老老細，別要太離地！

一個二個老老細，剩係活起自己既世界發夢。


建立一個品牌，推出一項產品。唔係比你實踐主觀個人願望的地方！
推出一舊新野前，做下調查先啦。唔該！


D人連地圖都未識用呀，用地圖黎搵野。你知唔知你舊野比D乜野人用呀？



唔識心理學，就返去讀下書先啦！唔想溫書，就聽下意見先啦！
你知唔知自己天馬行空講一句，下面有幾多人要幫你執手尾呀？
有錢大晒呀！位高權重大晒呀！

教育是任重道遠

從事教育工作，必須具備兩個條件：耐性、創意。

其實很怕教幼兒，你需要配備無限量耐性，把一些超簡單的東西重覆又重覆。又不能帶任何情緒面對他們，他們未懂思考，沒有同理心，只會記得你的表情行為，為他們帶來什麼感受。對於他們本來已經不大喜歡的事情 (學習) ，若果再加一些負面感受(太困難，自我防衛機制產生抗拒)，被責罵。對他們日後學習可能造成深遠的影響。

記字是一個艱苦的過程，除了重覆背誦、朗讀外，根本沒有捷徑。量多便混淆，記一個，可能輕易做到，記100個，怎可能不忘掉第一個？唯有把字分類，然後再用不同方式逐類記。
形象化，的確可以使記憶的過程變得有趣。

但是，生字如此多，你如何把100個生字用不同的形象表達出來呢？
學習一個字，其實有3樣野要記：記意思、記讀音，記串法，你如何用不同動作幫助他們記生字呢？

上星期，教讀音，用了不同動作，終於記到讀音及意思了。10個生字，也可以。
今星期，要記串法，真的很糟，他們不懂拼音，要讓他們記得不同英文字母組合成不能同生字，真的很要命。你總不能將26個字母化成物件/顏色/動作。也是同一句：量多便混淆。

教小孩，每天逐少逐少，重覆又重覆溫習，是不二法門。
別以為，教小孩，很容易。

有關抑鬱症

親身經歷才會知，這個跟其他病差不多，

每隔一段時間，痛楚就會發作，個心痛到想死，所有痛楚的回憶都會走出來。吐完血(肆喊)一段時間後，個人又冇乜力，要訓下教……

循環不息……



當生命中的渴望，通通消失……

如果，命運能選擇

你自以為做好自己，想要的東西就會步近。
你自以為做了好人，就會有好報？

No way，命運要你有，你就會有。命運要你受苦，你想食少少糖既機會都唔會有…食屎就有你份！

盡情愚弄我吧　我自行回家　沒有眼淚要留下

Poor Manager

Every manager wants quality but also quantity. Nevertheless. This is too ideal, 效率 與 質量，管理層會怎樣選。好大喜功的一定會選前者。討厭寫程式，因為這個工種是可以很會做得金玉其外之象。
尤如執拾房間，你可以好快速執到表面很整齊，內裏一團糟：將所有未摺的衫全都塞進衣櫃去，然後關門，將所有紙張放進抽屜，然後關門。表面，一個個永世不動，排列整齊的櫃，會讓你有種整整齊齊，并然有序之感。不過櫃門的背後。。。
跟寫程式差不多，要快快手寫個網頁/程式，其實時間可以很短，然而沒有遠景的編寫，在程式無數次maintain與改進後，其實改果個，真係想斬你全家。

不只寫程式，任何事物，都有一個“所需時間”去做好表面風光，內裏企理之效。無知的管理層（尤其站在最高處的一群）往往用欺壓手段迫使員工放棄對maintain階段尤其重要的潔癖之手。

每次迫員工在垃圾堆工作，最後，我只好說句：對不起，我不幹了！

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10154136259446198&id=641826197

男女大不同

要了解異性，從這裏開始： https://news.gamme.com.tw/1370374

認命的前途

年頭，我決定今年要take action轉行。我相信人係會眷戀安逸，所以考慮太多，根本就沒勇氣跳下去。置諸死地就係我對付自己既絕招，況且一個人兩袖清風，我其實根本沒有任何野要顧慮。
估唔到，半年都唔夠，人事關係既變動，我已經打消了這個念頭。跟什麼人也談到我的考慮來，亦都嘗試調查行情。
綜合所有的考慮，似乎，留低…是最好 (Shit!!)。課餘的時間，就用來操練藝術技能。
本不想放棄OL生涯，不想跟“商場“完全脫節，奈何少無適俗韻，性本愛丘山。要坐到心目中想做到的位置，大概。。。mission impossible.

本不信命，本想擺脫命運的安排。最後似乎還是被命運牽著走。。。

思想可Keep，行為要變

一個僵局，一個既不能前進，卻也不能後退的局面。繼續眷戀，的確只是磋砣歲月，得不到的其實繼續得不到。繼續停留，想要既局面亦都唔會出現。

“思想可以維持，但行動一定要改變”
這句話是用來鼓勵爛泥一般的自己，無論幾唔想，無論幾留戀，無論風險幾大，都必須堅持去做一點事情，向著自己目標的事情。才有機會脫離陰霾。。。。

節錄 - 有些時候，孤獨更好

悲觀的說：資源誰付？

http://hk.apple.nextmedia.com/realtime/news/20160811/55485112

呢單新聞，忽然間令我覺得，自己生產出來的負荷，自己背負唔起，連想選擇減輕自己負荷，減少對社會造成既負荷都唔得。

為什麼要說愛我。又要傷害我

Dreams come true depends on your action

《遇見你之前》

食屎的時候，真的不可再吃屎。最少也要吃點糖……

考試倒數第9天，書不想溫，是極度的不想溫，沒有溫書的心情，只有想宣洩的感情。。。

吃屎的時候，真的不可再食屎，真的會吃不消。然後繼續放負，繼續下陷……

上班時食屎，下班時又食屎。除了quit，我沒有其他想法……

想哭

又次有想哭的念頭，但是不可以。最少這個半星期也不可讓自己再次跌下去，等待考試過後再傷心吧！

冷靜冷靜，不要想。考試快來臨～～～

思慮過度 - 失眠

心理病的最大障礙，就是不由自主的思考，要說而未說的話，重複又重複，想得到而得不到的事，想完又想。病情較輕，日間能控制不想，但也避不過晚上睡前的煎熬。
晚上睡不好，日間思維自然受影響，持續了數天。精神能量無法可支撐，到達最壞的景況，連日間也不受操控。


縱使心理病需要較長時間治療，也要讓睡覺的時間睡得好。明明很累，但總是就在將近入睡的一刻，忽然被札醒，嘗試入睡數次還是失敗，怎麼也睡不了。就算睡著了，很快又會醒來。精神真的嚴重透支。

養陰安神的食物，例如蓮子、百合，尤其重要，最少不會導致心不養神使病情惡化。

原來你已經不再適合做我的輔導員

很奇怪，情緒總是那麼激動，我以為跟你說完會平伏一點，但是我沒有。原來，是我從你身上感受到的態度不同了。最初真心感受到你的關心，後來，你的說話不斷帶有引導性，跟主觀情緒思想造成很大的衝擊。

原來真的明知那裏出了問題，改不了，就是改不了。別人越是要你改變，要你放下，只會越感到跟這個人越來越陌生。只有「我跟你是兩個世界的人，溝通不來」的結局。

有身同感受的你真係好溫柔，好體貼。可是這一切也不屬於我……

中招了....

3. 若有抑鬱徵狀，自身多少也知想法有害，還是會忍不住踩這個泥氹。每晚憑空想像，讓抑鬱感覺佈滿全身，想像身周的人一個一個離開，想像得躲在被窩裡淚流滿面。這種負面感覺，卻又矛盾地能帶給我一點安慰。任何勸你停止悲觀想法的建議，都是無效。如果有人說：「唔好諗太多」、「早啲瞓啦」、「時間會沖淡一切」、「神自有安排」，我都覺得我們活在兩個世界。

5. 由於感覺非常主動，誤判自身擁有足夠能力去改變想法，以為一切盡在掌握之中，而沒意識到需要在外界尋求幫助。

6. 有些人以為聊天一定是交換資訊，但那只是表象，找朋友聊通宵不一定是相互分享故事，也可以只是尋求安全感和慰藉而已。

7. 如果要幫助朋友，最有效的方法，就是用心聆聽他們的感受，既不必覺得在幫助他，又不可以嘗試改變他，不要抱著開導他的心態，更不要分析或批判對方的想法。找個安靜的環境，專注聽聽對方的說法，其實已經足夠了。


慘了……講中了這麼多……豈不是……距離完結還有一段時間……？


http://hkm.appledaily.com/detail.php?issue=20160411&guid=54974024&category_guid=10793096&category=instant

為想重視的人而生

為自己而生的動力其實很微，為親情而生的動力只是僅僅的留個活口。
對我來說，為所想保護的人而活得好，反而最有效。


其實很想減輕你的負擔，很想保護你，很想看見你心情大好的樣子。也許是工作帶來的心理壓力真的不少吧！同時也很想被保護。很迷惘，心情很糟，還糟了很久……已經很久沒有被重視的感覺了……






真的很渴望被愛，然而我心裏很清楚，我沒有被愛資格……

好想止血…

距離考試的日子不足一個月，每次想拿起筆記來溫，個腦不其然又來一次凌亂，書溫不了，傷痛則溫了幾番……

……很想盡快把傷痛終止……很想捉住你的手，很想你扶著我的手，很想攬著你，直至流血停止。

救我……

生不如死

第一次經歷生不如死的感覺可以長達以星期計，就快以月計了。

個人不停有好多負面思想走出來，有的似乎無關痛癢的悲傷都會被勾起。已經很努力去控制不想，但實在沒有別的事情能夠分散注意力。那些傷痛，不停重複又重複地起腦海浮現，變相傷痛不斷擴大，不斷加劇。

不斷地想，不斷地想不通。連晚間也睡不著。長期失眠下，精神意志透支更甚，身體狀況更加，跌入無底深潭。。。

又黎!?

