Sales的辛酸

今日有幸出席一個Sales的發佈會，這個會又讓我對Sales有進一步的認識，幹麼這一年給我這麼多的機會去理解Sales這個角色呢？難道這是給我日後做Sales舖路？哈哈！

然後，我又再一步明白，Sales的路，不論哪一行，都會是這樣，這樣的辛苦，需要這樣去拼勁，才得世間財。對於Sales的理念，正確地說，對於資本家的理念，我確實不太認同，所以一個2號仔，確實係唔會有發達的一天。但想歪一點，當2號仔化身為企業家既8號，做死一世窮鬼的命運就會逆轉，代價是要放下那善良的原則！假如我真的要做Sales，一做就要做最賺錢的一行，反正，workload同pressure基本是一樣的！


不過，盡可能，我都想堅持一個和諧平穩地發展的社會，而非一面倒地受企業家的迷惑，成就家的吹棒！最少，不要為生計而沒生活吧！然而，我們的社會，已經被拉到無可放緩的地步……

辦公室的開車哲學 (晴報)

金枝慾孽2

「人生如夢，戲如人生，愛恨交纏，追追逐逐，到頭來，還敵不過命運二字。只有放下執著，順其自然，夢有何好追，現實何需劃分？」是我所領悟到《金枝慾孽2》想帶出的訊息。

紅牆是一個社會(或是一份工作)，一個社會裏困著種種的人，有的委曲求存，有的擇善固執。每個人努力生存，為的是一個自己珍惜的人或事，但當這個生存目標一旦瓦解，心靈頃刻崩潰，人生變得再無意義。當所著緊之人逆己而行或事與願違，本性善良的人也可以變得老謀深算，倫理道德亦可以拋諸腦後。人性本善，因為環境，卻可以變得邪惡。

《金枝慾孽2》是一套讓人反思的哲學劇，反思人生所追，反思生活所依，每個角色的說話都帶著一個值得嘴嚼的地方，最後一集，更如煙花匯演結束前般連珠爆發：

縱使機遇來到，盼望逃離紅牆內的人最終還是沒侍機逃脫，是依戀牆內的豪華瑰麗、衣香鬢影的享受，還是畏懼沒能力自食其力的牆外生活？淳貴太妃(伍詠微)望著兩位年時已高的太妃低頭刺繡的眼神，展露著一種想擺脫但又只能接受命運的無奈表情。是對生命一種無耐的抗議乎？
昔日地望高華高流斐傷及氣門，不能再到台上展露才華，卻沒選擇執著依戀，甘願放下讓他風光一時的踏台板，好一句：「即使能夠治癒傷患，要再次練習至有能力踏上台板，也不是一朝一夕的事……」高流斐選擇放下，而我，卻選擇重拾。是放下難，還是重拾難？
即使是一段不倫之戀(爾荷 + 雲秋玹)，最終能夠享受過有戀愛感覺的愛情，最終能夠覓得愛情，是圓滿還是冤孽？一段於禮不合真摰情感(相菱 + 高流斐)，明知相愛變成傷害，忍痛放手，是太絕情還是情太濃？


石屎森林內的人營營役役，大家忙著工作，忙著玩樂，忙著忙碌，忙著追逐，又何曾有時間停下來反思著生活的真正需要，社會的優劣變遷？紅牆內的主子到底那一刻才醒覺？《金枝慾孽2》是一齣悶戲，對！但亦是一套值得看的反思戲。唯訊息太多，即使字字珠璣，亦難免讓人吃不消，可惜，可惜！

自相矛盾 (晴報)

人總是有所不滿，因為他們的慾望總是自相矛盾，尤其老細：

不要盲從

成長需時

大概我真係有舖教師癮，是緣份的拉攏下，有幸認識一位叻仔，叻仔的鬼主意何其多（儘管是認精學懶的主意，但我buy，從來精人就是會想捷徑。）叻人的缺點就是坐不定，沒耐性。

