自相矛盾 (晴報)

人總是有所不滿，因為他們的慾望總是自相矛盾，尤其老細：

不要盲從

成長需時

大概我真係有舖教師癮，是緣份的拉攏下，有幸認識一位叻仔，叻仔的鬼主意何其多（儘管是認精學懶的主意，但我buy，從來精人就是會想捷徑。）叻人的缺點就是坐不定，沒耐性。

經過社會大學的教導，這個叻仔終於沉住氣去追求夢想。是經歷還是我的說話有一點作用呢？佢終於都明白了，但，還差一點，很想幹一點事去催促佢成大器的日子。好努力去回想自己的成長過程，很想告知佢我的大計。然而我倆畢竟走著不相同的路，想法重點亦不一。剛巧此時看到一篇談及一位高材畢業生急功近利的文章。忽然醒覺，成長還是需要用時間去雕啄，我急不來。然而，以他的聰明機智，我應該去相信開竅之日不遠矣。

此時，正好讓我反省，我的著緊又次過火了，是時候要冷卻。

Priority

讀書的年代，大家既無家庭觀念，亦無事業心。是一個玩樂大過天，朋友最重要的時期，較生性既都會在重要時刻曉得書本要緊，懶玩的有得玩，連書都可以丟到床底。

畢業後，大家有最少八小時被老細脅持，時間頓時變得唔夠駛。在云云競爭中，為了賻取一個更好的上台階，大家都變得不敢鬆懈，在八小時以外的私人時間，可能還要繼續獻身給老細，又或是經過一天的智力膊鬥，身心已經疲累不堪。加上人越大，見識越廣，能力越高，想做想試的事情跟通脹一樣快，但時間卻像人工一樣，永遠追不上。

在有限的金錢和時間底下，唯一可以做的就是取捨。工作的工作，拍拖的拍拖，漸漸地能夠獻給朋友的時間越來越少。又或者，享受社交生活的人，又會因為朋友越來越多，每個朋友可以分到的時間越來越少。經常做搞手既我，其實很明白佢地要抽時間的難處，我經常是這樣安慰自己，這次約不成，待下次，並且盡早提出好讓他們安排，然而，有些事情總是在最後一分鐘出現又可以被插隊優先覇佔預先相約好的時段。氣餒完振作，振作完氣餒，我開始質疑彼此的友情。也許只是我一廂情願地渴望彼此關係能夠伸延下去，這讓我想起一個友人的金句：「想做一件事情，你總會想到一個辦法。不想做的事情，你會找很多藉口。」

來到今天，我終於不想再堅持了。

先苦後甜VS先甜後苦

有些事情尚未完成，心裏總會忐忑，故此先甜後苦從來不到我去嘗，先苦後甜是我的傾向。
從前吃飯總是喜歡先把飯幹掉，然後才慢慢享受肉汁豐富，刺激著舌尖上每個味蕾的餸菜。工作也是一樣，可能是目標過份的遠大，初踏足社會大學的目標就是儲錢、儲錢加儲錢。為了儲得更多更快，開源不了的情況下，就只能選擇節流。然而，沒娛樂、卻只有被迫選擇的行業下工作的生活……

有一天，當我計算著達成目標的年期，我忽然醒覺，可能我花上一生的時間，目標也未達到。我要考慮的，可能是更發奮去加快累積財富的速度。代價其實一樣……沒生活。與其要朝九晚九去工作，置業成了，但罝業背後的原因我卻全都沒時間去實踐，去完成。置業來幹麼。而其實，除了呢個大project，我還有數個細project想實踐，為了一個未知能否實踐的願望，犧牲其他可達成的願望，到最後…我可能一無所有。

於是，我又再衡量夢想與現實，究竟我的能力有幾多，起對犧牲生活得最少的情況下，我可以擁有幾多，按時間、與所累積的財富，慢慢逐一實踐。現在，我發現，我擁有得更多。這些年，雖然終極大願望，我仍未能實踐，但無數的小願望，我幾乎嘗盡。

人生，不應只是先甜後苦，只顧玩樂，不理將來。亦不應先苦後甜，苦完未享已經瓜左，一切的苦都是白捱。還是甘苦與共，才能擁有最多。

夢想與現實

夢，是追開有條癮的。

話說，我還在出大牙之時，己經有很多夢想，其中一個，是置業。畢業後要搬離家自住，這個目標，其實很明確。好不容易，終於捱到畢業，正式開始我人生第一份工，我以為我識搵食，就可以向著目標進發。然後，老爸開始跟我計數：「養了你XX年，如果每月給XX，X年後才還完這筆債……」