唉！點算呀……
Help!! Who is the powerful man to bring me leave? T.T

剩女，並不是因為太挑，而是因為太誠實，無法對自己說謊。

『要』，比『不要』簡單太多了，能夠不要，是件多需要勇氣的事？



我單身，並不因為我挑。

我不是特別的挑，我不貪財不挑帥不求高，我只想要一個能讓我心動的人。我只是現在還沒遇到，所以 我完全不想為了金錢、相貌、身高，那些表面外在的東西，有半點屈就。而且其實就算是挑，人生就這麼一次，挑一點又何妨？



http://womany.net/read/article/643?ref=readout

救命~~

可能琴晚訓得唔好，今天不夠精神。又開始黎料……救命X_X
今日lunch訓教扒起度果陣又想喊……個心明明縫左針，點解仲繼續流血既？
每一日剩係想發呆、發呆、同發呆…
……點算呀……

好想求救，好想直接send msg 出去求救，但係又怕冇feedback，仲hurt。亦都不想解釋，太複雜，也可能是自討苦吃。。。。唔知可以點解脫，只知，我真的無力再走路了，只想找個有耐性，肯暫時扶著我的人。。。。


其實好想跟你說，我已經唔係好撐得住了，我又要吐血。不過我知這樣說，一定讓你擔心。但身體卻不願從命。。。今晚明明約左我最愛既Buddy high high，social了兩個多小時，開始唔想再賣笑，剩係想拿著MP3聽著十分愛。。。

尚未完結？T.T

發夢聽著何韻詩的訴苦，跟我situation的很相似，被控制了的情緒又開始崩潰。D眼淚又開始想豪放。
就起豪放之前，我好似意識到是個夢，明明不願起來，都立刻弄醒自己。別要再缺堤……



心情明明已經平伏左好多，有返D電。不過舊電池好似漏電咁，一靜落黎，自己一個人，就想發呆。以前還會幫自己打氣，提返起勁。今次，好似個穿左洞既波咁，就算bump氣，都漏返出黎，個波唔識澎漲。
阿愁完全操控住情緒管理區……套Inside Out，對於阿愁既描寫，真係好準確。無論阿樂點拉，阿愁都好似pat屎咁唔願郁……
哎吔，唔好咁啦！救命呀~~~

轉捩點

唔知點解到今日都仲喊得出……
不過已經好左，開始忍得住。


有人隨口既一句掛住我就好像一枝強心針。裂左噴緊血既心忽然好像止了血。開始唔會再忍唔住喊出黎。仲開始識得笑，真係唔好睇少隨口悒既一句話

很中的一堆插畫

世界美好? 我真的看不見……因為我的人生，總是缺乏愛……沒有愛的世界，會美好嗎？
https://www.facebook.com/294633477261239/photos/pb.294633477261239.-2207520000.1459389939./976511812406732/?type=3&theater


我不願心交，因為我害怕，傷的就只是我……
https://www.facebook.com/294633477261239/photos/pb.294633477261239.-2207520000.1459389939./978625692195344/?type=3&theater


為了我疼惜的你，我寧願自己偷偷哭泣，也不願再加重你負擔。為了一份尊嚴，我不願讓無關痛癢的人看到，我是如此脆弱。
https://www.facebook.com/294633477261239/photos/a.1056024241122155.1073741835.294633477261239/968654889859091/?type=3&theater
然而，身體總是不聽話……
https://www.facebook.com/294633477261239/photos/a.1056024241122155.1073741835.294633477261239/973079986083248/?type=3&theater


原來我沒試過被擁抱，被愛人的擁抱，深情的擁抱…
https://www.facebook.com/294633477261239/photos/a.1056024241122155.1073741835.294633477261239/972424272815486/?type=3&theater

抑鬱症

抑鬱症的成因，源於一個人的情感缺失。人是情感的動物，友情、親情、愛情是最基本的精神食糧，缺少任何一方，也有可能患上抑鬱症。

未經歷過抑鬱症的人，大概不會明白，那種失落揮之不去的感覺是多難受，真的好像跌入黑洞裏，你其實不想傷心，卻不得不傷心。你明明不願去想，卻不由自主地想。直至那種缺失被填補為止。然而，若果那種所缺失的情感不能被填補？


……

從不喜歡孤單一個

慢慢地習慣了一個人的生活，變得沉默，變得冷漠，沒了想理，不想說，不想看……我不是高傲，也不是胡鬧，只是厭倦了那些隨時可能失去的依靠……

學習輔導別人

「很多好心人焦急的想把對方帶離苦境，便傾向否定痛苦」

「當我一個晚上醒來七次還未看到天亮之時，我以為那個黑夜永遠看不到天亮了之際；輔導員並沒有跟其他人一樣，教我呼吸吐納，給我按摩油舒緩情緒助眠，她只是輕輕說一句「睡不著就睡不著，就接受自己失眠吧。」反而減輕了失眠於我的可怕。」


 http://menjap.com/2016/03/8714a/

女人的性格，由她疼愛的男人來塑造

沒有天生的巫婆，只有後天的黃臉婆。一個對女人不尊重的男人，一個不懂女人的男人，他看不見天使，只能碰上巫婆。
https://www.facebook.com/smartparentshk/photos/a.135256653153582.22434.133458370000077/1126176580728246/?type=3&theater

set a SMART goal

唔想做一條鹹魚，我們總要為自己定下一些目標。目標可以是組織家庭、養兒育女，也可以是飛黃騰達，不論是什麼目標，都要夠SMART！

S - Specific
M - Measurable
A - Achievable
R - Realistic
T - Time frame


Maintenance stage --> Relapse stage --> Precontemplation stage --> contempletion stage --> preparation stage --> action stage

我可以為你做我不喜歡的事，但我不可為了你放棄我喜歡的事

https://www.facebook.com/duncanlindesign

迷茫

迷茫可以是兩個原因，一是沒有方向，二是前面有多過一條路的選擇，各有利弊。而我是後者。因為興趣過於廣泛，好多樣野都開左個頭，但樣樣野都係半桶水。當我要將之發展為一項事業，時間同金錢係最大限制。第三個考慮因素就是回報。要發展事業的原因當然是為了過活和養家，一直也很想將興趣變為工作，而我之前一直也是這樣想，但逐漸發現，原來當興趣變成工作，那已經不是興趣，工作總是需要不情願做的妥協，又或者收入會大不如前。

之前為了轉行，我就是只”投資”，沒計算回報有多少。當然，有時我也會同意想得太多，反而成不了事。但在走到終點之間，也必須加適當的checkpoint, 每次看著checkpoint邁進，感覺終點並不這麽遠，二來每到checkpoint也可以檢討自己的速度與成效，是否適合讓自己走下去還是只是一種任性的心靈慰藉。

人生從來就是一種取捨，尤其對於那些能力有限的人，最重要還是知己知勢，選擇自己想選而又有能力完成的路。

漣漪被泛

這陣子百感交雜，本想置身事外，偏偏要被迫介入。愛情從來都是讓人不智，用理智來談論情感，根本是沒意義。
情感從來都是不能捉緊，不能控制的東西。一個由理智做主導的人，人生可以規行矩步，就算心脫軌身都不會脫軌，然而就是驚喜欠奉，沉悶不堪。一個由情感做主導的人，往往總能帶動氣氛，帶起高潮，然而安全感欠奉，你永遠不會知道下一秒會鬧什麼情緒，帶來衝擊。


回想起，第一次從朋友口中聽述其故事，確實有點不是味兒。這回，沒有了。
心其實想說一句：Surprise，我真的一點也沒有。憤怒？沒有。激動？沒有。只是淡淡的被通知：哦，發生了。

老實說，我不認為這是一件值得恭喜之事，宣布完便算吧！幹麼要一而再，再而三地強調？忽然間好有被做了大婆的感受。我終於明白，為何大婆總是破口大罵小三，而不是衰公的不是。畢竟老婆與老公曾經擁有過一段深厚的感情，對著一個自己真心愛的人，根本鬧唔出，沒有憤怒，也只有痛心。而老婆與小三，互不相識，無情感可言，鬧一個陌生人，根本不會口軟。 男人越繼續維護女人，怒火中燒越催旺盛。女人，更惹人生厭！




心本無一物，偏被惹塵埃。
留下火中燒，燒雞損心智。
唯有轉身去，心輕樂消遙。

沉澱

傷心的時候，總是想有個人可以伴下你，逗你笑。
身邊沒有這個人，就找一大班朋友飲飲食食，嘻嘻哈哈，賣笑賣醉。又或是找工作麻醉自己，然而，還是有一個人的時候，若果還沒有經歷一個人的沉澱期，那種傷痛，其實只是被逃避過去。

一般的傷心，都需要經歷爆發期，沉澱期，最後要到達開竅期，這種傷痛才是圓滿。
一般爆發期，時間不會維持太長，大約是兩三天。這段時間的情緒最不穩定，做傻事的通常也是在這個階段。
而沉澱期，總是沒什麼動力幹任何事。這段時期的長短取決於事情的重要性，補償的可能性，又或者事情既持續性。長的可以是以年來計算。
這短期間，我覺得就好似等上機咁，就是等，等自己想通，等時間沖淡，又或者，等人打救。除了等，根本做不了什麼。
呢段過程真係好討厭，明明有幾百樣野要做，還是沒心機完成。。。。

我寧可有得凍

冬天終於都來了，從前10月便來到的秋冬，今年已經要到12月，才能看見它們的足跡。
寒冬來襲，「好凍啊！」「我想冬眠」是例行台詞。而近幾年，伴隨這些台詞後面還有一句話：「但我都寧願還有得凍」。

十萬個不願意接受「冬天快要消失」的情境，然而，地球上有13憶人共同向著這個方向進發，除非你有能力召換多於13憶人去改變這架高速烈車的方向，否則這個只會是事實。

當一少chu人努力誓保自己想珍惜的東西，然而有80%人繼續無意識地，或者為求一己私利去破壞。你還可以做什麼？嗚呼哀哉!?

