潛能發展VS技能克服

林詠琛、王迪詩，兩個與我很有關連的名字，驅使我追看其文字的遊戲。一個天馬行空，一個我行我素，引發起兩個最深處的我。曾經有一段時間，我沉迷於詠琛的虛幻故事中，她前期的作品，我全都儲齊。很欣賞那種懸疑 + 情感 動人情節，觸起理智的頭腦去思考，勾起感性的觸覺去感受。

今天，無意中閱讀到詠琛的網誌，情感細胞又再舞動起來：
「你做做白日夢憑空想個故事敲敲鍵盤就可以，真幸褔哪。」（嗄？）「你把數字輸進去格子裡面就有電腦程式替你計算，你才幸褔哪。」（嗄？）「只要有瑕疵，整個小說謎團（財務報告）就兜不攏啦，你根本甚麼都不明白！」
即使有天賦的才能，也需時間的雕啄，甚至高人的指點，才能發揮出來。人家的專業，確實羨慕不來。然而，這句話忽然讓我幻想，假如當天我選擇了隨心所欲的路來走，該會是如何呢？有時會回想，覺得自己沒走應走的路，好像失去培訓自己才能的時機，埋沒了自己的天份，失去了應該可以擁有的才華。沒能力把舞跳得更好，沒能力把文字用得更美。還記得第一篇抒情文是《十四歲的心語》，其實頗喜歡寫抒情文，可惜感覺細胞總是太活躍，一種4D的情感根本無辦法可以用2D的言語去表達出來。以致文章集亂無章，組織欠奉，主題不清。

我討厭背誦，而當時的社會，亦鼓吹一種「理科才有出路」的思想，很自然，我讀上理科，又慶幸身邊的同伴多為理性作主導， 思路清晰的一群。然而，這還需經過十年不斷的挫敗、引導、調教的洗禮(該算是洗腦吧！)，終於成就了今天理性的我。甚至有時我覺得我比當天理性的同學，更理性。

當我以為感性細胞已被棄掉之際，原來只要遇上感性伙伴，細胞便會再次躍動起來。其實很矛盾，感性細胞經常拖累理性細胞的工作。我以為這十年的功夫被毁於一旦，這時候，便會想起校長對我欣賞及肯定的一句話，便不其然沾沾自喜，這些年的投資並沒有白費。很多人捨難取易，按著自己的興趣走想走的路，我卻偏偏要改造自己，當然，走一條自己沒興趣的路是多麼艱苦，克服的過程其實亦不好受。引用迪詩的一句話：


「這是成長故事，要成長得更好，傷痛就得深一點。」（迪詩。嚴格來說，這只是透過迪詩的社交網而看到的一句來自村上春樹的一席話。) 技能提升是無限，但時間是有限的。如果把當天的時間發展為更專業的我，與現在兩者並行的我作選擇，我會喜歡現在的我。某方面太專業，可能會是另一方面的痴愚，對我來說，平衡最好。

愛回想

記憶中從未遇過如此兩難的局面，從前的選擇，最多只是現實與夢想的選擇，又或是沒有選擇的餘地。這樣的情景，大概真的沒經歷過。受到重視的感覺很好，然而拒絕人家的厚愛實在有點難受，這個時候，總愛回想將自己帶回未有兩難出現的一刻，然後讓自己重新再選一次，而每次我還會選擇已選擇的路，除了那一次。這個時候，我記起一個戰友的話：
「明明決定了，還是要把所有路試畢來確定自己選擇了對的路。」

大概是自卑感作祟，我對自己的選擇信心近乎零，不肯定我所信的人是可信，不相信自己辨別能力，懷疑自己會影響他人而作的決定。因為我的命中率總是參半，視乎結果會帶來多大的影響。也許我應該對自己的決定加點信心，這是家人以外讓我感受到的一份肯定吧！