經過社會大學的教導，這個叻仔終於沉住氣去追求夢想。是經歷還是我的說話有一點作用呢？佢終於都明白了，但，還差一點，很想幹一點事去催促佢成大器的日子。好努力去回想自己的成長過程，很想告知佢我的大計。然而我倆畢竟走著不相同的路，想法重點亦不一。剛巧此時看到一篇談及一位高材畢業生急功近利的文章。忽然醒覺，成長還是需要用時間去雕啄，我急不來。然而，以他的聰明機智，我應該去相信開竅之日不遠矣。

此時，正好讓我反省，我的著緊又次過火了，是時候要冷卻。

Priority

讀書的年代，大家既無家庭觀念，亦無事業心。是一個玩樂大過天，朋友最重要的時期，較生性既都會在重要時刻曉得書本要緊，懶玩的有得玩，連書都可以丟到床底。

畢業後，大家有最少八小時被老細脅持，時間頓時變得唔夠駛。在云云競爭中，為了賻取一個更好的上台階，大家都變得不敢鬆懈，在八小時以外的私人時間，可能還要繼續獻身給老細，又或是經過一天的智力膊鬥，身心已經疲累不堪。加上人越大，見識越廣，能力越高，想做想試的事情跟通脹一樣快，但時間卻像人工一樣，永遠追不上。

在有限的金錢和時間底下，唯一可以做的就是取捨。工作的工作，拍拖的拍拖，漸漸地能夠獻給朋友的時間越來越少。又或者，享受社交生活的人，又會因為朋友越來越多，每個朋友可以分到的時間越來越少。經常做搞手既我，其實很明白佢地要抽時間的難處，我經常是這樣安慰自己，這次約不成，待下次，並且盡早提出好讓他們安排，然而，有些事情總是在最後一分鐘出現又可以被插隊優先覇佔預先相約好的時段。氣餒完振作，振作完氣餒，我開始質疑彼此的友情。也許只是我一廂情願地渴望彼此關係能夠伸延下去，這讓我想起一個友人的金句：「想做一件事情，你總會想到一個辦法。不想做的事情，你會找很多藉口。」

來到今天，我終於不想再堅持了。

先苦後甜VS先甜後苦

有些事情尚未完成，心裏總會忐忑，故此先甜後苦從來不到我去嘗，先苦後甜是我的傾向。
從前吃飯總是喜歡先把飯幹掉，然後才慢慢享受肉汁豐富，刺激著舌尖上每個味蕾的餸菜。工作也是一樣，可能是目標過份的遠大，初踏足社會大學的目標就是儲錢、儲錢加儲錢。為了儲得更多更快，開源不了的情況下，就只能選擇節流。然而，沒娛樂、卻只有被迫選擇的行業下工作的生活……

有一天，當我計算著達成目標的年期，我忽然醒覺，可能我花上一生的時間，目標也未達到。我要考慮的，可能是更發奮去加快累積財富的速度。代價其實一樣……沒生活。與其要朝九晚九去工作，置業成了，但罝業背後的原因我卻全都沒時間去實踐，去完成。置業來幹麼。而其實，除了呢個大project，我還有數個細project想實踐，為了一個未知能否實踐的願望，犧牲其他可達成的願望，到最後…我可能一無所有。

於是，我又再衡量夢想與現實，究竟我的能力有幾多，起對犧牲生活得最少的情況下，我可以擁有幾多，按時間、與所累積的財富，慢慢逐一實踐。現在，我發現，我擁有得更多。這些年，雖然終極大願望，我仍未能實踐，但無數的小願望，我幾乎嘗盡。

人生，不應只是先甜後苦，只顧玩樂，不理將來。亦不應先苦後甜，苦完未享已經瓜左，一切的苦都是白捱。還是甘苦與共，才能擁有最多。

夢想與現實

夢，是追開有條癮的。

話說，我還在出大牙之時，己經有很多夢想，其中一個，是置業。畢業後要搬離家自住，這個目標，其實很明確。好不容易，終於捱到畢業，正式開始我人生第一份工，我以為我識搵食，就可以向著目標進發。然後，老爸開始跟我計數：「養了你XX年，如果每月給XX，X年後才還完這筆債……」