做IT，走得快，好世界

看到這篇文章，有感而發：http://blog.gaplotech.com/technical-debt/

做IT，最討厭就是執前人遺留下來的屎。 情形就好像在一間雜亂無章的雜物房找東西。又或是閱改一篇小學生寫的新聞稿。(每一句都寫錯晒，每一句你都要自己改過再寫過)
別說公司不願花費在電腦上來提升效能。就連人都請個馬馬虎虎，解決短期問題後 (也可能問題還未解決)，便辭職。
我試過執過一段code，連indentation也沒有，comment也沒有，那個file是main function，D function flow 是怎麼走，都是一遍混亂。坦白說，program細的話，重新寫過都冇咁嬲。
又試過，同一個project，因為有不同語言，上手可以將個project copy 3 versions，每次改都要改同一段logic 3次。(所以check code 亦都要check 3 次)

在一個classification做得好好的環境，與在一個垃圾崗下工作，效率當然有好大的出入。總是不理解，processing time總是如此慢。(你試下買袋紅豆, 綠豆，mix埋佢，之後再分返開佢，你會明白，有幾time consuming！)

IT，真係走得快，好世界。唔知我幾時成功逃脫呢？

最憎扮大方的老細

少年無知，記得一次跟Director開會，商討一些工作上的事宜。好不容易，才傾到一點共識 (我真心覺得由一個完全不懂細節既外行人去管理，係一件超令人燥狂既事實！)。問及工作時間表，習慣性地，我喜歡說一個一定會完成到的時間 (說了又做不到，猶如心中有刺，要虛假地說一個我沒把握完成的時間，我寧願說唔知！)。當然，老細最喜歡聽的一定不是實話，佢地總會期待你說一個佢expected既時間出黎。(心想：你既post係有你既權威，咁你咪直接講囉，扮咩假民主徵詢時間姐，我最討厭這種懶親民的造作舉動！雖然心裏很清楚，90%老細都係呢類型，但就是討厭！斷自己米路都係咁話，遇到呢種老細，呢份工，一定唔會做得長。)

正所謂，好黎好去。終於找到一個漂亮的理由離職。最unexpected既係Director竟然想過幫我fight去keep住我個位，等我可以再返黎幫手。(心想：真係多謝晒，呢度冇野值得我留戀囉~~~)

想個法子‧悶事變趣事

This idea is always appreciated. I like this very much!

有意思的文章，要摘錄下來。

在成長中，有些事有事人…總是要忘記的。而更令人可怕的是，「忘記」是因為你太久沒有想起來，因為它對你來說已經不重要了。

如何學會

教小朋友時，總會想起兒時跟老爸學游水，學踩單車的回憶。
學習其實是克服恐懼、克服懶惰的過程。已經忘了是怎樣開始，但剛學會的最後一個學習片段，仍記憶猶新。

最初，老爸自行走到海中，叫在池邊的我向他游過去，有成2-3個身位，當然，我睬佢都傻。（什麼依旁也沒有，怯當然大過要完成任務的動力）
之後，老爸把我帶到手中心，然後逐漸放手遠離我，伸出雙手，與我只有一手之隔，叫我向他游過去。因為就只得一步，我天真的以為，只要游一步，便可以偷懶返回人性最愛的休息狀態，所以姑且動一步。然後，老爸開始拉遠距離，相隔兩個手位、三個手位，游極都未到，我便放棄，原地踩水也不願游。他見我開始不想游，就讓我完成任務。如是者，觸到，觸不到，練習數十次，終於學會了。

學踏單車，情形也差不多。老爸最初說在後面扶著我的車，而我最初，見到他一放手，我就怕，不踩了。後來，老爸很有技巧（也許是我的練習有功，開始跌蕩與平衡之間），半捉半放。到後來，我還以為他還捉住使單車平衡，原來我已學會平衡，自行駕馭了。

這些回憶讓我明白，學習，是需要被依賴、放手、再被依賴、再吃點甜頭。重覆數十次，漸漸地，便不用再依賴，可以獨立處理了。

要學懂：由他去 別再追

有些時候，有些事情就是這樣，活在過去，是一個美好回憶，強要把它帶到現在，帶去未來，回憶可能被塗上污點。
路過風景如畫之地，放慢腳步，停下欣賞。然而…



遊客是你　風景是我
無法避免　讓你經過
薔薇如期盛放遊人如期過路
情人如期相愛至到分開
就像命書中批過　
在最後　都化作烏有
但那天曾實在　華麗地邂逅
這個詛咒　不知算應了沒有

手信

去旅行，機票加酒店，對我來說，這已是昂貴的支出，所以在旅程中，就是會慳得就慳的心態。從前的旅行，真的很少買手信，很少會享受花錢的過程。然而，日本產物，一向受歡迎，所以這次也豪了一點，見有點特式，便買之。

記得上一次去日本，也興致勃勃的買了手信，跟想一同分享的人享受我的戰利品。然後我再一次獲得---手信，不用買的概念。原來約交收手信，可以是如此困難。再一次等到手信過期，人，還是見不了。

為何IT

也許我真的不喜歡IT，我喜歡學新知識、新技巧，唯獨IT，讓人抗拒。

觀乎廚藝，舞藝，在絕大多數的行業中，往往是需要浸淫有相當的年資，才可開始賣技。以廚師為例，可能有的要磨刀十年，才有機會接觸爐頭。在IT界，如果要用年計去鑽研一項技術，恐怕產品出爐都已經過時。雖然我沒有正式統計過，但究竟有多少IT人是在有9成把握才推出一個系統？又或是，要如瞎子摸象般推出一個未知會否出問題的心態去被迫推出產品/系統呢？
(未知大家有否觀察到，一項IT產品推出，總是有事情讓人插你不行？)

每一個行業，經驗必定可以累積。在IT界，今天你擁有的技術，十年後未知是否仍然還在。廿年前，大家可能還在被console折磨，今次你那堆VB6 skills已經變成一堆垃圾。

最討厭的是，這種科技引人走向奴隸的道路。

近期有個新技術要試，上頭的反應與期望讓我聯想到一個故事: 廚師閉關修行，終於泡製了一道美味的新菜式，上面的試後，跟下面的說: 你跟我整個一模一樣的出來！

也許我真的很討厭IT！

很喜歡的一封情信

The great love I said I have for
is gone, and I find my dislike for
increases every day. When I see
I do not even like the way you look;
the one thing I want to do is
to look the other way. I never wanted
to marry you. Our last conversation
was very dull and in no way has
made me anxious to see you again.
You think only of yourself.
If we were married, I know that
life very difficult, and I would have
pleasure in living with you. I have
to give, but it is not a heart I want
to give to you. No one is more
demanding or selfish than you,
able to care for me and be of help
I sincerely want you to understand
I speak the truth. You will do me
this the end. Do not try
to answer this. Your letters are
things that do not interest me. You
true concern for me. Good-bye!
I do not care for you. Please do
I am still your loving friend.

政府狐狸尾巴露出

佔中事件已經進行了兩星期，這兩星期，也睡得不是味兒。不是厭惡佔中人士的阻街行為(事實上，我仍是這場運動的得益者)，不是煩厭被佔中人士扞擾之不便訴求，而是政府對事件的處理手法。第一次，不願談，放催淚彈；第二次，不願談，引入黑勢力；第三次，扮商討拖延時間，協助倒塞道路，加劇不便的怨氣。

實在對這個政府完全失望。不過要我參與佔中，確實我並不認同，對於社會上各家自掃者的訴求，佔中行為確實忽視了這班人的民意。(在我立場，佔中者與政府的態度一樣：忽視民意)。不過我期待另一場更理智的反政府行動，反對所有不在為大眾謀平衡的部門。

無論真普選與否，最終巿民需要做的事，還是花時間監察政府部門推行的措施。政府之所以橫行無忌到今天，也需要一班不聞不問不反抗的蟻民配合(包括我)，才會來到今天的局面。

被海嘯追殺的日子

記錄自己洗費既習慣已經執行多年，最近還會預算自己既花費，有時間就計算一番究竟我“賺”了還是洗多了。
以前跟朋友出好幾次街，仍然可以meet target，有餘額儲錢，最近一年，總是洗凸多過儲，已經好慳好慳，target就是一季不如一季。人工一年才加一次，價格卻一季便已經調整。
很討厭這種日日被通漲追殺既生活，幹麼只能選擇要錢沒生活，要生活沒錢既lifestyle？其實真的很討厭如此看重經濟發展的社會。很討厭秒秒也要在競爭的世界。最討厭商家佬，最討厭炒家！

