對。兩個人的路則無論順逆景，身邊有心愛的人跟自己分享、分擔，肯定了自己的存在價值。甚至有自己的孩子帶來無比的歡樂與溫馨。走上這條浪漫溫馨之路的代價是容忍遷就，因為半個自己需為對方而改造。不論選擇了那條路，肯定的是當要離開自己已走的軌道上行走，痛苦是必然。

世事沒有完美，一個選擇的背後必然牽涉犧牲，只是你有多在乎那些犧牲。針是沒兩頭利，要是兩頭也利的話，最終結果可能就是兩敗俱傷。