天使與魔鬼

「一個人的優點很多時是一個人的缺點」，我曾經對人說過這一句話，今天的事讓我想起它。

心動搖了，可能我是比任何人都容易被動搖的麻煩友。被喚起的故我，無法放下對他人的憐惜，無法不觸起感受別人所感受。我的決定好像辜負了人家對我的期望，破壞了人家的預算，忽然被喚起原來自己如此被重視。是因為成長的過程中被否決太多，還是本身就是這麼衰格。自信心其實一直也沒有，總是怕自己抉擇上出錯，尤其牽涉其他人的事。

然而，我還是一個擁有個性的我，到最終，我還是會為了自己，傷及途人。可以的話，我會選擇放棄，然而現實有些事情，不容許你放棄。我不喜歡一個這樣的我，不喜歡披著羊皮的狼，這個我，明明丟掉了，為何又回來？明明說過不會此時離去，最終還是在最不適當的時刻離開。第二次，第二次像做了錯事的我。。。我忽然記起一切，我忽然記起自己的惡行，我忽然記起自己如何傷透人的心。

我想起那個人的說話，或者佢的確係天使，然而我係惡魔。。。

散心

每當心有所鬱，便喜歡乘巴士到機場一趟，坐在巴士頂層觀看著正在走過的青馬大橋，我喜歡那種高高在上，一覧無遺之感。沿途看著一架又一架飛機離開，自己也仿佛跟隨著飛機逃離壓力場。

我喜歡坐上那輛沒有總站的循環巴士，它可以讓我盡情地享受車上的搖藍曲，搖到入睡，晃到睡醒，一切也來得自然。然後，重重覆覆的路線喚醒你的悶意，驅走那擁抱頹廢的心。然後，你知道，是時候下車。

唱反調

獨特是我的個性，不喜歡為跟而跟大概是我自覺最型之處。大家閒時愛吃糖，我不好。大家高調炒iPhone，我懶理。總之，做跟別人不一樣的事情，我最喜愛。有時，我會為反而反，當大家高調地讚揚一個人時，我要潑冷水。當大家在節日互送祝福時，我偏不參與。原因是人做我又做，很無謂。我寧願做些更有意義的事情(有意義是指對自己有意義，並不是什麼偉大的行為。)，我只想隨心而行，真心想說的才說，真心想幹的才幹。

以前我會為聽從而聽從，因為我尊重他，我想他感受到我重視他，所以聽從。實情是，越大越覺得，遷就別人，就是委屈了自己(好多時，別人的意見，你受不落，因為他不明白你。)。我索性開始玩自閉，玩自娛，自我陶醉。頓時覺得我以外的人很煩厭，然後我問自己，如果世界真的剩如我一個，會是怎樣？然後，我發現，其實不能。我會覺得做什麼都變得沒意義，原來，我都需要被人認同。於是我開始分別以自己和從別人的角度看同一件事，有時我會因為俾面，做點門面功夫，有時我還是不喜歡這個虛假的自己，又次我行我素。

「Direct, 又令人無所適從」
有朋友曾經用這句話來形容我，我思考過後，她的確說得很中。Direct是自我，自我過後，又自覺太無情，於是又規行矩步，然後，我又覺得無法做回我自己，於是又違反規律。何時安份，何時反叛，坦白說，我自己也不能預測。視乎當刻我在想什麼，就是什麼。我慶幸生命中有這位知己不時將走得太遠的我帶回地球。有時我太冥頑不靈，她想強硬起來。但我知，她明白，她，是我肚裏的蟲。

天生我才 未必岩用

忽然想起黃子華的一句話：「天生我才必有用 ，但如果我既才係搵唔到食呢？」

這句話總會在我努力後仍沒有預期的成果時便會被勾起。 記得中二那年的音樂課，那堂是學吹牧童笛，課後老師忽然叫我留下來，邀請我參加校際牧童笛比賽，而那個比賽，最終我獲得了亞軍。心裏一直很疑惑，究竟當天他看準了什麼選我參加比賽呢？