然後，我收到政府那封還Grant loan的通知書。然後，我發現，工作的第一步並非實踐夢想，而是還債。在一個資本主義的社會，多勞多得當然可以加快「還清債務」的速度。但在一個奸商當道的社會，我開始質疑十分耕耘的背後，可以穫得一分回報既機率有幾高。而多勞多得引申出的問題才是最令人擔憂：用時間推高生產率。就像工作時間，由從前的朝九晚五演變為現在朝九晚六。沒有準時放工的概念，用時間來換取老細感覺你勤力的印象，不，是換取老細覺得準時收工的同事不勤力的錯覺，為了保住這個飯碗，大家鬥「長命」，鬥晒時間。直到大家覺得OT是理所當然之事，準時放工是一種恩賜，或者，準時放工會有罪疚感。這個社會健康不健康？

類似的情形亦反映在現今教育之中，從前的興趣班純粹為興趣，每個小朋友也有選擇報讀與不報讀。到現在，當有九成小朋友也有這些課餘活動之時，其實間接用時間把standard拉高。而為免below standard有被淘汰的危險的壓迫低下，沒興趣都要學，想take a break也像被社會拋離。這是一個怎樣的社會？

話說回來，所以我堅持要做一個準時放工好員工，我give的是我的能力，我的智慧，不是我的時間，盡責是美德，但不應是被利用的弱點。我不想協助催毁這種良好的文化。有人說生活不應只有愛情，其實生活更不應只有工作。工作是為了生活，為了一個理想生活，但為了工作而沒有了生活，不是本末倒置了嗎？


http://tedxtaipei.com/2012/06/nigel_marsh_how_to_make_work_life_balance_work/

男人的夢

今日難得早歸，忽然想看《愛回家》，今天說男人的夢。

這集說一個有家室有家庭溫暖的男人對比一個有自由卻要每逢佳節倍寂寞的男人。自由男替家室男的家人為其安排生日慶祝活動而高興，掀起家庭男對其渴求擁抱自由渴求的疑惑。

自由男：「確實，大時大節總會掀起無明的寂寞，然而為這十數天的寂寞而放棄三百多天的自由，代價似乎太大。」

家室男：「但親情無價。」

自由男反問：「你有否想過你為這個家庭放棄太多嗎？」

家室男：「當然，為了家，我總要放棄我的任性。最少不能做讓她們傷心/擔心的事。」

自由男反問：「人生由不同抉擇所組成，不存在哪個較有意義。」

曾經友人說過自由與愛情並非對立，很多有拖友人士仍然可以甜蜜與自由並行。那視乎這個「拖友」是如何被定義。由最初兩人相愛，走在一起。每每形影不離，幾乎所有Free time都交給另一半，這段蜜運期沒有犧牲與不犧牲，付出與不付出。彼此也享受共對的時刻。但一生總不能把全副時間跟戀人談情說愛，總有別的想做/要做的事。

兩個人能否相愛，取決於彼此相遇的一刻能否產生火花。兩個人能否維繫，則取決於彼此在對方心目中的位置。面對時間對記憶的沖洗，不論是人或事，都必需維持一定的時間投放，才能保持對這個人/事的相熟度/認知度。然而，每個人一天只有24小時，你會如何安排？

見盡世間男男女女，能夠維繫到的，多是自己為另一半改變，事事為另一半著想的伴侶。崇尚自由的，忠於自己的，最終還不都是為自己的夢想而放棄愛情。

曾經看過一本小說，書後那觸動心靈的金句道：「愛和自由這兩樣東西，在精神上已經是背道而馳的。你只要愛着一個人，就無法擁有自由。要追求自由的話，就無法不讓心愛的人受到傷害。」

心戰

忙碌的生活已經讓我很久沒坐在電視前看劇集，有緣看到《神探高倫布》的大結局，劇中一句話不其然讓我想起收視低卻很有深度的《心戰》：「門後，是一個又一個讓人痛苦的夢(現實)。只有留在這裏(夢境)，才能得到永遠的幸福。」

現實教人心疲累，唯夢才可讓心隨。每次夢醒一刻，總有種失落感。然後便會想：為何要夢醒？為何人總要回到現實？為何人不可停留在夢中？夢境的夢，只要肯想，便擁之。而現實的夢，幾經波折，下過幾多苦功，十分耕耘，也許仍未能有一分收穫。現實的夢，教人氣餒，讓人疲累，我們為何還要去追？