何時才能脫離被經濟海嘯追殺的日子？

有些事情，還是跟朋友在一起才有feel

沒有睇波既習慣，不過我卻有睇世界盃的癮，還記得我睇既第一場世界盃，仍在讀小學，是凌晨四時才開波，要互射12碼的一場冠軍賽。當時是哥說要看，我只是借這個藉口不睡覺而矣。最有趣的是場波還沒開始，哥已經捱不了找周公去，我一個人睇晒成場波。還記得那場賽事如火如濤，看得我也肉緊起來（否則不可能捱到天光射12碼吧，當時那5球12碼仍未能分勝負）。

昨日是我今屆第二場追看的第一場16強賽事，原本計劃相約好友一同觀看，沒想到興致勃勃的心情會被打沉。養成想睇世界盃的習慣，大概是源於中學時代的波友吧。在茶餐廳焗著桑拿睇波的一幕，K房一同歡呼的情景，在商場排排坐看大螢幕播放著入波的直播...一砌隨世界盃序幕而勾起，世界盃把我們連繫上，即使世界盃過後，我們又回到各自的世界，最少我們一起過。當我天真的以為世界盃又再一次把我們的距離拉近，然而事實卻已經改變。

"景物依舊，人面全非"，中文課時總是聽到但未知所意的金句，這一刻才有深切的體會。才明白有些事情，並非單靠個人堅持便可以完成。有些事情，也許只能無奈地接受。

昨晚的一場波，看得很沒趣。

留住關係

這一秒，也許還難捨難離，
下一秒，可能已經心如止水。
只有特殊身份的人，才能留下……
http://www.she.com/love/lovers-discourse/2014/06/%E7%95%99%E4%BD%8F%E9%97%9C%E4%BF%82/539e5b6748c20

玉不啄‧不成器

這陣子跟朋友討論起「學」的話題，朋友A與我從小便學琴，但朋友A比我早十年便已經獲取八級鋼琴榮譽，而我其實只是在不久之前才獲取這張証書。說起她學琴的經歷，又何嘗不是受過Miss的嚴責？ 而我？哈哈！我連上堂時彈到釣魚都試過。

要學懂一件事情，興趣當然重要，興趣是自發性練習的動力來源。然而，學習的過程，還是會遇到困難， 加上人有惰性，在我未學懂自我鼓勵，為自己定可實行之行程表之前，我對所有事情都是三分鐘熱度，遇難就放棄。

「學懂」本身就有完成一些以前沒有能力完成的事，遇到困難想畏縮卻是人之常情(喜歡挑戰困難的人另作別論)。旁人的指點與督促，就是與人的惰性抗衡。

看見身邊的朋友常怨這怨那，為林林總總的事情而煩，而哀，而怒。其實很想以過來人身份分享克服的心得，但原來問題不是沒有方法，而只是沒有堅定的意志去改變，去堅持，去克服。佢地輸既其實是自己，怨的是自己。。。

為儲首期唔畀家用?

https://hk.news.yahoo.com/為儲首期可以去到幾盡-唔畀家用-225224594.html
看畢這篇報導，有感而發。

在此暫不評論筆者的言論正確與否 (對錯，從來都是視乎批評者以什麼尺來量度)。但這篇報導肯定反映了一個社會現實：為了"家"要放棄"家"的慘況。

我們先以收入及支出來考慮這個問題，假設一個人22歲出身，希望30歲結婚有自己物業"起家"，以$15,000月薪計算 (假設剛出身薪金比這個數還要低, 但接近8年年資又比這個數要高，拉上補下的平均值)，每月最基本不能節省的消費$4000 (每天約需使用$130，一天三餐衣食行，相信大家心中認為這筆數未必太少吧！)，一個月可儲$11,000。8年後，這筆儲蓄若積累至$1,056,000。以現時樓價平均$300萬計算，7成按揭的首期需要約$100萬，剛好是以上那筆沒給家用的數。換句話說，以最節儉的生活來計算，買樓與家用，原來也只能選其一。


大家也許會認為，職位或許會提升，收入可以被這個估計還高吧，然而，一間機構的基本架構，相信必定是最低層的工作者為最多，管理層只能屬少數，試問問，10個人當中，會有多少於8年後可當高薪之管理層位置呢？

好了，既然如此，又渴望家用不能減，不減家用代表樓買不成，唯有選擇結婚跟父母同住。然而，我不知道多少人認為這個方案可行，但能夠婚後跟父母同住以下條件必需存在：
1) 那個"家"可容納多一個人 (容納並非吃飯加多雙筷如此簡單，而是多一個人的活動空間，收納空間，睡覺空間，還沒計算使用廁所輪候時間)
2) 那個新"住客"的生活習慣能配合、融入
3) 父母能遷就和體諒
在香港，要達到條件一其實已經有難度，而條件二，我其實認為絕無僅有。別說這個新住客，只談在這個家的基本成員裏，也不可能沒任何爭執、衡突。而成員之間，尚且有愛，互相包容下去，不去爭辯。那個新"住客"，為了愛一個人而要自己改變一切，可行的嗎？
條件三，其實我認為是最不可能的一個，要是說子女有公主病、王子病，亦不見得父母沒有皇帝病、皇后病，我不知道有多少個子女要用 "忍" 來形容跟自己父母相處之道。自己尚且要去"忍"才能相處的，你教另一半怎樣對著那個未有感情、沒有關係的長輩而委屈自己？

似乎以上兩個方案也不可行，那麼，plan C:租樓吧！
再根據以上的計算方法， 現時租屋平均約需$10,000. 月薪有$15,000，基本開支: $3000 + $5000 (租屋2人share) + $5000 (家用)。每月餘$2000。好像可行吧？那20年後，身體機能衰退，沒能力工作之時，住哪？

有時候，聽到老一輩總會說現在的年輕人不願捱，不襟捱。要是細心分析，時代的變遷確實使環境改變很多，從前多勞多得，肯做的便會有回報，最少把儲蓄放入銀行，就已經有回報。現在很多時，幹了還是追不到通漲，追不到城巿的步伐，或者說，要錢沒生活，要生活沒金錢。從前的夏季還不會熾熱到35度，外出也可感受到點點微風。現在，風也讓高樓大廈阻擋住了。每個年代也有其辛酸史，別要以怪罪的口刎來批評他人，一家唔知一家事，對錯與否，也不到外人來管理。當局者，也應該有自我清晰的目標與原則，太在意，那怕會是作舍道旁的結局。

友。沒有？

這陣子心情欠佳，意興難抒，於是想找找好友，免得獨自去傷心。那怕是一種過份長情的負累吧，那些我想找的朋友，其實已經各奔前程，很想安排一個聚會好讓大家見個面。同學A為事業奔波，得閒死都唔得閒病。同學B愛上躲藏，不願出席活動。那句: “我見過一些朋友，可以不用見面。依然好好。” 這句話牽起了一串漣漪、反思，那什麼叫朋友呢？ 要是兩人不見面，不溝通，不知對方境況，還算朋友嗎？在我的定義裏，見面是必需的，最少証明大家還願意花時間在這一段友誼上。最少大家還願意將自己的事去分享，去交流。要是連交談也不願，這還算朋友嗎？大概應該轉稱為故友吧！

最近忽然感到人的感情之所以可以維繫，全靠一些生活上的關聯，有共同的群組或共同興趣。那時，我跟他們沒有共同興趣，就是大家還在同一間課室上課，面對一樣的考試，上一樣的課堂，把我們連繫上了。很眷戀跟這班老友一起走過的日子。原來當這個連繫要消失時，關係已經隨之消失。原來一直以來，我只不過是緊緊地捉實那虛幻的殘影活了十年。我忽然想起“人來人往“， 想起一首歌的歌詞:
 ”遊客是你　風景是我　
無法避免　讓你經過”

要是沒有共同興趣，那人，你留不到在身邊；要是沒有特別關係，那人，你留不了在身邊。因為害怕失去，所以不想放手。然而，兩者的航道沒因此而改變，最後我們還是越走越遠。最後，會跟你一起走下去，就只有自己。也許是時候學習失去。

淚在心裏流

這陣子，情緒確實很不穩定。雖然表面上風平浪靜，個腦入面已經翻了幾次浪。

呢個浪翻起既原因，係因為我感受到我要失去我一直都唔捨得放手既一個人，一段關係。呢次係我第二次要經歷呢一種痛苦。上一次已經係數年前既事…


上一次，我花了好幾年時間，還有深愛既舞蹈，陪我走這段艱辛既日子，才可以將一個由重要既人變成不在乎。因為在乎，所以很痛。因為痛，才知道原來自己很在乎。更糟糕的是，我已經開始覺得自己既體力支付唔到舞蹈既要求……就像一下子要面臨失去所有我所喜愛既人與事……

堅守？逐步失去？

這個月維持著一種矛盾的狀態。

以前喜歡人，其實只會很單純的想待他好，見到佢開心，自己就已經開心。面對面前呢個十多年的朋友，黎到呢個moment, 我忽然有種想捉緊佢既感覺，或者應該說我怕失去佢既感覺強烈左。放下了幾次，最終還是返回原地，就像命中注定。然而，腦卻很清楚（理智地分析），起佢心目中，我真係冇乜地位。所以我知就算我終於鼓到勇氣講出黎，最後都係食檸檬收場。但心底裏（感性地盼望），其實我仲有一絲的希望。

感情不能勉強，我好清楚，若然佢個心冇我，無論我做什麼事，都只會增添佢對我既反感，即係話，無論我行動與否，我最終只會失去佢。面對一個極不願受的局面，我只感到無助，無力。