因為sight-reading太弱，所以經常沒心機練琴，彈的歌很爛。總是喜歡邀請看譜便懂彈的朋友為我彈奏一曲，不過聽著她的彈奏，什麼感覺也沒有，像似在翻譯琴譜，而非彈奏。隨著學琴的過程，或是跟人相處的機會，我發現，我可以掌握情感表達的能力總是比技巧的運用強。我開始知道，原來我屬於藝術界，很多情感，很會理解感受，靈感突發不難發生。不幸的是，香港的教育制度並沒有培養我的才華。有時我覺得很可憐，在學習的全盛期，我把全副時間放在非強項的學術科上，為的是訓練自己擁有社會需求的技能，然而，這使我無法在學業甚至事業取得優越感。甚至，隨著年紀增加，頭袋開始遲鈍，當天的「才能」，今天好像逐漸變成「無能」。

每個人既能力同取向都可以唔同，A能夠在音樂科取得80分，但可能在數學科只能取得40分。B在數學科取得80分，但可能係一個音樂白痴。A花三小時便可以把音樂科既 分數推至100分，但卻要花十個小時，在數學科既積分都只不過是獲得50分，然後好自然，A繼續把時間投放在音樂發展既層面上絕對大於佢願意把時間放去改善佢在數學科既能力。好多時，呢個亦都係性格與取向成形的原因。

我有時覺得很悲哀，我並非天才，我的性格偏偏又是最容易成為潦倒的一個。我必需把本我放下，堅持真我，為的就是播下快樂的種子，享受最美好的人生。

你理得我!

「你理得我姐！」

其實我很不願意說這句話，對我來說，這句話很有攻擊性，像要把關心自己的人拒之門外。然而，面對著一群緊張爆澎，極度疼錫自己的人，這句話，不得不說。

變格前，我沒有說這句話的印象，甚至變格後，要動用這句話的次數少之有少。人越大，性格逐漸趨向成形，每個人都會有其想做與不想做的事。說出這一句話，好像意味著明知自己選擇了較差的路，仍然堅持地隨心所欲。

人有時就是這樣固執，也許自己的選擇未必是最好，但卻是自己所選。當天選擇離開，今天卻又選擇回去，好像當天做了錯誤的決定，但若問我再有一次機會，會否改變當初離開的決定，不會。當天的離開，其實已經心知去到無法留低的地步。

即使面前有如此吸引的葡萄，我放棄了爭取，我不懂解釋，總之這一刻，我未有心情品嘗。有時我覺得很悲哀，總是錯過了最佳時機的一刻。曾經很想努力地改變自己，能夠乘風而去。然而，本我就是犯賤，只要有一些勾引做回本我，情緒就鬧起來。慶幸的是，我的命格非倒霉的一群，甚至有點幸運，我的選擇跌不死我，頭破血流，可是避不了。

朋友們，請體諒我的固執，請尊重我的經歷與感受。放棄爭取，我總有我原因，我願意聽取你們的提點，但不要強迫，我不想對你們說：「你理得我！」

輔導

曾經一位朋友是這樣說: 以前的你不是這樣的。

沒錯，我變了。但心境卻的確從未如此平靜, 滿足過。就算別人怎麼的不認同，我都應該堅持。這種改變說到底都不會傷害人，為何不可？

以為遇到一個合拍既人，以為佢可以讓我擁有故我的同時，亦可以保持真我。係佢令我明白一個感性based既人，就算表面可以做到幾理性，就算幾努力去改變，個本原來根本冇變過。Be true to self, 係佢教我。但實情是，佢迫得太緊，我反抗了。現實是，佢勾起了我昨日多餘的感覺，陷入自我矛盾中。Achieve the goal係佢既強項，或者係我強調得太多，錯誤地引導佢"教"我去achieve我既"goal"。輔導係一門艱辛的工作，推動的位置要拿捏得很準確，推動的程度亦要剛剛好，不能多亦不能少。正如母親既關懷，隨著子女成長，程度就要降低，正確地說，要關心得不形於式，關心才不會變成一種壓力，一種制肘。
現在既佢，跟以前既我，跟母親既愛一樣。你知道出發點是好的，但接受不來。或許有一天，佢會明白。同樣地，我知佢同我一樣，認為終有一天，我會明白佢既苦心。