然後，我開始幻想放棄追夢的人生，日日如是，沒有值得高興的事，卻要接受一個又一個不情願的事。這種人生是一個怎樣的人生？有肉無魂的生活，跟等死沒兩樣。然後，我開始去追夢，感受自己所需，尋找自己所想擁有。追夢的路程很艱苦，每每踫釘，事與願違。逆水行舟的爭扎，其實讓人很累，其實很想放棄，好不容易才能安慰自己繼續奮鬥，威嚇自己是我的秘密武器。當一個人失去向前的誘因，從後的追趕便是出路。十年的付出，成果可能只是十分鐘的享受。有時，我會回想，不合符成本效益的事，值得嗎？攀上頂峰盡俯瞰，回望崎路滿開懷。

滿腹牢騷發表完後，是時候繼續追夢的路了！振作！

潛能發展VS技能克服

林詠琛、王迪詩，兩個與我很有關連的名字，驅使我追看其文字的遊戲。一個天馬行空，一個我行我素，引發起兩個最深處的我。曾經有一段時間，我沉迷於詠琛的虛幻故事中，她前期的作品，我全都儲齊。很欣賞那種懸疑 + 情感 動人情節，觸起理智的頭腦去思考，勾起感性的觸覺去感受。

今天，無意中閱讀到詠琛的網誌，情感細胞又再舞動起來：
「你做做白日夢憑空想個故事敲敲鍵盤就可以，真幸褔哪。」（嗄？）「你把數字輸進去格子裡面就有電腦程式替你計算，你才幸褔哪。」（嗄？）「只要有瑕疵，整個小說謎團（財務報告）就兜不攏啦，你根本甚麼都不明白！」
即使有天賦的才能，也需時間的雕啄，甚至高人的指點，才能發揮出來。人家的專業，確實羨慕不來。然而，這句話忽然讓我幻想，假如當天我選擇了隨心所欲的路來走，該會是如何呢？有時會回想，覺得自己沒走應走的路，好像失去培訓自己才能的時機，埋沒了自己的天份，失去了應該可以擁有的才華。沒能力把舞跳得更好，沒能力把文字用得更美。還記得第一篇抒情文是《十四歲的心語》，其實頗喜歡寫抒情文，可惜感覺細胞總是太活躍，一種4D的情感根本無辦法可以用2D的言語去表達出來。以致文章集亂無章，組織欠奉，主題不清。

我討厭背誦，而當時的社會，亦鼓吹一種「理科才有出路」的思想，很自然，我讀上理科，又慶幸身邊的同伴多為理性作主導， 思路清晰的一群。然而，這還需經過十年不斷的挫敗、引導、調教的洗禮(該算是洗腦吧！)，終於成就了今天理性的我。甚至有時我覺得我比當天理性的同學，更理性。

當我以為感性細胞已被棄掉之際，原來只要遇上感性伙伴，細胞便會再次躍動起來。其實很矛盾，感性細胞經常拖累理性細胞的工作。我以為這十年的功夫被毁於一旦，這時候，便會想起校長對我欣賞及肯定的一句話，便不其然沾沾自喜，這些年的投資並沒有白費。很多人捨難取易，按著自己的興趣走想走的路，我卻偏偏要改造自己，當然，走一條自己沒興趣的路是多麼艱苦，克服的過程其實亦不好受。引用迪詩的一句話：


「這是成長故事，要成長得更好，傷痛就得深一點。」（迪詩。嚴格來說，這只是透過迪詩的社交網而看到的一句來自村上春樹的一席話。) 技能提升是無限，但時間是有限的。如果把當天的時間發展為更專業的我，與現在兩者並行的我作選擇，我會喜歡現在的我。某方面太專業，可能會是另一方面的痴愚，對我來說，平衡最好。

