天使與魔鬼

「一個人的優點很多時是一個人的缺點」，我曾經對人說過這一句話，今天的事讓我想起它。

心動搖了，可能我是比任何人都容易被動搖的麻煩友。被喚起的故我，無法放下對他人的憐惜，無法不觸起感受別人所感受。我的決定好像辜負了人家對我的期望，破壞了人家的預算，忽然被喚起原來自己如此被重視。是因為成長的過程中被否決太多，還是本身就是這麼衰格。自信心其實一直也沒有，總是怕自己抉擇上出錯，尤其牽涉其他人的事。

然而，我還是一個擁有個性的我，到最終，我還是會為了自己，傷及途人。可以的話，我會選擇放棄，然而現實有些事情，不容許你放棄。我不喜歡一個這樣的我，不喜歡披著羊皮的狼，這個我，明明丟掉了，為何又回來？明明說過不會此時離去，最終還是在最不適當的時刻離開。第二次，第二次像做了錯事的我。。。我忽然記起一切，我忽然記起自己的惡行，我忽然記起自己如何傷透人的心。

我想起那個人的說話，或者佢的確係天使，然而我係惡魔。。。

散心

每當心有所鬱，便喜歡乘巴士到機場一趟，坐在巴士頂層觀看著正在走過的青馬大橋，我喜歡那種高高在上，一覧無遺之感。沿途看著一架又一架飛機離開，自己也仿佛跟隨著飛機逃離壓力場。

我喜歡坐上那輛沒有總站的循環巴士，它可以讓我盡情地享受車上的搖藍曲，搖到入睡，晃到睡醒，一切也來得自然。然後，重重覆覆的路線喚醒你的悶意，驅走那擁抱頹廢的心。然後，你知道，是時候下車。

唱反調

獨特是我的個性，不喜歡為跟而跟大概是我自覺最型之處。大家閒時愛吃糖，我不好。大家高調炒iPhone，我懶理。總之，做跟別人不一樣的事情，我最喜愛。有時，我會為反而反，當大家高調地讚揚一個人時，我要潑冷水。當大家在節日互送祝福時，我偏不參與。原因是人做我又做，很無謂。我寧願做些更有意義的事情(有意義是指對自己有意義，並不是什麼偉大的行為。)，我只想隨心而行，真心想說的才說，真心想幹的才幹。

以前我會為聽從而聽從，因為我尊重他，我想他感受到我重視他，所以聽從。實情是，越大越覺得，遷就別人，就是委屈了自己(好多時，別人的意見，你受不落，因為他不明白你。)。我索性開始玩自閉，玩自娛，自我陶醉。頓時覺得我以外的人很煩厭，然後我問自己，如果世界真的剩如我一個，會是怎樣？然後，我發現，其實不能。我會覺得做什麼都變得沒意義，原來，我都需要被人認同。於是我開始分別以自己和從別人的角度看同一件事，有時我會因為俾面，做點門面功夫，有時我還是不喜歡這個虛假的自己，又次我行我素。

「Direct, 又令人無所適從」
有朋友曾經用這句話來形容我，我思考過後，她的確說得很中。Direct是自我，自我過後，又自覺太無情，於是又規行矩步，然後，我又覺得無法做回我自己，於是又違反規律。何時安份，何時反叛，坦白說，我自己也不能預測。視乎當刻我在想什麼，就是什麼。我慶幸生命中有這位知己不時將走得太遠的我帶回地球。有時我太冥頑不靈，她想強硬起來。但我知，她明白，她，是我肚裏的蟲。

天生我才 未必岩用

忽然想起黃子華的一句話：「天生我才必有用 ，但如果我既才係搵唔到食呢？」

這句話總會在我努力後仍沒有預期的成果時便會被勾起。 記得中二那年的音樂課，那堂是學吹牧童笛，課後老師忽然叫我留下來，邀請我參加校際牧童笛比賽，而那個比賽，最終我獲得了亞軍。心裏一直很疑惑，究竟當天他看準了什麼選我參加比賽呢？

因為sight-reading太弱，所以經常沒心機練琴，彈的歌很爛。總是喜歡邀請看譜便懂彈的朋友為我彈奏一曲，不過聽著她的彈奏，什麼感覺也沒有，像似在翻譯琴譜，而非彈奏。隨著學琴的過程，或是跟人相處的機會，我發現，我可以掌握情感表達的能力總是比技巧的運用強。我開始知道，原來我屬於藝術界，很多情感，很會理解感受，靈感突發不難發生。不幸的是，香港的教育制度並沒有培養我的才華。有時我覺得很可憐，在學習的全盛期，我把全副時間放在非強項的學術科上，為的是訓練自己擁有社會需求的技能，然而，這使我無法在學業甚至事業取得優越感。甚至，隨著年紀增加，頭袋開始遲鈍，當天的「才能」，今天好像逐漸變成「無能」。

每個人既能力同取向都可以唔同，A能夠在音樂科取得80分，但可能在數學科只能取得40分。B在數學科取得80分，但可能係一個音樂白痴。A花三小時便可以把音樂科既 分數推至100分，但卻要花十個小時，在數學科既積分都只不過是獲得50分，然後好自然，A繼續把時間投放在音樂發展既層面上絕對大於佢願意把時間放去改善佢在數學科既能力。好多時，呢個亦都係性格與取向成形的原因。

我有時覺得很悲哀，我並非天才，我的性格偏偏又是最容易成為潦倒的一個。我必需把本我放下，堅持真我，為的就是播下快樂的種子，享受最美好的人生。

你理得我!