然後，我收到政府那封還Grant loan的通知書。然後，我發現，工作的第一步並非實踐夢想，而是還債。在一個資本主義的社會，多勞多得當然可以加快「還清債務」的速度。但在一個奸商當道的社會，我開始質疑十分耕耘的背後，可以穫得一分回報既機率有幾高。而多勞多得引申出的問題才是最令人擔憂：用時間推高生產率。就像工作時間，由從前的朝九晚五演變為現在朝九晚六。沒有準時放工的概念，用時間來換取老細感覺你勤力的印象，不，是換取老細覺得準時收工的同事不勤力的錯覺，為了保住這個飯碗，大家鬥「長命」，鬥晒時間。直到大家覺得OT是理所當然之事，準時放工是一種恩賜，或者，準時放工會有罪疚感。這個社會健康不健康？

類似的情形亦反映在現今教育之中，從前的興趣班純粹為興趣，每個小朋友也有選擇報讀與不報讀。到現在，當有九成小朋友也有這些課餘活動之時，其實間接用時間把standard拉高。而為免below standard有被淘汰的危險的壓迫低下，沒興趣都要學，想take a break也像被社會拋離。這是一個怎樣的社會？

話說回來，所以我堅持要做一個準時放工好員工，我give的是我的能力，我的智慧，不是我的時間，盡責是美德，但不應是被利用的弱點。我不想協助催毁這種良好的文化。有人說生活不應只有愛情，其實生活更不應只有工作。工作是為了生活，為了一個理想生活，但為了工作而沒有了生活，不是本末倒置了嗎？


http://tedxtaipei.com/2012/06/nigel_marsh_how_to_make_work_life_balance_work/

男人的夢

今日難得早歸，忽然想看《愛回家》，今天說男人的夢。

這集說一個有家室有家庭溫暖的男人對比一個有自由卻要每逢佳節倍寂寞的男人。自由男替家室男的家人為其安排生日慶祝活動而高興，掀起家庭男對其渴求擁抱自由渴求的疑惑。

自由男：「確實，大時大節總會掀起無明的寂寞，然而為這十數天的寂寞而放棄三百多天的自由，代價似乎太大。」

家室男：「但親情無價。」

自由男反問：「你有否想過你為這個家庭放棄太多嗎？」

家室男：「當然，為了家，我總要放棄我的任性。最少不能做讓她們傷心/擔心的事。」

自由男反問：「人生由不同抉擇所組成，不存在哪個較有意義。」

曾經友人說過自由與愛情並非對立，很多有拖友人士仍然可以甜蜜與自由並行。那視乎這個「拖友」是如何被定義。由最初兩人相愛，走在一起。每每形影不離，幾乎所有Free time都交給另一半，這段蜜運期沒有犧牲與不犧牲，付出與不付出。彼此也享受共對的時刻。但一生總不能把全副時間跟戀人談情說愛，總有別的想做/要做的事。

兩個人能否相愛，取決於彼此相遇的一刻能否產生火花。兩個人能否維繫，則取決於彼此在對方心目中的位置。面對時間對記憶的沖洗，不論是人或事，都必需維持一定的時間投放，才能保持對這個人/事的相熟度/認知度。然而，每個人一天只有24小時，你會如何安排？

見盡世間男男女女，能夠維繫到的，多是自己為另一半改變，事事為另一半著想的伴侶。崇尚自由的，忠於自己的，最終還不都是為自己的夢想而放棄愛情。

曾經看過一本小說，書後那觸動心靈的金句道：「愛和自由這兩樣東西，在精神上已經是背道而馳的。你只要愛着一個人，就無法擁有自由。要追求自由的話，就無法不讓心愛的人受到傷害。」

心戰

忙碌的生活已經讓我很久沒坐在電視前看劇集，有緣看到《神探高倫布》的大結局，劇中一句話不其然讓我想起收視低卻很有深度的《心戰》：「門後，是一個又一個讓人痛苦的夢(現實)。只有留在這裏(夢境)，才能得到永遠的幸福。」

現實教人心疲累，唯夢才可讓心隨。每次夢醒一刻，總有種失落感。然後便會想：為何要夢醒？為何人總要回到現實？為何人不可停留在夢中？夢境的夢，只要肯想，便擁之。而現實的夢，幾經波折，下過幾多苦功，十分耕耘，也許仍未能有一分收穫。現實的夢，教人氣餒，讓人疲累，我們為何還要去追？