愛回想

記憶中從未遇過如此兩難的局面，從前的選擇，最多只是現實與夢想的選擇，又或是沒有選擇的餘地。這樣的情景，大概真的沒經歷過。受到重視的感覺很好，然而拒絕人家的厚愛實在有點難受，這個時候，總愛回想將自己帶回未有兩難出現的一刻，然後讓自己重新再選一次，而每次我還會選擇已選擇的路，除了那一次。這個時候，我記起一個戰友的話：
「明明決定了，還是要把所有路試畢來確定自己選擇了對的路。」

大概是自卑感作祟，我對自己的選擇信心近乎零，不肯定我所信的人是可信，不相信自己辨別能力，懷疑自己會影響他人而作的決定。因為我的命中率總是參半，視乎結果會帶來多大的影響。也許我應該對自己的決定加點信心，這是家人以外讓我感受到的一份肯定吧！

天使與魔鬼

「一個人的優點很多時是一個人的缺點」，我曾經對人說過這一句話，今天的事讓我想起它。

心動搖了，可能我是比任何人都容易被動搖的麻煩友。被喚起的故我，無法放下對他人的憐惜，無法不觸起感受別人所感受。我的決定好像辜負了人家對我的期望，破壞了人家的預算，忽然被喚起原來自己如此被重視。是因為成長的過程中被否決太多，還是本身就是這麼衰格。自信心其實一直也沒有，總是怕自己抉擇上出錯，尤其牽涉其他人的事。

然而，我還是一個擁有個性的我，到最終，我還是會為了自己，傷及途人。可以的話，我會選擇放棄，然而現實有些事情，不容許你放棄。我不喜歡一個這樣的我，不喜歡披著羊皮的狼，這個我，明明丟掉了，為何又回來？明明說過不會此時離去，最終還是在最不適當的時刻離開。第二次，第二次像做了錯事的我。。。我忽然記起一切，我忽然記起自己的惡行，我忽然記起自己如何傷透人的心。

我想起那個人的說話，或者佢的確係天使，然而我係惡魔。。。

散心

每當心有所鬱，便喜歡乘巴士到機場一趟，坐在巴士頂層觀看著正在走過的青馬大橋，我喜歡那種高高在上，一覧無遺之感。沿途看著一架又一架飛機離開，自己也仿佛跟隨著飛機逃離壓力場。

我喜歡坐上那輛沒有總站的循環巴士，它可以讓我盡情地享受車上的搖藍曲，搖到入睡，晃到睡醒，一切也來得自然。然後，重重覆覆的路線喚醒你的悶意，驅走那擁抱頹廢的心。然後，你知道，是時候下車。

唱反調

獨特是我的個性，不喜歡為跟而跟大概是我自覺最型之處。大家閒時愛吃糖，我不好。大家高調炒iPhone，我懶理。總之，做跟別人不一樣的事情，我最喜愛。有時，我會為反而反，當大家高調地讚揚一個人時，我要潑冷水。當大家在節日互送祝福時，我偏不參與。原因是人做我又做，很無謂。我寧願做些更有意義的事情(有意義是指對自己有意義，並不是什麼偉大的行為。)，我只想隨心而行，真心想說的才說，真心想幹的才幹。

以前我會為聽從而聽從，因為我尊重他，我想他感受到我重視他，所以聽從。實情是，越大越覺得，遷就別人，就是委屈了自己(好多時，別人的意見，你受不落，因為他不明白你。)。我索性開始玩自閉，玩自娛，自我陶醉。頓時覺得我以外的人很煩厭，然後我問自己，如果世界真的剩如我一個，會是怎樣？然後，我發現，其實不能。我會覺得做什麼都變得沒意義，原來，我都需要被人認同。於是我開始分別以自己和從別人的角度看同一件事，有時我會因為俾面，做點門面功夫，有時我還是不喜歡這個虛假的自己，又次我行我素。

「Direct, 又令人無所適從」
有朋友曾經用這句話來形容我，我思考過後，她的確說得很中。Direct是自我，自我過後，又自覺太無情，於是又規行矩步，然後，我又覺得無法做回我自己，於是又違反規律。何時安份，何時反叛，坦白說，我自己也不能預測。視乎當刻我在想什麼，就是什麼。我慶幸生命中有這位知己不時將走得太遠的我帶回地球。有時我太冥頑不靈，她想強硬起來。但我知，她明白，她，是我肚裏的蟲。