一個counselling既course，令我明白，去輔導人，要引導人，並唔係用自己既眼光代client去看同一種事物，而係通過溝通及對方既表達，去撑握對方眼中既A，尤如自己眼中既B，咁樣既推敲理解先會明白A起對方心目中既地位。然後透過分析令client明白佢應該要為得到A去作改變還是放棄對A既渴求。我聽過一個說法，一個家庭，為左生活既開支諗爆頭，買左份人壽既老公話：我死左，老婆你就可以有一世無金錢憂慮既生活，老婆話，我需要既係你，你死左，我生存仲有咩意義？

游說只是說中別人的欲望，然後用這種渴求游說讓其跟隨說者的方法行動。輔導是要讓他認清自己、了解當前的困境，給予意見加分析，然後讓他決定用什麼方法去解決、得到讓他滿足的處境、或是脫離痛苦。我並不否認兩者方法都可以讓人獲得更好的結果，亦不能下定論哪種方法較好，但前者很視乎說者的目的。後者可能會讓當事人更迷惘，但迷惘過後，佢更清楚那條路最適合他。

現在的我，其實並沒有失去舊日的優點，反而比故我做得更加好。為何要介意別人的不認同？為何要介意改變？

分道揚鑣

故事發展到呢個地步，係時候來一個了斷。當我識得抽身企起佢立場睇件事去比較返自己所做既事情果刻，我已經知道我要放手。而今日，係佢都明白左要接受一個咁樣既結局。講真，心情係不好受，但呢個係事實，無論如何，都要去接受。

我知道，佢既道理，一直都會起心裏，接受現實的確係需要時間，到適當既時機， 我相信我會behaved as what he said。因為我就係佢既影子。佢…係咪都有為我所講既野而改變呢？又或者係能夠講服自己既，唔係其他人張咀，其他人既道理，只係自己所感受到既經歷。我地大家都一樣，會因為際遇環境所需努力尋求辦法既人。分別是佢既能力更高，佢體會唔到成日扮叻既我要跟上佢既步伐係幾攰。佢體會唔到一個唔鍾意social既人要去做一份social既工作絕對唔係一件執起一張紙咁易既事。「一百個人可以各自擁有一百種不同的聲音，而大家又同時可以互相尊重。」我開始明白呢句說話，我地之所以唔和諧，因為我地大家都要為大家處於不同既立場而作出無謂既爭拗……

其實很喜歡跟叻人相處，叻人的思維總是勝人一籌，想到你所想不到。然而跟叻人相處又會有一種壓力加自卑感，所以留之，卻不可近之。我錯的是被你的熱情溶化，我錯的是讓你走得太近。

今日，再接觸呢個人，成個感覺唔同晒。今日既佢變得好有殺傷力。就像想否定我的邏輯思維，否定了我的經歷，否定了我的人生。今日既佢，就像當日的我，我地大家所持既原因都係一樣：我只不過在幫人，我既出發點只係為佢好。但我地兩個背後既原因係，佢要我achieve到係佢既goal，我要佢achieve到係我既goal。我地都想將那半個不同的對方變成自己。呢一場係無謂既爭拗，我相信由一個旁人既角度去睇，我地起某個角度係好似。但我倆還是不同的，奈何我想教佢既同時，佢都想教我。我倆皆一樣，只能明白跟對方相同的自己，而否定跟自己不同的對方。


很無奈，因為我清楚我是誰，亦明白他是誰。

九型變格

我鑽研九型人格並唔係要將人格定形，而係我唔明白點解人要做D起我眼中既無謂野，又或者我呢個咁唔願意改變既人都變左，改變可以係令自己更舒服既事，咁點解要繼續去做D令自己咁辛苦既事？
我既鑽研方法唔係將人去歸類，而係佢形成既原因，九型人格只不過係將特質歸類既一套定義，即係好似我地將蘋果歸類為生果，係因為蘋果有生果既特質，所以被列入生果類，卻並唔係因為佢係生果先有該類既特質。

