生不如死

第一次經歷生不如死的感覺可以長達以星期計，就快以月計了。

個人不停有好多負面思想走出來，有的似乎無關痛癢的悲傷都會被勾起。已經很努力去控制不想，但實在沒有別的事情能夠分散注意力。那些傷痛，不停重複又重複地起腦海浮現，變相傷痛不斷擴大，不斷加劇。

不斷地想，不斷地想不通。連晚間也睡不著。長期失眠下，精神意志透支更甚，身體狀況更加，跌入無底深潭。。。

又黎!?

唉！點算呀……
Help!! Who is the powerful man to bring me leave? T.T

剩女，並不是因為太挑，而是因為太誠實，無法對自己說謊。

『要』，比『不要』簡單太多了，能夠不要，是件多需要勇氣的事？



我單身，並不因為我挑。

我不是特別的挑，我不貪財不挑帥不求高，我只想要一個能讓我心動的人。我只是現在還沒遇到，所以 我完全不想為了金錢、相貌、身高，那些表面外在的東西，有半點屈就。而且其實就算是挑，人生就這麼一次，挑一點又何妨？



http://womany.net/read/article/643?ref=readout

救命~~

可能琴晚訓得唔好，今天不夠精神。又開始黎料……救命X_X
今日lunch訓教扒起度果陣又想喊……個心明明縫左針，點解仲繼續流血既？
每一日剩係想發呆、發呆、同發呆…
……點算呀……

好想求救，好想直接send msg 出去求救，但係又怕冇feedback，仲hurt。亦都不想解釋，太複雜，也可能是自討苦吃。。。。唔知可以點解脫，只知，我真的無力再走路了，只想找個有耐性，肯暫時扶著我的人。。。。


其實好想跟你說，我已經唔係好撐得住了，我又要吐血。不過我知這樣說，一定讓你擔心。但身體卻不願從命。。。今晚明明約左我最愛既Buddy high high，social了兩個多小時，開始唔想再賣笑，剩係想拿著MP3聽著十分愛。。。

尚未完結？T.T

發夢聽著何韻詩的訴苦，跟我situation的很相似，被控制了的情緒又開始崩潰。D眼淚又開始想豪放。
就起豪放之前，我好似意識到是個夢，明明不願起來，都立刻弄醒自己。別要再缺堤……



心情明明已經平伏左好多，有返D電。不過舊電池好似漏電咁，一靜落黎，自己一個人，就想發呆。以前還會幫自己打氣，提返起勁。今次，好似個穿左洞既波咁，就算bump氣，都漏返出黎，個波唔識澎漲。
阿愁完全操控住情緒管理區……套Inside Out，對於阿愁既描寫，真係好準確。無論阿樂點拉，阿愁都好似pat屎咁唔願郁……
哎吔，唔好咁啦！救命呀~~~

轉捩點

唔知點解到今日都仲喊得出……
不過已經好左，開始忍得住。


有人隨口既一句掛住我就好像一枝強心針。裂左噴緊血既心忽然好像止了血。開始唔會再忍唔住喊出黎。仲開始識得笑，真係唔好睇少隨口悒既一句話

很中的一堆插畫

世界美好? 我真的看不見……因為我的人生，總是缺乏愛……沒有愛的世界，會美好嗎？
https://www.facebook.com/294633477261239/photos/pb.294633477261239.-2207520000.1459389939./976511812406732/?type=3&theater


我不願心交，因為我害怕，傷的就只是我……
https://www.facebook.com/294633477261239/photos/pb.294633477261239.-2207520000.1459389939./978625692195344/?type=3&theater


為了我疼惜的你，我寧願自己偷偷哭泣，也不願再加重你負擔。為了一份尊嚴，我不願讓無關痛癢的人看到，我是如此脆弱。
https://www.facebook.com/294633477261239/photos/a.1056024241122155.1073741835.294633477261239/968654889859091/?type=3&theater
然而，身體總是不聽話……
https://www.facebook.com/294633477261239/photos/a.1056024241122155.1073741835.294633477261239/973079986083248/?type=3&theater


原來我沒試過被擁抱，被愛人的擁抱，深情的擁抱…
https://www.facebook.com/294633477261239/photos/a.1056024241122155.1073741835.294633477261239/972424272815486/?type=3&theater