很想怨，怨了又如何，他，還是不屬於我。面對明知要放手但不願放手的局面。。。男孩子是否就會選擇，沉迷打機去麻醉自己呢？

命運

如果有必要相遇就終究會遇到，如果遇不到就說明我們之間沒必要遇到。無論是否情愿，該發生的事情終究會發生，地球人把這種事稱之為命運。

心被俘虜(下)

心被俘虜(上)

不相信愛情

只因為愛情此物，實在是非常可惡，
對於不相信它的人，它會以更加強烈，更加讓人無法抵抗的方式，席卷而來……


(第19集)

有了愛，才悲哀

現在的境況，跟這不遑多讓……共鳴哀號中…… 

那時一個人生活　從不覺得孤獨
可是　第一次有了心愛之人
想到要離開那個人
我就孤獨到不能自己一個
恍如整個宇宙只剩下我一人

夢境越幸福 現實越殘酷

我做了個幸福的夢
然後我懂了
醒來之後
幸福的夢會讓我感到更加不幸
一開始我就不讓做幸福的夢……

壞習慣：過度感性

一位認識多年的朋友總是受情緒病困擾，這種情形，正好觸動了我的死穴：「對住2號助人型的人來說，這些人可能潛質不俗，只要透過自己的幫助，定能大發異彩，自己獲得滿足感之餘，對方也會倚賴自己。」

就是這樣，我跟她的心魔來了一場角力賽已有一段時間。我感覺到心態上，她確實進步了，由自責、怨懟，變成懂得感恩了。見她學懂快樂，又有體貼鬼馬的老公相伴。我終於可以放心。

不久，她又說死的念頭又再出現，她需要的是一個24小時也要感受到被愛的生活，否則便會感到寂寞，然後盟生求死的念頭。一首《可人兒》，我中伏了。當她在唱：要是可愛　為何無人愛我　夜夜獨自一個　祈求誰來家裡坐坐
而我則承接著：抬頭望鏡亦算不失不過　到底我甚麼出錯
身旁好友都紛紛成雙成對，自己還是形單隻影，感覺當然不是味兒。不過我很清楚，我確實不是無人所愛，只是我堅持去找我所愛，我堅持等待對方的一句話，才會落得如斯結果。世事總會作弄別人，愛你的你不愛，你愛的又不愛你。所以我已經作好最壞打算，故此我從不寄望愛情，不會期待婚姻，不想做了些什麼嚇走我喜歡的人。然而，當身邊有位24孝老公既人版：車出車入，照顧周到，浪漫滿分，永無怨恨。一個她：甚麼都有，還說寂寞，還說想再有另一個人疼愛，我確實好想講一句：咁我呢D叫咩？

Anyway，呢個都不是重點，重點是這一連串挑釁，連帶我的情感也被牽動...忽然很掛念，很想見，很想投入他的懷裏，好好地撒個嬌……

出事！

楊崢：撐住！

只是戀上靚仔小生姐....唔駛日日負面日日爆呀...人地拍拖關你叉事咩...睇見都覺得可憐.....

自問係Bosco Fans都睇唔過眼！





楊崢：撐住！
祝妳早日脫離傳言災劫~~

有心思的情人節禮物

無意中看到一篇文章，發現一個很有心思的情人節禮物，要節錄一下：

把52隻啤牌分別釘窿，每張啤牌寫上不同內容，用扣穿起，封面再寫上<52樣XXXX‥‥‥>

假拍賣

最近試試Yahoo Bid！收到第一個客人諮詢：

問題是︰「how much is the last price and where can we meet for transaction ? reply me directly to my email (archosci1@gmail. c om  ) and i will reply you immediatly」


經過一番對話後，「客人」要求貨品運至USA，心想：二手書用正價買？？
後來便發現網上有完全相同的字句……

小心！小心！

金童&玉女

其實很早已經覺得你們很登對，大概只是 襄王有夢，神女卻心有所屬。

雖然聽到壞消息，但暗地卻為襄王高興：「機會來了！好好把握！」

God Bless You!

別怕失敗，亦不可毋視失敗

失敗會帶來一刻的尬尷，逃避犯錯的機會卻喚來一生的失敗。


http://doodlealley.com/2012/10/10/be-friends-with-failure/

扶持

對於只求結果，過程唔enjoy既技能。其實很難投入去克服，唯有靠其他人的扶持，一步進、半步退地向前行。終有一天，我會學懂。

成功男人 VS 任性女人

每個成功男人的背後，必定有一個默默付出不要求回報的女人；每個任性的女人背後，必定有一個百般嬌寵她的男人。

不能同意更多！ So where is my sweetheart?

逆境

逆境，是上帝幫你淘汰競爭者的地方。要知道，你不好受，別人也不好受，你堅持不下去了，別人也一樣，千萬不要告訴別人你堅持不住了，那只能讓別人獲得堅持的信心，讓競爭者看著你微笑的面孔，失去信心，退出比賽。勝利屬於那些有耐心的人。

--管理智慧錦囊--

讓人無所適從的 4號仔

4號仔很害怕被人遺棄，卻又很怕沒有了自我。4號仔最理想的處境是置身於一個自我空間中，又不會與世隔絕，仍能看到、接觸到其他人，當有需要時，只要4號一聲呼喚，其他人便會前來。

當4號仔受到壓力時，會產生2號那種向外、付出的性格，放下自己全心全意去助人。當感性的4號願意助人時，會變得特別有吸引力，能把很多人「拉」過來。不過，一旦有人被吸引過來，4號的壓力便會消失，變成1號仔，雞蛋裏挑骨頭，使對方「無癮」，無形中在「推」走對方。
然而，一旦把別人推開後，4號仔的壓力又再生，變回2號仔。周而復始，不斷在「推」、「拉」中掙扎。

不想人家討厭自己，先別自我討厭！

「有些人就是無法為自己做一點事，不是說刷牙洗面食飯，而是為自己做對自己好、愛錫自己的事。他們此刻就是無法愛自己，你愈要他做對自己好的事，他愈會內疚，因為他們對自己有個很糟的看法，討厭自己，自我形象差，自我攻擊的能量比山洪暴發更強。」
幹嗎不可愛自己？幹嗎要把自己踩至地底泥也不如？這樣對誰有好處呢？

http://hk.lifestyle.yahoo.com/blogs/dream-and-senses/

無所謂之有所謂

當然要一個小孩子住在親戚家中，與父母分開，他也不會快樂得那裏。他可以做的，便是盡量表現出有多乖巧與合作，好樣他在那個寄居的家中，可以存活，亦擁有安全感，並獲得關愛。他很少無開始把無所謂掛在嘴唇邊，因為他看到自己不給人麻煩，人家便會喜歡他。 少時候這個策略，在小時候可是大派用場，看似沒問題，但人大了，在親蜜關係中，這招明顯只會不停製造問題，讓別人以為你不再在乎，沒有心對對方，最 終好像個木頭公仔一樣，便得難以親近。當對方在你身上找不到被愛被認同的感覺，他便會認為自己非常失敗。他要明白，這個對策略經已過了期，就好像過了期的 蛋糕一樣，多謝它曾經讓你存活下來應對生活，但告訴它是時候說再見了，然後選擇做自己，表達自己所思所想，無論如何，愛你的人會繼續愛你，不愛的也就無謂強求。

http://hk.lifestyle.yahoo.com/blogs/dream-and-senses/%E8%83%BD%E9%87%8F-%E7%84%A1%E6%89%80%E8%AC%82%E4%B9%8B%E6%9C%89%E6%89%80%E8%AC%82-193011489.html

追尋夢想? 還是尋找所惡？

早陣子去看一個Dance Studio舉辦的Showcase，以非專業的舞蹈表演，應該說，去鼓勵、去支持一班沒上台經驗的初哥，這個價錢很合理，我是願意付的。主辦人致辭時，感慨家長為學業而讓子女被迫放棄學舞，不忍潛質被埋沒。

聽到這，其實有點感觸。因為我覺得自己就是為了學業，為了迎合父母、迎合社會的犧牲品。然而這種犧牲是值得與否，先讓我來說說我的故事，
不是說我要為追求所愛而放棄上大學，其實我也很慶幸自己能夠完成學位，能夠在自己喜愛的一所大學畢業的確是我的榮幸，但可惜的是我以最不願接觸的一個學科畢業。

記得讀書時，目標是大學畢業。畢業後，目標是轉行，然而，在一個知識型社會裏，每一行也有其專業規條需要認知，需要時間了解及消化。 換句話說，如果你花五年時間去完成一個自己沒興趣的學科，假如有一天，你發現你不能繼續在那個行業生存而需要轉行，你好大機會需要再花另一個五年時間去完成另一個可以糊口的專業。

坦白說，我並不完全不喜歡我的學科，十個範疇中，我有一個是喜歡的，我的專注能力很低，但我也曾幾何時可以足足一整天坐在電腦前做編程工作，甚至是數個一整天，默默耕耘。其實我的興趣有很多，總是喜歡東試試，西碰碰。然而，小孩子就是喜歡嘗試，小孩子就是沒有分析力，只管想做就做，自我評估及認知能力亦低，我曾經想過，若果我有一對分析力強的父母，從小就用適當的方法來訓練我及鼓勵我，也許我的命運便會改寫，我覺得我會比現在更聰明，更有成就。

但世事並沒有如果，再者，基於性格問題，我相信即使被父母威迫利誘，童年的我還是會鬧情緒，不想幹便不幹，沒心情便不幹。我現在所擁有的技能及成就，全部源於我對自己的認知，了解自己性格上的缺憾，用理性的方法協助自己克服。而我之所以有這種理智，其實亦源於我的學科，所以，一件事情，有失時其實在另一方面也會是一種得著。







為了夢想，你可以 ... ?