九型人格既理論其實係說每個人都可以有晒九種特質，只係因為能力加對際遇既感受，令某幾類既特質dominant左。第二個九型人格既重點係性格係可以改變既理論，佢係可以有一套改變既途徑，但當你可以細心去思考佢地要變既原因與動機，成套九型變格就會出左黎。

萬物其實都係要歸向equilibrium, 趨向喜悅既軌跡。要令一個人改變，必需有兩個先決條件，一是現存既生活令佢好痛苦，二是佢想脫離痛苦。這個是脫離痛苦論，另一套則是追求論：現存既生活是有所缺失，而需要去尋求。生命中遇過因為痛苦而完全改變為第二種性格既人其實只係得兩個。計埋自己都可以叫有三個。一個係自己去變，另一個可以話從我身上而學識改變，事實上我花了不少時間去解釋佢既痛苦來源，最重要還是佢有另一半既支持，當然佢本身唔努力有想脫離痛苦既心，我同佢另一半做乜都係多餘。




大部份人總係會怨自己未能得到什麼，呢個時候，我就會話想要咪去爭取。再細心同佢分析，佢之所以沒有，外在並唔係主因，而只係內心自己已經有所選擇。選擇左懶，又或者選擇逃避。

我既concept係要去爭取，但別強求，始終能力又或者人事關係，唔多唔少都會有影響。未擁有，不用怨，因為這是你的個人選擇，你的命運。正如有人含著金鑰匙出世，有人一出世就智商140，你去恨，只會令你失去更多。

MPF 大比拼

其實我很懶的，係佢，迫到我要做功課。

MPF五花百門，其實的確不知從何入手，幸得Father昔日的一句話，其實我已經銷定了只著眼於股票成份的高風險基金，（回報唔高既基金，不是蝕手續費就會蝕通賬）要做資料搜集的範圍收窄了很多。最初，實在很愚蠢地逐一瀏覽各公司的MPF基金資料，不過對著一疊又一疊的資料，根本不知如何比較/查閱。慶幸這是互聯網發達的年代，無意中發現了《消委會》做了一個2012各公司MPF的數據資料庫，比MPFA做的更好，做比較更方便。（有人教我只需看一欄資料便可，但沒有details的data，睇完好似冇睇咁。）其實初時對住佢都有點迷惘，好彩有朋友B既教導，我已經可以鎖定只看十年回報的一欄。（MPF係一門睇長線既投資，沒時間定時做功課，當然只著眼於十年表現都平穩既一隻。）由百幾個要看的數字中，filter到只需看十多個數字，所有事情都變得簡易起來。（好像跟前面的做法自相予盾，但分別就是自己學識後做filter，跟人家替你做filter係兩回事，後者已經牽涉信任問題。）

講到底，我畢竟是一個門外漢，我要知同能夠知既只是其型式跟大概狀況，我要撑握的只是trend。呢份功課，其實係想証明佢錯，還是証明佢並非乙水我？

失衡的社會

今日見到我最討厭既人上了頭條，說些「智理名言」，心中不禁想暗罵：「呸！」

抒憤前，務必要說明，以下內容僅屬個人意見，你有你閲讀的自由，我也有我發言的自由。

以九型人格分析這個人，八號仔(企業家)非他莫屬。八號仔可說是眾多人格中最smart既一個，有能力洞悉先機。無可否認，這個人的能力不得不能讚，否則不可能有如此輝煌的業績。但佢最令人討厭既地方，係佢用佢既能力、影響力同手段去搶奪別人的資源。

就以今天既議題為例，我唔否認有90後會發夢畢業後想買樓，買唔起就投訴。不過我更加肯定當中有人投訴的，是對買樓的絕望。絕望的原因是樓價的升幅快過份人工。最可笑的是他勸人勿炒樓，我總覺得若不香港人背著沉重的負擔，若果七成香港人都能賺得自給自足，生活安穩，我唔相信咁多人都咁貪錢。若非只有磚頭值錢，誰會去炒？誰壟斷巿場？誰令香港物價高企？誰待薄員工？貓哭老鼠假慈悲！