「你理得我姐！」

其實我很不願意說這句話，對我來說，這句話很有攻擊性，像要把關心自己的人拒之門外。然而，面對著一群緊張爆澎，極度疼錫自己的人，這句話，不得不說。

變格前，我沒有說這句話的印象，甚至變格後，要動用這句話的次數少之有少。人越大，性格逐漸趨向成形，每個人都會有其想做與不想做的事。說出這一句話，好像意味著明知自己選擇了較差的路，仍然堅持地隨心所欲。

人有時就是這樣固執，也許自己的選擇未必是最好，但卻是自己所選。當天選擇離開，今天卻又選擇回去，好像當天做了錯誤的決定，但若問我再有一次機會，會否改變當初離開的決定，不會。當天的離開，其實已經心知去到無法留低的地步。

即使面前有如此吸引的葡萄，我放棄了爭取，我不懂解釋，總之這一刻，我未有心情品嘗。有時我覺得很悲哀，總是錯過了最佳時機的一刻。曾經很想努力地改變自己，能夠乘風而去。然而，本我就是犯賤，只要有一些勾引做回本我，情緒就鬧起來。慶幸的是，我的命格非倒霉的一群，甚至有點幸運，我的選擇跌不死我，頭破血流，可是避不了。

朋友們，請體諒我的固執，請尊重我的經歷與感受。放棄爭取，我總有我原因，我願意聽取你們的提點，但不要強迫，我不想對你們說：「你理得我！」

輔導

曾經一位朋友是這樣說: 以前的你不是這樣的。

沒錯，我變了。但心境卻的確從未如此平靜, 滿足過。就算別人怎麼的不認同，我都應該堅持。這種改變說到底都不會傷害人，為何不可？

以為遇到一個合拍既人，以為佢可以讓我擁有故我的同時，亦可以保持真我。係佢令我明白一個感性based既人，就算表面可以做到幾理性，就算幾努力去改變，個本原來根本冇變過。Be true to self, 係佢教我。但實情是，佢迫得太緊，我反抗了。現實是，佢勾起了我昨日多餘的感覺，陷入自我矛盾中。Achieve the goal係佢既強項，或者係我強調得太多，錯誤地引導佢"教"我去achieve我既"goal"。輔導係一門艱辛的工作，推動的位置要拿捏得很準確，推動的程度亦要剛剛好，不能多亦不能少。正如母親既關懷，隨著子女成長，程度就要降低，正確地說，要關心得不形於式，關心才不會變成一種壓力，一種制肘。
現在既佢，跟以前既我，跟母親既愛一樣。你知道出發點是好的，但接受不來。或許有一天，佢會明白。同樣地，我知佢同我一樣，認為終有一天，我會明白佢既苦心。

一個counselling既course，令我明白，去輔導人，要引導人，並唔係用自己既眼光代client去看同一種事物，而係通過溝通及對方既表達，去撑握對方眼中既A，尤如自己眼中既B，咁樣既推敲理解先會明白A起對方心目中既地位。然後透過分析令client明白佢應該要為得到A去作改變還是放棄對A既渴求。我聽過一個說法，一個家庭，為左生活既開支諗爆頭，買左份人壽既老公話：我死左，老婆你就可以有一世無金錢憂慮既生活，老婆話，我需要既係你，你死左，我生存仲有咩意義？

游說只是說中別人的欲望，然後用這種渴求游說讓其跟隨說者的方法行動。輔導是要讓他認清自己、了解當前的困境，給予意見加分析，然後讓他決定用什麼方法去解決、得到讓他滿足的處境、或是脫離痛苦。我並不否認兩者方法都可以讓人獲得更好的結果，亦不能下定論哪種方法較好，但前者很視乎說者的目的。後者可能會讓當事人更迷惘，但迷惘過後，佢更清楚那條路最適合他。

現在的我，其實並沒有失去舊日的優點，反而比故我做得更加好。為何要介意別人的不認同？為何要介意改變？

分道揚鑣

故事發展到呢個地步，係時候來一個了斷。當我識得抽身企起佢立場睇件事去比較返自己所做既事情果刻，我已經知道我要放手。而今日，係佢都明白左要接受一個咁樣既結局。講真，心情係不好受，但呢個係事實，無論如何，都要去接受。