Different Values from deifferent types in Enneagram

The Heart Types – Emotional Values

Image by Sandra Renshaw

Two – The Helper

Twos value generosity, in themselves and others. They believe we should all help each other as much as possible. They are happy to provide help and support – but they are only human, so they also value appreciation. If you really want to motivate a Two, remember to say ‘thank you‘ and show how much you appreciate their kindness.

Three – The Performer

Threes value success, the more public and prominent the better. They believe life is a competition, with winners and losers. They are very focused on achieving their goals, and don’t mind cutting a few corners along the way – in their world, image is reality. To motivate a Three, make sure you provide public recognition of their achievements.

Four – The Romantic

Fours value authenticity. They believe the most important thing in life is to be true to yourself. They have a highly original style and don’t mind being perceived as outsiders. To motivate a Four, give them the opportunity to express themselves in an originalway. Make them feel unique and special.

The Head Types – Intellectual Values

Image by Sandra Renshaw

Five – The Observer

Fives value knowledge. They believe knowledge is power. They are avid readers and lifelong learners. To motivate a Five, give them opportunities to learn and investigate topics in depth. Treat them as respected authorities.

Six – The Guardian

Sixes value security. They believe there is safety in numbers. They are excellent team players and fiercely loyal to the group. To motivate a Six, give them opportunities to bond with the team and reassure themselves that dangers have been blocked off. Let them know you appreciate their loyalty and take every chance to show solidarity with them.

Seven – The Optimist

Sevens value pleasure and possibilities. They believe life is for living to the full, enjoying every moment. They can be relied on to look on the bright side, suggest new options and jolly everyone along. To motivate a Seven, give them plenty of variety and emphasise the fun to be had in a task. Allow them to put their ideas into action.

The Body Types – Instinctive Values

Image by Sandra Renshaw

Eight – The Leader

Eights value power. They believe you have to fight for what you want in life. They make excellent leaders or formidable opponents, depending on how they perceive you. To motivate an Eight, give them opportunities to take charge and demonstrate their effectiveness. You must also earn their respect by showing you can stand up to them.

Nine – The Peacemaker

Nines value peace and harmony. They believe life would be much easier if we could all learn to get on better together. They are self-effacing, but skilful diplomats, intervening where needed to restore harmony within a group. To motivate a Nine, show how a course of action will promote balance and mutual understanding. Don’t force them to step into the limelight.

One – The Achiever

One’s value achievement, as defined by their own high standards. They believe hard work and discipline are necessary for success. They are perfectionists, which is great sometimes but a pain in the behind at others. To motivate a One, show them you value their diligence and that you hold everyone to high standards. Be scrupulously fair.

Source from:
http://www.wishfulthinking.co.uk/2008/11/18/motivating-creative-people-personal-values/

八號仔 - 洞悉遊戲規則

今日跟兩個八號仔談左個有關前途既Issue，呢個話題，其實纏擾左好耐，搵過九號仔傾過，同一號仔講過，同六號仔提過……但最後，還是要八號仔，才能將當局者叫醒。

跟唔同性格既人，就會get到唔同既opinion。
其實我傾向buy八號仔既suggestion，也許我就是不喜歡自己過份主觀的bias掛，又或者我太清楚自己可以有幾感情用事，怕自己真係會乞食……起金錢掛帥既社會裏，能夠爬得最高既，往往都是八號仔。因為佢可以好清楚地分析環境，亦都清楚遊戲規則，可以講得出每一條路上，會有咩風險。同八號仔傾計，可以話感受唔到呢個世界係有夢想存在，佢地太清楚現實是有多殘酷。又或者佢地知道夢想既犧牲太大，作為一個以計算成本效益或者考慮後果為重既大前提下，夢想自然是追求生存下的犧牲品。

而今日既結論，其實又唔算係要將夢想幻滅，只是更加認清左前面每條路既風險同成本，加自己既傾向。而佢地呢個結論，亦都同我最近為自己再分析出來得出既結論係相同的。我總算沒浪費佢鬧我咁多年既氣同口水吧！:P 有佢地既support，感覺似乎比較踏實，搞來搞去，其實最終問題是，我沒自信 + 無gut。

Anyway，呢條可能亦都係我最想走既路都未定，既然決定了，就別再想回頭。 別怕，我的性格就是會走這樣的路！我應該要去相信，也可說，認命！

Money Tools

今日看到晴報的有關投資策略的一句話："Cash is King. Property is Queen. Stock is Prince.
Career is Princess."

很喜歡看這些句子，看起來有點深奧，但稍加點想像力，便能夠猜透箇中意義。此時讓我想起古人的秘笈，也只有點題，卻沒有畫腸。這樣傳授，一來可以肯定受者有一定的智慧，二來每人對同一句話的理解也可有異，出來的效果不會千扁一律，搬字過紙。但當然，假若「師傅」遇不到高智慧的繼承者，這本「秘笈」便會失傳。

若果什麼也寫得清清楚楚，一板一眼的呢？我想像到的是現在的大學生。學位取了，卻甚麼也不懂……教育除了是把上一代的智慧傳授給下一代，也不能握剎下一代的腦袋，遺憾的是在一個「求學志在求分數/求名函」，人人有書讀/人人要讀書的社會下，這是必然的副產品！

不認同也可支持

人總會有迷惘，亦有執迷不悟之時。

當朋友已經作出決定，儘管我們的分析有多理性，儘管他的決定有多不智，他依然會把迷湯灌下。所以即使不認同做法，我也會給予支持，當然我要強調的是，後果自負！

為的其實是下一次當他再做決定之時，可以讓自己參於其中，替當局者分析所做的決定帶來的後果，再讓他決定那種犧牲是否繼續堅持。

食得鹹魚抵得渴！

「居港7年」限制 何來歧視？

「平心而論，移民是一個個人選擇，有辣有不辣，選擇移民前也應有心理準備，香港人即使移民外地也要捱，這是很多移民的寫照，正所謂"食得鹹魚抵得渴"。」

筆者的這句話，我實在認同不過。 我認同，弱小社群，是需要幫助，社工等好心人士給予精神上的支持及輔導是必需的。但我對那些為"新移民"謀福利的人極度憤怒且怨恨，那些人我覺得跟漢奸沒兩樣。先說政府開支龐大，每個部門每個範疇都很多需要資助，沒選擇的正牌本地貧窮人士都未有溫飽，卻幫外族在自己地方爭取權利！？而那些外族是自行選擇逗留，別說為下一代被迫留港，香港人即使是為子女移居外地，亦何嘗不是飽受煎熬而未得當地政府伸出緩手！移民過來捱不了，叫苦連天喚起人的惻隱之心來換取免費食宿。別說有心還是無意，伸出緩手者跟捉老鼠入自己米缸有何分別？

好心人，清醒下吧！善心不是隨意讓人利用，好人不可盲目地做下去，還要衡量當中的利弊！路是每個人自己的選擇，幹麼選擇錯誤要由他人來善後？

What is wrong

衝上雲霄效應

萬眾期待的TVB劇集《衝上雲霄》一時成為城中熱話。當然，我也是其中一位追看者。劇集未開始，主題曲已經讓人討論不停，當然喜歡乜都鬧一餐既港人評價，其實好多時只會一笑至知。今日，無意中又看見一段劇評，看到筆者所說，憑角色人物的黑超眼鏡中看見cam man的反射。實在不得不認同其中一位回應者那句：雞蛋裏挑骨頭。其實我覺得傳媒以教育既角度去令讀者知道真實的航空業與戲劇的不同面，這是很好的。但將事情變到為挑剔而挑剔，實在有荼毒社會之嫌。
資本家，讓社會進步，讓人追求完美。卻令社會少了份和諧，讓人與人之間既爭鬥越趨激烈，大家既工作，變得沒完沒了。
我寧願降低要求，放棄完美(但不等於沒要求)，也不要一個彈三彈四既社會。讀者是人，筆者也是人，觀眾是人，製作團隊也是人，你不想有返工冇放工，同樣地，影視娛樂工作者也渴望有完成工作回家的一刻。

話說回來，對於《衝上雲霄》主題曲一論，把一套浪漫有夢想的劇集配以一首純勵志沒情調的音樂，製作團隊需要進修一下音樂造詣嗎？工作即使是刻版苦悶，但別要做到這麼樣子吧！

兄妹

作詞：林夕
作曲：徐偉賢
編曲：劉志遠

對我好　對我好　好到無路可退
可是我也很想　有個人陪
才不願把你得罪　於是那麼迂迴
一時進　一時退　保持安全範圍
這個陰謀讓我　好慚愧
享受被愛滋味　卻不讓你想入非非

＊就讓我們虛偽　有感情　別浪費
　不能相愛的一對　親愛像兩兄妹
　愛讓我們虛偽　我得到　於事無補的安慰
　你也得到模仿愛上一個人的機會
　殘忍也不失慈悲　這樣的關係你說　多完美＊

眼看你　看著我　看得那麼曖昧
被愛愛人原來一樣可悲
為什麼竟然防備　別人給我獻媚
不能退　不能要　要了怕你誤會
讓我想起曾經　愛過誰　我所要的她不給
好像小偷一樣卑微