香港現時所面對，是在一個資本主義的社會下，弱肉強食的惡果。我絕對並不支持共產主義，共產主義也有惡果——製造懶型社會。上一代，當大家讀書不多，知識沒爆膨的社會，大家還懂得互助互愛，一分耕耘。呢一代，個個飽讀詩書，反而忘記了仁義，只想急功近利求名。又或者，幾經耕耘，還是沒有安樂茶飯。呢個究竟係教育界既失敗還是經濟方針既失敗？

一個社區，當中有老有嫩，有智有愚。有能力者除了有享用更好的生活的權利，同時亦不忙協助愚、老的義務，一個有仁有愛的社會，才是永恆。香港政府，你何時才清醒？

朋友決定成就

好文章，要推介一番

偽君子？

如果你想成為一個top sales，很簡單，只要認為自己只是在「幫助朋友」才sell，你是在帶好處給「朋友」便可以了。這陣子，我深深體會一個人如何被利慾薰心，成為為公司賣命的奴隸。一個昏君，如何受奸臣的迷惑，而不理會忠臣的進諫。係我低估了這個大染缸的威力，高估了自己既理智，還是我對佢既了解未夠深呢？一個有原則的人，絕對不會成為top sales；一個真心以朋友利益為大前提的人，亦不可能成為top sales。最可怕的，是那些滿口要跟人做朋友，滿口是在幫助「朋友」的sales，他們絕不會單刀直入地sell product，而是在交談的言語間喚起人心的恐懼，勾起人性之貪婪，引起人類的慾望。我最討厭利用感情使自己得到利益既人，牽涉利益的情感就會便得很脆弱，尤其sales。再加一個沒原則的sales，事情變得更加恐怖，這意味著佢會為公司推出任何計劃落力地在跟朋友的言談間「落藥」，讓「朋友」心甘情願地「落搭」，做到成績，能夠上榜，自然得到公司的表揚。不過，我仍然相信佢所sell既product的確有為朋友衡量過的，我相信佢尚有佢既原則會遵守的。只是，佢確確實實利用了彼此的感情。我很痛心，佢仍然陶醉在夢中……

由2號變身為4號仔的情感問題 (下)

2號仔一般都好感性，好易受人影響。因為太易受人影響，好容易失去了自我，又或者為了其他人既感受而委屈自己。故此，係需要學習4號仔忠於自己既態度，先可以避免受到傷害。

因為要同3號仔抗衡，不知不覺，自己過左火都唔知，由原本為事情而反，到後來，幾乎係為反而反。幸好被8號仔train up過既理智尚未蒙蔽，還懂得分析與反省。起想挽救3號仔既感性層面 VS 3號仔已經走不了回頭既理性層面，我實在好迷茫，心好唔想放棄，但事實要我去放棄。起一個極度心理唔平衡既狀態下，1 號仔意識到我總是要唱反調既問題，想話我知什麼係「事實」，什麼是「正確」，想我知道跟世界抗衡既結果註定是失敗。好讓我由「反世界」返回地球。

畢竟係2號仔出身，對方既動機同心意，我是感受到的。3號仔唔想我將來要面對徬徨，1號仔唔想我繼續摧毀自己，其實佢地兩個都係善良的。我唔想講任何會令佢地覺得我係要揀條歪路黎行，亦都唔想辜負佢地一番好意。起盛意難卻既情況底下，跟9號仔講下，才發現，佢既意見令我有種找回平靜，被釋放既感覺。

起一件由無感覺到要搵感覺既事情上，9號仔完全滿足唔到你既需要。因為佢地會話：都唔知你想點。反而，當面對一件事情感爆澎，需要旁觀者清，客觀數據分析既data之時，佢地真係可以做得好稱職。

而家呢一刻，我需要9號仔。

由2號變身為4號仔的情感問題 (上)