天生我才 未必岩用

忽然想起黃子華的一句話：「天生我才必有用 ，但如果我既才係搵唔到食呢？」

這句話總會在我努力後仍沒有預期的成果時便會被勾起。 記得中二那年的音樂課，那堂是學吹牧童笛，課後老師忽然叫我留下來，邀請我參加校際牧童笛比賽，而那個比賽，最終我獲得了亞軍。心裏一直很疑惑，究竟當天他看準了什麼選我參加比賽呢？

因為sight-reading太弱，所以經常沒心機練琴，彈的歌很爛。總是喜歡邀請看譜便懂彈的朋友為我彈奏一曲，不過聽著她的彈奏，什麼感覺也沒有，像似在翻譯琴譜，而非彈奏。隨著學琴的過程，或是跟人相處的機會，我發現，我可以掌握情感表達的能力總是比技巧的運用強。我開始知道，原來我屬於藝術界，很多情感，很會理解感受，靈感突發不難發生。不幸的是，香港的教育制度並沒有培養我的才華。有時我覺得很可憐，在學習的全盛期，我把全副時間放在非強項的學術科上，為的是訓練自己擁有社會需求的技能，然而，這使我無法在學業甚至事業取得優越感。甚至，隨著年紀增加，頭袋開始遲鈍，當天的「才能」，今天好像逐漸變成「無能」。

每個人既能力同取向都可以唔同，A能夠在音樂科取得80分，但可能在數學科只能取得40分。B在數學科取得80分，但可能係一個音樂白痴。A花三小時便可以把音樂科既 分數推至100分，但卻要花十個小時，在數學科既積分都只不過是獲得50分，然後好自然，A繼續把時間投放在音樂發展既層面上絕對大於佢願意把時間放去改善佢在數學科既能力。好多時，呢個亦都係性格與取向成形的原因。

我有時覺得很悲哀，我並非天才，我的性格偏偏又是最容易成為潦倒的一個。我必需把本我放下，堅持真我，為的就是播下快樂的種子，享受最美好的人生。

你理得我!

「你理得我姐！」

其實我很不願意說這句話，對我來說，這句話很有攻擊性，像要把關心自己的人拒之門外。然而，面對著一群緊張爆澎，極度疼錫自己的人，這句話，不得不說。

變格前，我沒有說這句話的印象，甚至變格後，要動用這句話的次數少之有少。人越大，性格逐漸趨向成形，每個人都會有其想做與不想做的事。說出這一句話，好像意味著明知自己選擇了較差的路，仍然堅持地隨心所欲。

人有時就是這樣固執，也許自己的選擇未必是最好，但卻是自己所選。當天選擇離開，今天卻又選擇回去，好像當天做了錯誤的決定，但若問我再有一次機會，會否改變當初離開的決定，不會。當天的離開，其實已經心知去到無法留低的地步。

即使面前有如此吸引的葡萄，我放棄了爭取，我不懂解釋，總之這一刻，我未有心情品嘗。有時我覺得很悲哀，總是錯過了最佳時機的一刻。曾經很想努力地改變自己，能夠乘風而去。然而，本我就是犯賤，只要有一些勾引做回本我，情緒就鬧起來。慶幸的是，我的命格非倒霉的一群，甚至有點幸運，我的選擇跌不死我，頭破血流，可是避不了。