然後，我開始幻想放棄追夢的人生，日日如是，沒有值得高興的事，卻要接受一個又一個不情願的事。這種人生是一個怎樣的人生？有肉無魂的生活，跟等死沒兩樣。然後，我開始去追夢，感受自己所需，尋找自己所想擁有。追夢的路程很艱苦，每每踫釘，事與願違。逆水行舟的爭扎，其實讓人很累，其實很想放棄，好不容易才能安慰自己繼續奮鬥，威嚇自己是我的秘密武器。當一個人失去向前的誘因，從後的追趕便是出路。十年的付出，成果可能只是十分鐘的享受。有時，我會回想，不合符成本效益的事，值得嗎？攀上頂峰盡俯瞰，回望崎路滿開懷。

滿腹牢騷發表完後，是時候繼續追夢的路了！振作！

潛能發展VS技能克服

林詠琛、王迪詩，兩個與我很有關連的名字，驅使我追看其文字的遊戲。一個天馬行空，一個我行我素，引發起兩個最深處的我。曾經有一段時間，我沉迷於詠琛的虛幻故事中，她前期的作品，我全都儲齊。很欣賞那種懸疑 + 情感 動人情節，觸起理智的頭腦去思考，勾起感性的觸覺去感受。

今天，無意中閱讀到詠琛的網誌，情感細胞又再舞動起來：
「你做做白日夢憑空想個故事敲敲鍵盤就可以，真幸褔哪。」（嗄？）「你把數字輸進去格子裡面就有電腦程式替你計算，你才幸褔哪。」（嗄？）「只要有瑕疵，整個小說謎團（財務報告）就兜不攏啦，你根本甚麼都不明白！」
即使有天賦的才能，也需時間的雕啄，甚至高人的指點，才能發揮出來。人家的專業，確實羨慕不來。然而，這句話忽然讓我幻想，假如當天我選擇了隨心所欲的路來走，該會是如何呢？有時會回想，覺得自己沒走應走的路，好像失去培訓自己才能的時機，埋沒了自己的天份，失去了應該可以擁有的才華。沒能力把舞跳得更好，沒能力把文字用得更美。還記得第一篇抒情文是《十四歲的心語》，其實頗喜歡寫抒情文，可惜感覺細胞總是太活躍，一種4D的情感根本無辦法可以用2D的言語去表達出來。以致文章集亂無章，組織欠奉，主題不清。

我討厭背誦，而當時的社會，亦鼓吹一種「理科才有出路」的思想，很自然，我讀上理科，又慶幸身邊的同伴多為理性作主導， 思路清晰的一群。然而，這還需經過十年不斷的挫敗、引導、調教的洗禮(該算是洗腦吧！)，終於成就了今天理性的我。甚至有時我覺得我比當天理性的同學，更理性。

當我以為感性細胞已被棄掉之際，原來只要遇上感性伙伴，細胞便會再次躍動起來。其實很矛盾，感性細胞經常拖累理性細胞的工作。我以為這十年的功夫被毁於一旦，這時候，便會想起校長對我欣賞及肯定的一句話，便不其然沾沾自喜，這些年的投資並沒有白費。很多人捨難取易，按著自己的興趣走想走的路，我卻偏偏要改造自己，當然，走一條自己沒興趣的路是多麼艱苦，克服的過程其實亦不好受。引用迪詩的一句話：


「這是成長故事，要成長得更好，傷痛就得深一點。」（迪詩。嚴格來說，這只是透過迪詩的社交網而看到的一句來自村上春樹的一席話。) 技能提升是無限，但時間是有限的。如果把當天的時間發展為更專業的我，與現在兩者並行的我作選擇，我會喜歡現在的我。某方面太專業，可能會是另一方面的痴愚，對我來說，平衡最好。

愛回想

記憶中從未遇過如此兩難的局面，從前的選擇，最多只是現實與夢想的選擇，又或是沒有選擇的餘地。這樣的情景，大概真的沒經歷過。受到重視的感覺很好，然而拒絕人家的厚愛實在有點難受，這個時候，總愛回想將自己帶回未有兩難出現的一刻，然後讓自己重新再選一次，而每次我還會選擇已選擇的路，除了那一次。這個時候，我記起一個戰友的話：
「明明決定了，還是要把所有路試畢來確定自己選擇了對的路。」

大概是自卑感作祟，我對自己的選擇信心近乎零，不肯定我所信的人是可信，不相信自己辨別能力，懷疑自己會影響他人而作的決定。因為我的命中率總是參半，視乎結果會帶來多大的影響。也許我應該對自己的決定加點信心，這是家人以外讓我感受到的一份肯定吧！