REPEAT＊

Do less for more

Quota

每件事情，對於每個人，都有一個Quota。這一件事情在每個人心中的Quota值跟renew frequency亦不同。過度使用，厭惡之感便會產生，有些厭惡可以隨時間減弱，有的則會招致終身停賽。
很多人喜歡吃肉，肉質的味道和飽肚感，讓人有一種實在而滿足的感覺。相反，蔬菜由於卡路里低，易於消化，用膳後沒多久便消化得無影無踪。有的更加討厭那種菜味，總是避之則吉。食葷者對食肉的Quota是每一餐必備，但對菜類食物的quota卻是每日最多一餐甚至兩三天才一餐。
Quota的分野在人際關係間尤其顯注並需要關注。志趣相投者，彼此間話題滔滔不絕，當然有更大的Quota值。話不投機的，每隔一年相聚一次也可能太多，不咬弦的甚至從此老死不相往還。而最棘手的一種quota莫過於男女關係，一種講求兩者間的quota要配合的關係。任何一方的情感泛濫都可能用斷另一方的quota，要維持一段友好的關係，最好還是先認清自己有多少quota。

從前‧再拾起……

要說相聚，跟這顆人倒數上回見面的日子其實又並不是久遠之事。不過，當大家話當年之時，不禁勾起了一片快樂時代的一點一滴。縱使我當年不過是以攝像師的身份去參與其中，跟他們喪癲喪玩的日子，箇中快樂，至今還是沒別的事情能代替。然而，過份沉溺回憶是我最大的缺點，很不容易，我才可以放下這個「包袱」往前走去享受前面的路，多得一個人，這個不該的靈魂又再次被喚醒，一顆不該被燃燒起的一團火又再被點起，經過一連串的冷靜、淡化、與催眠，好不容易才把這火堆控制著。今天，似乎又再在這堆火上加了油……那份情感不斷湧出，只是十年人事幾番新，當日天真無知的思想，今天不可能再重施故技，當天留過的情，今天卻要去無痕跡。流淚的感覺，洶湧而至。想愛的，愛不起，想恨的，恨不到，欲哭卻無淚，一切淚水只是在心裏翻騰。愛的資格一早已被取消，恨的權利，從來也沒被給予過。

一切種種，是他帶給我？還是另一個他驅使我？又或是，只是一種命運的折磨……這一刻，我才驚覺，我的厄運，原來還未過……

腐敗的政府 - 延長樓花預售期

呢單野，我除左get到係幫發展商散貨之外，我實在諗唔到究竟點樣解決房屋問題！　.\ /.
實質落成日期不變，即使提早買到，錢付了卻仍未有樓住，幫在哪？

好壞存在主觀的心，非客觀的事

跟人分享自己的小事，有些時候，會感受到別人投來羡慕的目光或回應。那種羨慕之感，有時是正面的羨慕，有時是帶抱怨的羨慕。不是抱怨我，而是抱怨自己未能得我所得。有時，人們會歸咎這源於我的好運，我會說我只是認命，我學會努力，我學會堅持，我學會放下。

人生的頭二十年，也許我們都被命運所牽制。生活環境有多好，全賴父母的疪蔭。智商有多高，健康有多好，皆因遺傳及母親的飲食習慣而定。首二十年的成長期，我們都在認識世界，認識自我，了解世界的遊戲規則，明白自己的個性原則。二十至三十歲，當我們對世界，人體科學及自我個性都有了初步的認知，我們開始對自己所喜所惡有所追求。我們開始學會自己的選擇會令自己得到些什麼，而失去什麼。人生的第三十個年頭，路不再是為他人而舖，是由自己的選擇走出來。有的選擇懶惰也不願踏出一步去爭取，有的選擇逃避也不願切斷痛苦來源，有的選擇自怨自捱也不願做點事情去扭轉局勢，有的選擇執著苦惱也不願放下接受……

如果說際遇，其實我的命運並非事事順利，有些事情確實讓人很想抱怨，天生吸收能力弱，嚴重阻礙喜歡每事學的我撐握新事物的速度。難道我只怨天怨地怨天生的愚鈍而放棄滿足自己的求知欲？我知非貌醜，我也想愛我愛的人，我的命運要是如此，難道我就要為這呼天搶地，強人所難，自毁生活來換取一個兩敗俱傷的結局？只是我選擇不將重點放在我的缺點上 ，我未能擁有的渴望上，而是享受自己所擁有中走向期望。我深信每件事情必定有得有失，你可能贏了事業，卻輸了家庭。也可能贏得財富，卻輸了健康。你得到了自由，卻輸了人際關係。最重要的是自己想清楚，選擇會讓我失去什麼。又或者接受自己可以擁有什麼，青春才能延逝。

IT 與 Admin

身為一個IT人，絕對會傾向用電腦去解決問題，人手是會出錯，電腦可以簡化一些繁複的程序，甚至找出人為錯誤。做Admin前，我是這樣的想。有幸經歷一段由零開始的崗位， 那時的紀錄程序都很簡陋。上級要數據基本上要admin同事人手數數字的方式來「交數」，崗位中大大小小的tasks亦很重複兼麻煩。我不禁要電腦化我的日常事務。上級當然喜歡這些改動，但自從牽涉人物擴大後，程序開始由簡化變回複雜化。

上級們以為我可以化腐朽為神奇，要求越加越多，更糟的是要求隨心態而變。我改code的速度根本不及她們的心意變得快。另一個更糟的問題是，IT底不好的同事，對於一些我認為輕而易舉的按鈕步驟，她們是需要一些時間才能學會，換句話說，任何版面上的更改，都會阻礙她們的工作程序。我提出的改變，對我是方便，對她們是挑戰。

然後，我開始明白，IT 與Admin，其實要take a balance，成本效益不得不考慮。IT畢竟是高水平玩意，把一些Admin程序電腦化，當中要考慮的是一般用家的能力水平，電腦程式上需要被改動的頻率，節省了哪些程序，更加了多少成本。若果develop出來的product太複雜，用家用不了，又或是聘請較高水平的人來用，想省的反而省不了。若果當中的pattern又不是持久的pattern，要電腦程式員三番四次的改動，其實電腦化反而變得不可靠，developer也是人，也會有錯，改code後其實要用家測試方能使用，改得太頻密，變回人手程序處理可能更好。

所有事情，還是要take a balance，沒有一個是最好，只有最適合。

成長需時2

雖則我不算天資聰敏，但學習能力非弱。我的吸收能力弱，卻勝在有耐性與堅持。

在讀書年代，可以說我的腦袋完全未開竅。自知腦袋存放能力弱，也許是討厭記東西吧（其實是短存記憶弱），我總會把歸類的框架全都丟掉，然後，在考試時，往往只能記得起該頁內容的模樣，當中的文字是模糊得用不著。

上大學前，幸得一位好友的相助，這是我思考上的轉淚點，他除了教我書本上的知識，還教了我聰明人的思考模式。他絕對是我人生的第一個啟蒙老師。由學懂到能撑握，是一個花時間的過程，（也許是資質的緣故吧！）過程中還需要相關的刺激，這些領悟才能發揮作用。

再者，人生中的所見所聞，並非在接觸的一刹那就有所領悟。記得某一天放學，我在等待問老師家課之時，旁聽了他跟一位學生說的一番話，那學生所問的是有關學習的話題，我記得老師當時以一副反叛的口吻回答：「為何我要這樣做？背後的原因是什麼？不照做又會如何？」這句話一直也沒起作用，直至到某一年，也許是工作吧，讓我開始需要思考這個問題。當時間變得不夠，資源變得有限，便要學懂資源分配，而分配，必需要將事情排序，將無關痛癢的事放下，將影響深遠的做妥。有些道理，可能一直會被輸入腦裏卻沒起任何作用，但當處境出現，有所感受時，道理便會浮現出來發揮作用。這亦是中文背誦範文的功力，我很討厭背誦，然而背誦，卻是讀書時期不能刪減的一個過程，有些東西未能透過親身體驗來記憶，又或是一些未能想通的道理，唯有就是背誦把它存放入腦。當你到要明白之時，那句話自然會起作用。

Sales的辛酸

今日有幸出席一個Sales的發佈會，這個會又讓我對Sales有進一步的認識，幹麼這一年給我這麼多的機會去理解Sales這個角色呢？難道這是給我日後做Sales舖路？哈哈！

然後，我又再一步明白，Sales的路，不論哪一行，都會是這樣，這樣的辛苦，需要這樣去拼勁，才得世間財。對於Sales的理念，正確地說，對於資本家的理念，我確實不太認同，所以一個2號仔，確實係唔會有發達的一天。但想歪一點，當2號仔化身為企業家既8號，做死一世窮鬼的命運就會逆轉，代價是要放下那善良的原則！假如我真的要做Sales，一做就要做最賺錢的一行，反正，workload同pressure基本是一樣的！


不過，盡可能，我都想堅持一個和諧平穩地發展的社會，而非一面倒地受企業家的迷惑，成就家的吹棒！最少，不要為生計而沒生活吧！然而，我們的社會，已經被拉到無可放緩的地步……

辦公室的開車哲學 (晴報)

金枝慾孽2

「人生如夢，戲如人生，愛恨交纏，追追逐逐，到頭來，還敵不過命運二字。只有放下執著，順其自然，夢有何好追，現實何需劃分？」是我所領悟到《金枝慾孽2》想帶出的訊息。

紅牆是一個社會(或是一份工作)，一個社會裏困著種種的人，有的委曲求存，有的擇善固執。每個人努力生存，為的是一個自己珍惜的人或事，但當這個生存目標一旦瓦解，心靈頃刻崩潰，人生變得再無意義。當所著緊之人逆己而行或事與願違，本性善良的人也可以變得老謀深算，倫理道德亦可以拋諸腦後。人性本善，因為環境，卻可以變得邪惡。