這陣子被一個3號仔加一個1號仔搞到頭昏腦脹。

3號仔本身好有熱誠，很喜歡做義工幫助別人，四處發放正能量鼓勵他人，是一個帶點2號心態的3號仔。同佢相處的時間的確志氣高昂，很有幹勁想完成一些事情。我係比佢那顆2 號既心所感染的。我既2號底亦都因為佢既2號心所喚醒。佢同我幫人既approach係有點不同，佢會去感染能夠被感染既人，我係憑「人生應該係豐盛」既原則去試圖改變消極想法既人。換句話說，佢感染到人既機率一定比我高，亦都可以話識得對適當既人落藥。而因為我既挫折太多，吃力不討好既情況下，我放棄了做「好人」，要做回4號仔既自己。

其實我同佢原本唔係好熟，我本身亦百事忙，沒太多時間放在「應酬」上，見佢咁有heart三番四次搵我，儘管比個面見見佢。由於佢既行業關係，我對佢係心存戒締。不過如果彼此間唔存在利益衝突既話，其實做朋友很好的。

3號仔本身就有一種好強既感染力，不知不覺，佢既「游說」技巧已經滲透在言語間，終於我還是成為了佢既client。一段小插曲，令我忽然驚醒過來，我意識到我唔可以同佢再走得咁近。大概佢都感受到我既躲避，佢只好無奈地放手。我離開，是因為佢已經成為了公司既奴隸，因為佢公司睇準佢既「特質」同能力，落點藥，令佢完全陶醉起成就感與滿足感當中。然而，事情並沒有這樣結束，講到底，其實我唔捨得失去佢，起佢入行之前，我知佢係忠的。佢顆真誠，我感受到的。不過起佢入行之後，我已經唔識分佢係忠定係奸，呃人既最高境界係連自己都呃埋，自己都信以為真。佢絕對有呢種talent，但佢係咁定還是被名利沖昏頭腦，我真係唔知道。我好想叫返醒佢。我好想証明比佢知佢既盲點，我好想証明比佢知佢因為公司既目標(佢覺得係佢既個人目標同意義)而冇左佢既私人生活，我好想証明比佢知佢點樣因為呢個目標而犧牲左好多野。但越係想証明佢係錯，越係返映比我知我係錯。或者起我想証明些什麼既第一日，就已經係錯。起我覺得佢唔明白我既同時，其實我都冇起佢既角度諗過……


起我仲未知道自己應該點去面對呢個3號仔既同時，近乎完美既1號仔察覺到我既唔妥，想協助我走向「正」路……

有些工序省不掉

九型人格(1)

自從研究九型人格(Enneagram)，開始思考人的行為背後既原因係受到性格的影響。而性格的形成，亦由於該型人格既特質吸引了主人而要保留 / 發大。一般人都會選擇逃離傷心/恐懼的一方，而走向令自己喜悅/滿足的一方。