抑鬱症

抑鬱症的成因，源於一個人的情感缺失。人是情感的動物，友情、親情、愛情是最基本的精神食糧，缺少任何一方，也有可能患上抑鬱症。

未經歷過抑鬱症的人，大概不會明白，那種失落揮之不去的感覺是多難受，真的好像跌入黑洞裏，你其實不想傷心，卻不得不傷心。你明明不願去想，卻不由自主地想。直至那種缺失被填補為止。然而，若果那種所缺失的情感不能被填補？


……

從不喜歡孤單一個

慢慢地習慣了一個人的生活，變得沉默，變得冷漠，沒了想理，不想說，不想看……我不是高傲，也不是胡鬧，只是厭倦了那些隨時可能失去的依靠……

學習輔導別人

「很多好心人焦急的想把對方帶離苦境，便傾向否定痛苦」

「當我一個晚上醒來七次還未看到天亮之時，我以為那個黑夜永遠看不到天亮了之際；輔導員並沒有跟其他人一樣，教我呼吸吐納，給我按摩油舒緩情緒助眠，她只是輕輕說一句「睡不著就睡不著，就接受自己失眠吧。」反而減輕了失眠於我的可怕。」


 http://menjap.com/2016/03/8714a/

女人的性格，由她疼愛的男人來塑造

沒有天生的巫婆，只有後天的黃臉婆。一個對女人不尊重的男人，一個不懂女人的男人，他看不見天使，只能碰上巫婆。
https://www.facebook.com/smartparentshk/photos/a.135256653153582.22434.133458370000077/1126176580728246/?type=3&theater

set a SMART goal

唔想做一條鹹魚，我們總要為自己定下一些目標。目標可以是組織家庭、養兒育女，也可以是飛黃騰達，不論是什麼目標，都要夠SMART！

S - Specific
M - Measurable
A - Achievable
R - Realistic
T - Time frame


Maintenance stage --> Relapse stage --> Precontemplation stage --> contempletion stage --> preparation stage --> action stage

我可以為你做我不喜歡的事，但我不可為了你放棄我喜歡的事

https://www.facebook.com/duncanlindesign

迷茫

迷茫可以是兩個原因，一是沒有方向，二是前面有多過一條路的選擇，各有利弊。而我是後者。因為興趣過於廣泛，好多樣野都開左個頭，但樣樣野都係半桶水。當我要將之發展為一項事業，時間同金錢係最大限制。第三個考慮因素就是回報。要發展事業的原因當然是為了過活和養家，一直也很想將興趣變為工作，而我之前一直也是這樣想，但逐漸發現，原來當興趣變成工作，那已經不是興趣，工作總是需要不情願做的妥協，又或者收入會大不如前。

之前為了轉行，我就是只”投資”，沒計算回報有多少。當然，有時我也會同意想得太多，反而成不了事。但在走到終點之間，也必須加適當的checkpoint, 每次看著checkpoint邁進，感覺終點並不這麽遠，二來每到checkpoint也可以檢討自己的速度與成效，是否適合讓自己走下去還是只是一種任性的心靈慰藉。

人生從來就是一種取捨，尤其對於那些能力有限的人，最重要還是知己知勢，選擇自己想選而又有能力完成的路。

漣漪被泛

這陣子百感交雜，本想置身事外，偏偏要被迫介入。愛情從來都是讓人不智，用理智來談論情感，根本是沒意義。
情感從來都是不能捉緊，不能控制的東西。一個由理智做主導的人，人生可以規行矩步，就算心脫軌身都不會脫軌，然而就是驚喜欠奉，沉悶不堪。一個由情感做主導的人，往往總能帶動氣氛，帶起高潮，然而安全感欠奉，你永遠不會知道下一秒會鬧什麼情緒，帶來衝擊。


回想起，第一次從朋友口中聽述其故事，確實有點不是味兒。這回，沒有了。
心其實想說一句：Surprise，我真的一點也沒有。憤怒？沒有。激動？沒有。只是淡淡的被通知：哦，發生了。

老實說，我不認為這是一件值得恭喜之事，宣布完便算吧！幹麼要一而再，再而三地強調？忽然間好有被做了大婆的感受。我終於明白，為何大婆總是破口大罵小三，而不是衰公的不是。畢竟老婆與老公曾經擁有過一段深厚的感情，對著一個自己真心愛的人，根本鬧唔出，沒有憤怒，也只有痛心。而老婆與小三，互不相識，無情感可言，鬧一個陌生人，根本不會口軟。 男人越繼續維護女人，怒火中燒越催旺盛。女人，更惹人生厭！