我知道，佢既道理，一直都會起心裏，接受現實的確係需要時間，到適當既時機， 我相信我會behaved as what he said。因為我就係佢既影子。佢…係咪都有為我所講既野而改變呢？又或者係能夠講服自己既，唔係其他人張咀，其他人既道理，只係自己所感受到既經歷。我地大家都一樣，會因為際遇環境所需努力尋求辦法既人。分別是佢既能力更高，佢體會唔到成日扮叻既我要跟上佢既步伐係幾攰。佢體會唔到一個唔鍾意social既人要去做一份social既工作絕對唔係一件執起一張紙咁易既事。「一百個人可以各自擁有一百種不同的聲音，而大家又同時可以互相尊重。」我開始明白呢句說話，我地之所以唔和諧，因為我地大家都要為大家處於不同既立場而作出無謂既爭拗……

其實很喜歡跟叻人相處，叻人的思維總是勝人一籌，想到你所想不到。然而跟叻人相處又會有一種壓力加自卑感，所以留之，卻不可近之。我錯的是被你的熱情溶化，我錯的是讓你走得太近。

今日，再接觸呢個人，成個感覺唔同晒。今日既佢變得好有殺傷力。就像想否定我的邏輯思維，否定了我的經歷，否定了我的人生。今日既佢，就像當日的我，我地大家所持既原因都係一樣：我只不過在幫人，我既出發點只係為佢好。但我地兩個背後既原因係，佢要我achieve到係佢既goal，我要佢achieve到係我既goal。我地都想將那半個不同的對方變成自己。呢一場係無謂既爭拗，我相信由一個旁人既角度去睇，我地起某個角度係好似。但我倆還是不同的，奈何我想教佢既同時，佢都想教我。我倆皆一樣，只能明白跟對方相同的自己，而否定跟自己不同的對方。


很無奈，因為我清楚我是誰，亦明白他是誰。

九型變格

我鑽研九型人格並唔係要將人格定形，而係我唔明白點解人要做D起我眼中既無謂野，又或者我呢個咁唔願意改變既人都變左，改變可以係令自己更舒服既事，咁點解要繼續去做D令自己咁辛苦既事？
我既鑽研方法唔係將人去歸類，而係佢形成既原因，九型人格只不過係將特質歸類既一套定義，即係好似我地將蘋果歸類為生果，係因為蘋果有生果既特質，所以被列入生果類，卻並唔係因為佢係生果先有該類既特質。

九型人格既理論其實係說每個人都可以有晒九種特質，只係因為能力加對際遇既感受，令某幾類既特質dominant左。第二個九型人格既重點係性格係可以改變既理論，佢係可以有一套改變既途徑，但當你可以細心去思考佢地要變既原因與動機，成套九型變格就會出左黎。

萬物其實都係要歸向equilibrium, 趨向喜悅既軌跡。要令一個人改變，必需有兩個先決條件，一是現存既生活令佢好痛苦，二是佢想脫離痛苦。這個是脫離痛苦論，另一套則是追求論：現存既生活是有所缺失，而需要去尋求。生命中遇過因為痛苦而完全改變為第二種性格既人其實只係得兩個。計埋自己都可以叫有三個。一個係自己去變，另一個可以話從我身上而學識改變，事實上我花了不少時間去解釋佢既痛苦來源，最重要還是佢有另一半既支持，當然佢本身唔努力有想脫離痛苦既心，我同佢另一半做乜都係多餘。




大部份人總係會怨自己未能得到什麼，呢個時候，我就會話想要咪去爭取。再細心同佢分析，佢之所以沒有，外在並唔係主因，而只係內心自己已經有所選擇。選擇左懶，又或者選擇逃避。

我既concept係要去爭取，但別強求，始終能力又或者人事關係，唔多唔少都會有影響。未擁有，不用怨，因為這是你的個人選擇，你的命運。正如有人含著金鑰匙出世，有人一出世就智商140，你去恨，只會令你失去更多。

MPF 大比拼

其實我很懶的，係佢，迫到我要做功課。

MPF五花百門，其實的確不知從何入手，幸得Father昔日的一句話，其實我已經銷定了只著眼於股票成份的高風險基金，（回報唔高既基金，不是蝕手續費就會蝕通賬）要做資料搜集的範圍收窄了很多。最初，實在很愚蠢地逐一瀏覽各公司的MPF基金資料，不過對著一疊又一疊的資料，根本不知如何比較/查閱。慶幸這是互聯網發達的年代，無意中發現了《消委會》做了一個2012各公司MPF的數據資料庫，比MPFA做的更好，做比較更方便。（有人教我只需看一欄資料便可，但沒有details的data，睇完好似冇睇咁。）其實初時對住佢都有點迷惘，好彩有朋友B既教導，我已經可以鎖定只看十年回報的一欄。（MPF係一門睇長線既投資，沒時間定時做功課，當然只著眼於十年表現都平穩既一隻。）由百幾個要看的數字中，filter到只需看十多個數字，所有事情都變得簡易起來。（好像跟前面的做法自相予盾，但分別就是自己學識後做filter，跟人家替你做filter係兩回事，後者已經牽涉信任問題。）

講到底，我畢竟是一個門外漢，我要知同能夠知既只是其型式跟大概狀況，我要撑握的只是trend。呢份功課，其實係想証明佢錯，還是証明佢並非乙水我？