一號仔，完美守規型：

很喜歡整整齊齊、完美無瑕的感覺。突兀會讓他覺得不安，亦不喜歡不跟規矩做事的人。

二號仔，助人型：

喜歡看見別人的喜悅，不忍看見他人受苦。

三號仔，目標為本、成就型：

喜歡完成目標後的優越感。為求完成目標，他們可以沒原則，意即圓滑。

四號仔，別具一格、創造型：

不喜歡跟隨大眾，有自己的一套思想，因此多能想出別人想不到的創意。

五號仔，思考型：

喜歡沉醉於思考之中，享受思考完得出的一套自我偉論。

六號仔，安全型：

舒適、安穩的環境是最優先需要滿足的條件。

七號仔，玩樂型：

需要停不了的玩樂，不能接受靜止的時刻。這類人比任何一種人格更怕悶。

八號仔，小強(企業家)型：

能夠洞悉形勢，讓自己處於一個能夠生存的優勢。因為有極強既洞察力，一般都會讓人有「做大佬」等的領導角色，又或是有０靚咁願跟隨。

九號仔，無爭和平型：

喜歡和諧，不喜歡爭辯。表面上看來很懶的一種態度，其實是以不變應萬變，因為改變很多時會引起爭論。

每個人都擁有9粒種子，只是由於喜好不同，經歷及際遇之不同而令某一種特質(性格)加強。

隨著年紀/環境改變，人需要作相應的改變才能適者生存。

有不同性格dominant的人，想透過改變途離痛苦/恐懼或令自己更滿足，也有一套改變的軌道。

一成不變可以是堅持，亦可以是固執。而改變可以是鑽牛角尖的變差，或是改善生活&心態的變好。

下一回再說不同性格向好的轉變……

從Concrete到Abstract

十年前聽唔明既theory，十年後再學同一堆知識。可能是由被動學習轉為主動學習的關係，亦可能是心智成長已經發展至成熟的階段，有能力思考一些抽象的概念。

今天教授跟我們說了個笑話：What is PHD?
Permanent Head Damage....
想想這個gag，其實亦然。在一個問題上，不斷鑽研，其實跟鑽牛角尖，有異曲同工之效。加上今天教授的課題，我開始有點明白，有一群人，總是學不明數學。由一加一等於二的幼稚園課程，到cosine，到log，到natural log(ln)，越來越脫離現實，只是一堆數字遊戲。一加一，把理論放到生活上能應用的層面，於是大家也能把概念撑握過來。Log，其實本人中學時期的數學成績不俗，但已忘記了Log是什麼了。Log, 一個數字自乘的次數：log101000=3，10自乘3次=1000。根據這套理論，我們得出：Log x + Log y = Log (xy)，Log(x/y) = log x - log y。然後醉心研究數學者開始玩一系列的數字遊戲，寫出一堆數學問題，讓學生做練習，例如Log 243, 如果學生能夠把243聯想到跟9有關，便可以「做到數」。問題是，無啦啦，怎會把243跟9連上關係呢？這些問題對於一個數學白痴者來說，跟問你hqi bbpr ofp是什麼有何分別？（我愛您）精通倉頡的用家應該不難發現，然而，其他人呢又會如何把這堆外星文字翻譯呢？（我相信是不會作任何翻譯或理解）

再思考教學既問題，大家看到老師的銜頭越大，以為越有能力教書。然而，Level越高，會否意味住佢跟starting point既距離越遠呢？教學是一種溝通方式，傳話者(老師)把自己的知識經口述及身體語言表達至他人(學生)，聽者接收多少視乎兩者的語言有幾相近。我經常認為，學習的最初階段，還是由level不是太高的人來教是更好，專業人士已經建立了一套語言，可能已經忘記了在最初階段，究竟什麼不用解釋，哪些原來需要解釋。正如90後不會聽唔明：「你幫我send個copy比我個professor」，但同一番說話對上一代既媽媽講，佢會問你：什麼是Send，什麼copy，同咩sa。教學就像傳波遊戲，學生在一樓，在二樓的老師能夠拋波到學生手中的機會較大，還是在五樓的老師能夠把波傳到學生手中的機會較高呢？

井底蛙

最近總是接收到一種訊息：走出來吧，會讓你發現世界是很美，讓人愉快無比的。

腦海中不其然勾起《坐井觀天》的舊動畫。原本快樂地生活在井裏的小青蛙，因為小海鷗的帶領下，才發現天外有天的美麗。可惜的是小青蛙無法走出小井，即使外面多美，即使有多渴望闖出小井，也只能空想。

想追求一個更好，更讓人開心的生活，人之常情。什麼事情可以讓自己獲得快樂，每個人都會摸索得到。有些快樂，很容易得到。有些則需要付出，才能獲得，而快樂的程度比不用付出的更大更棒。然後便會發現自己想繼續擁有這種快樂，然後心態就像毒癮一樣，無止境的追求，無止境地付出。一個沉溺於「快樂」的人，只會著眼於那種快感，在哪邊箱失去什麼，破壞著什麼，誰會去想，誰要去考慮？

假如有一天，那些快樂不能再被擁有，又或者，被發現的快樂原來自己未能擁有。只能恨而未能得的心情，比從未擁有/從未發現更糟。不知道，還可以瞞騙自己所擁有的是多麼美好，心理上還處於滿足的狀態。可是這一切卻由獲知的一刻開始起了變化，自覺生活不再是美滿，有更好的原來自己還未擁有，未能擁有，人生就像一輩子帶著遺憾。美好的生活，似乎從此被破壞.....