心本無一物，偏被惹塵埃。
留下火中燒，燒雞損心智。
唯有轉身去，心輕樂消遙。

沉澱

傷心的時候，總是想有個人可以伴下你，逗你笑。
身邊沒有這個人，就找一大班朋友飲飲食食，嘻嘻哈哈，賣笑賣醉。又或是找工作麻醉自己，然而，還是有一個人的時候，若果還沒有經歷一個人的沉澱期，那種傷痛，其實只是被逃避過去。

一般的傷心，都需要經歷爆發期，沉澱期，最後要到達開竅期，這種傷痛才是圓滿。
一般爆發期，時間不會維持太長，大約是兩三天。這段時間的情緒最不穩定，做傻事的通常也是在這個階段。
而沉澱期，總是沒什麼動力幹任何事。這段時期的長短取決於事情的重要性，補償的可能性，又或者事情既持續性。長的可以是以年來計算。
這短期間，我覺得就好似等上機咁，就是等，等自己想通，等時間沖淡，又或者，等人打救。除了等，根本做不了什麼。
呢段過程真係好討厭，明明有幾百樣野要做，還是沒心機完成。。。。

我寧可有得凍

冬天終於都來了，從前10月便來到的秋冬，今年已經要到12月，才能看見它們的足跡。
寒冬來襲，「好凍啊！」「我想冬眠」是例行台詞。而近幾年，伴隨這些台詞後面還有一句話：「但我都寧願還有得凍」。

十萬個不願意接受「冬天快要消失」的情境，然而，地球上有13憶人共同向著這個方向進發，除非你有能力召換多於13憶人去改變這架高速烈車的方向，否則這個只會是事實。

當一少chu人努力誓保自己想珍惜的東西，然而有80%人繼續無意識地，或者為求一己私利去破壞。你還可以做什麼？嗚呼哀哉!?

做IT，走得快，好世界

看到這篇文章，有感而發：http://blog.gaplotech.com/technical-debt/

做IT，最討厭就是執前人遺留下來的屎。 情形就好像在一間雜亂無章的雜物房找東西。又或是閱改一篇小學生寫的新聞稿。(每一句都寫錯晒，每一句你都要自己改過再寫過)
別說公司不願花費在電腦上來提升效能。就連人都請個馬馬虎虎，解決短期問題後 (也可能問題還未解決)，便辭職。
我試過執過一段code，連indentation也沒有，comment也沒有，那個file是main function，D function flow 是怎麼走，都是一遍混亂。坦白說，program細的話，重新寫過都冇咁嬲。
又試過，同一個project，因為有不同語言，上手可以將個project copy 3 versions，每次改都要改同一段logic 3次。(所以check code 亦都要check 3 次)

在一個classification做得好好的環境，與在一個垃圾崗下工作，效率當然有好大的出入。總是不理解，processing time總是如此慢。(你試下買袋紅豆, 綠豆，mix埋佢，之後再分返開佢，你會明白，有幾time consuming！)

IT，真係走得快，好世界。唔知我幾時成功逃脫呢？

最憎扮大方的老細

少年無知，記得一次跟Director開會，商討一些工作上的事宜。好不容易，才傾到一點共識 (我真心覺得由一個完全不懂細節既外行人去管理，係一件超令人燥狂既事實！)。問及工作時間表，習慣性地，我喜歡說一個一定會完成到的時間 (說了又做不到，猶如心中有刺，要虛假地說一個我沒把握完成的時間，我寧願說唔知！)。當然，老細最喜歡聽的一定不是實話，佢地總會期待你說一個佢expected既時間出黎。(心想：你既post係有你既權威，咁你咪直接講囉，扮咩假民主徵詢時間姐，我最討厭這種懶親民的造作舉動！雖然心裏很清楚，90%老細都係呢類型，但就是討厭！斷自己米路都係咁話，遇到呢種老細，呢份工，一定唔會做得長。)

正所謂，好黎好去。終於找到一個漂亮的理由離職。最unexpected既係Director竟然想過幫我fight去keep住我個位，等我可以再返黎幫手。(心想：真係多謝晒，呢度冇野值得我留戀囉~~~)

想個法子‧悶事變趣事

This idea is always appreciated. I like this very much!