朋友們，請體諒我的固執，請尊重我的經歷與感受。放棄爭取，我總有我原因，我願意聽取你們的提點，但不要強迫，我不想對你們說：「你理得我！」

輔導

曾經一位朋友是這樣說: 以前的你不是這樣的。

沒錯，我變了。但心境卻的確從未如此平靜, 滿足過。就算別人怎麼的不認同，我都應該堅持。這種改變說到底都不會傷害人，為何不可？

以為遇到一個合拍既人，以為佢可以讓我擁有故我的同時，亦可以保持真我。係佢令我明白一個感性based既人，就算表面可以做到幾理性，就算幾努力去改變，個本原來根本冇變過。Be true to self, 係佢教我。但實情是，佢迫得太緊，我反抗了。現實是，佢勾起了我昨日多餘的感覺，陷入自我矛盾中。Achieve the goal係佢既強項，或者係我強調得太多，錯誤地引導佢"教"我去achieve我既"goal"。輔導係一門艱辛的工作，推動的位置要拿捏得很準確，推動的程度亦要剛剛好，不能多亦不能少。正如母親既關懷，隨著子女成長，程度就要降低，正確地說，要關心得不形於式，關心才不會變成一種壓力，一種制肘。
現在既佢，跟以前既我，跟母親既愛一樣。你知道出發點是好的，但接受不來。或許有一天，佢會明白。同樣地，我知佢同我一樣，認為終有一天，我會明白佢既苦心。

一個counselling既course，令我明白，去輔導人，要引導人，並唔係用自己既眼光代client去看同一種事物，而係通過溝通及對方既表達，去撑握對方眼中既A，尤如自己眼中既B，咁樣既推敲理解先會明白A起對方心目中既地位。然後透過分析令client明白佢應該要為得到A去作改變還是放棄對A既渴求。我聽過一個說法，一個家庭，為左生活既開支諗爆頭，買左份人壽既老公話：我死左，老婆你就可以有一世無金錢憂慮既生活，老婆話，我需要既係你，你死左，我生存仲有咩意義？

游說只是說中別人的欲望，然後用這種渴求游說讓其跟隨說者的方法行動。輔導是要讓他認清自己、了解當前的困境，給予意見加分析，然後讓他決定用什麼方法去解決、得到讓他滿足的處境、或是脫離痛苦。我並不否認兩者方法都可以讓人獲得更好的結果，亦不能下定論哪種方法較好，但前者很視乎說者的目的。後者可能會讓當事人更迷惘，但迷惘過後，佢更清楚那條路最適合他。

現在的我，其實並沒有失去舊日的優點，反而比故我做得更加好。為何要介意別人的不認同？為何要介意改變？

分道揚鑣

故事發展到呢個地步，係時候來一個了斷。當我識得抽身企起佢立場睇件事去比較返自己所做既事情果刻，我已經知道我要放手。而今日，係佢都明白左要接受一個咁樣既結局。講真，心情係不好受，但呢個係事實，無論如何，都要去接受。

我知道，佢既道理，一直都會起心裏，接受現實的確係需要時間，到適當既時機， 我相信我會behaved as what he said。因為我就係佢既影子。佢…係咪都有為我所講既野而改變呢？又或者係能夠講服自己既，唔係其他人張咀，其他人既道理，只係自己所感受到既經歷。我地大家都一樣，會因為際遇環境所需努力尋求辦法既人。分別是佢既能力更高，佢體會唔到成日扮叻既我要跟上佢既步伐係幾攰。佢體會唔到一個唔鍾意social既人要去做一份social既工作絕對唔係一件執起一張紙咁易既事。「一百個人可以各自擁有一百種不同的聲音，而大家又同時可以互相尊重。」我開始明白呢句說話，我地之所以唔和諧，因為我地大家都要為大家處於不同既立場而作出無謂既爭拗……

其實很喜歡跟叻人相處，叻人的思維總是勝人一籌，想到你所想不到。然而跟叻人相處又會有一種壓力加自卑感，所以留之，卻不可近之。我錯的是被你的熱情溶化，我錯的是讓你走得太近。

今日，再接觸呢個人，成個感覺唔同晒。今日既佢變得好有殺傷力。就像想否定我的邏輯思維，否定了我的經歷，否定了我的人生。今日既佢，就像當日的我，我地大家所持既原因都係一樣：我只不過在幫人，我既出發點只係為佢好。但我地兩個背後既原因係，佢要我achieve到係佢既goal，我要佢achieve到係我既goal。我地都想將那半個不同的對方變成自己。呢一場係無謂既爭拗，我相信由一個旁人既角度去睇，我地起某個角度係好似。但我倆還是不同的，奈何我想教佢既同時，佢都想教我。我倆皆一樣，只能明白跟對方相同的自己，而否定跟自己不同的對方。


很無奈，因為我清楚我是誰，亦明白他是誰。