《金枝慾孽2》是一套讓人反思的哲學劇，反思人生所追，反思生活所依，每個角色的說話都帶著一個值得嘴嚼的地方，最後一集，更如煙花匯演結束前般連珠爆發：

縱使機遇來到，盼望逃離紅牆內的人最終還是沒侍機逃脫，是依戀牆內的豪華瑰麗、衣香鬢影的享受，還是畏懼沒能力自食其力的牆外生活？淳貴太妃(伍詠微)望著兩位年時已高的太妃低頭刺繡的眼神，展露著一種想擺脫但又只能接受命運的無奈表情。是對生命一種無耐的抗議乎？
昔日地望高華高流斐傷及氣門，不能再到台上展露才華，卻沒選擇執著依戀，甘願放下讓他風光一時的踏台板，好一句：「即使能夠治癒傷患，要再次練習至有能力踏上台板，也不是一朝一夕的事……」高流斐選擇放下，而我，卻選擇重拾。是放下難，還是重拾難？
即使是一段不倫之戀(爾荷 + 雲秋玹)，最終能夠享受過有戀愛感覺的愛情，最終能夠覓得愛情，是圓滿還是冤孽？一段於禮不合真摰情感(相菱 + 高流斐)，明知相愛變成傷害，忍痛放手，是太絕情還是情太濃？


石屎森林內的人營營役役，大家忙著工作，忙著玩樂，忙著忙碌，忙著追逐，又何曾有時間停下來反思著生活的真正需要，社會的優劣變遷？紅牆內的主子到底那一刻才醒覺？《金枝慾孽2》是一齣悶戲，對！但亦是一套值得看的反思戲。唯訊息太多，即使字字珠璣，亦難免讓人吃不消，可惜，可惜！

自相矛盾 (晴報)

人總是有所不滿，因為他們的慾望總是自相矛盾，尤其老細：

不要盲從

成長需時

大概我真係有舖教師癮，是緣份的拉攏下，有幸認識一位叻仔，叻仔的鬼主意何其多（儘管是認精學懶的主意，但我buy，從來精人就是會想捷徑。）叻人的缺點就是坐不定，沒耐性。

經過社會大學的教導，這個叻仔終於沉住氣去追求夢想。是經歷還是我的說話有一點作用呢？佢終於都明白了，但，還差一點，很想幹一點事去催促佢成大器的日子。好努力去回想自己的成長過程，很想告知佢我的大計。然而我倆畢竟走著不相同的路，想法重點亦不一。剛巧此時看到一篇談及一位高材畢業生急功近利的文章。忽然醒覺，成長還是需要用時間去雕啄，我急不來。然而，以他的聰明機智，我應該去相信開竅之日不遠矣。

此時，正好讓我反省，我的著緊又次過火了，是時候要冷卻。

Priority

讀書的年代，大家既無家庭觀念，亦無事業心。是一個玩樂大過天，朋友最重要的時期，較生性既都會在重要時刻曉得書本要緊，懶玩的有得玩，連書都可以丟到床底。

畢業後，大家有最少八小時被老細脅持，時間頓時變得唔夠駛。在云云競爭中，為了賻取一個更好的上台階，大家都變得不敢鬆懈，在八小時以外的私人時間，可能還要繼續獻身給老細，又或是經過一天的智力膊鬥，身心已經疲累不堪。加上人越大，見識越廣，能力越高，想做想試的事情跟通脹一樣快，但時間卻像人工一樣，永遠追不上。

在有限的金錢和時間底下，唯一可以做的就是取捨。工作的工作，拍拖的拍拖，漸漸地能夠獻給朋友的時間越來越少。又或者，享受社交生活的人，又會因為朋友越來越多，每個朋友可以分到的時間越來越少。經常做搞手既我，其實很明白佢地要抽時間的難處，我經常是這樣安慰自己，這次約不成，待下次，並且盡早提出好讓他們安排，然而，有些事情總是在最後一分鐘出現又可以被插隊優先覇佔預先相約好的時段。氣餒完振作，振作完氣餒，我開始質疑彼此的友情。也許只是我一廂情願地渴望彼此關係能夠伸延下去，這讓我想起一個友人的金句：「想做一件事情，你總會想到一個辦法。不想做的事情，你會找很多藉口。」

來到今天，我終於不想再堅持了。

先苦後甜VS先甜後苦

有些事情尚未完成，心裏總會忐忑，故此先甜後苦從來不到我去嘗，先苦後甜是我的傾向。
從前吃飯總是喜歡先把飯幹掉，然後才慢慢享受肉汁豐富，刺激著舌尖上每個味蕾的餸菜。工作也是一樣，可能是目標過份的遠大，初踏足社會大學的目標就是儲錢、儲錢加儲錢。為了儲得更多更快，開源不了的情況下，就只能選擇節流。然而，沒娛樂、卻只有被迫選擇的行業下工作的生活……

有一天，當我計算著達成目標的年期，我忽然醒覺，可能我花上一生的時間，目標也未達到。我要考慮的，可能是更發奮去加快累積財富的速度。代價其實一樣……沒生活。與其要朝九晚九去工作，置業成了，但罝業背後的原因我卻全都沒時間去實踐，去完成。置業來幹麼。而其實，除了呢個大project，我還有數個細project想實踐，為了一個未知能否實踐的願望，犧牲其他可達成的願望，到最後…我可能一無所有。

於是，我又再衡量夢想與現實，究竟我的能力有幾多，起對犧牲生活得最少的情況下，我可以擁有幾多，按時間、與所累積的財富，慢慢逐一實踐。現在，我發現，我擁有得更多。這些年，雖然終極大願望，我仍未能實踐，但無數的小願望，我幾乎嘗盡。

人生，不應只是先甜後苦，只顧玩樂，不理將來。亦不應先苦後甜，苦完未享已經瓜左，一切的苦都是白捱。還是甘苦與共，才能擁有最多。

夢想與現實

夢，是追開有條癮的。

話說，我還在出大牙之時，己經有很多夢想，其中一個，是置業。畢業後要搬離家自住，這個目標，其實很明確。好不容易，終於捱到畢業，正式開始我人生第一份工，我以為我識搵食，就可以向著目標進發。然後，老爸開始跟我計數：「養了你XX年，如果每月給XX，X年後才還完這筆債……」

然後，我收到政府那封還Grant loan的通知書。然後，我發現，工作的第一步並非實踐夢想，而是還債。在一個資本主義的社會，多勞多得當然可以加快「還清債務」的速度。但在一個奸商當道的社會，我開始質疑十分耕耘的背後，可以穫得一分回報既機率有幾高。而多勞多得引申出的問題才是最令人擔憂：用時間推高生產率。就像工作時間，由從前的朝九晚五演變為現在朝九晚六。沒有準時放工的概念，用時間來換取老細感覺你勤力的印象，不，是換取老細覺得準時收工的同事不勤力的錯覺，為了保住這個飯碗，大家鬥「長命」，鬥晒時間。直到大家覺得OT是理所當然之事，準時放工是一種恩賜，或者，準時放工會有罪疚感。這個社會健康不健康？

類似的情形亦反映在現今教育之中，從前的興趣班純粹為興趣，每個小朋友也有選擇報讀與不報讀。到現在，當有九成小朋友也有這些課餘活動之時，其實間接用時間把standard拉高。而為免below standard有被淘汰的危險的壓迫低下，沒興趣都要學，想take a break也像被社會拋離。這是一個怎樣的社會？

話說回來，所以我堅持要做一個準時放工好員工，我give的是我的能力，我的智慧，不是我的時間，盡責是美德，但不應是被利用的弱點。我不想協助催毁這種良好的文化。有人說生活不應只有愛情，其實生活更不應只有工作。工作是為了生活，為了一個理想生活，但為了工作而沒有了生活，不是本末倒置了嗎？


http://tedxtaipei.com/2012/06/nigel_marsh_how_to_make_work_life_balance_work/

男人的夢

今日難得早歸，忽然想看《愛回家》，今天說男人的夢。

這集說一個有家室有家庭溫暖的男人對比一個有自由卻要每逢佳節倍寂寞的男人。自由男替家室男的家人為其安排生日慶祝活動而高興，掀起家庭男對其渴求擁抱自由渴求的疑惑。

自由男：「確實，大時大節總會掀起無明的寂寞，然而為這十數天的寂寞而放棄三百多天的自由，代價似乎太大。」

家室男：「但親情無價。」

自由男反問：「你有否想過你為這個家庭放棄太多嗎？」

家室男：「當然，為了家，我總要放棄我的任性。最少不能做讓她們傷心/擔心的事。」

自由男反問：「人生由不同抉擇所組成，不存在哪個較有意義。」

曾經友人說過自由與愛情並非對立，很多有拖友人士仍然可以甜蜜與自由並行。那視乎這個「拖友」是如何被定義。由最初兩人相愛，走在一起。每每形影不離，幾乎所有Free time都交給另一半，這段蜜運期沒有犧牲與不犧牲，付出與不付出。彼此也享受共對的時刻。但一生總不能把全副時間跟戀人談情說愛，總有別的想做/要做的事。

兩個人能否相愛，取決於彼此相遇的一刻能否產生火花。兩個人能否維繫，則取決於彼此在對方心目中的位置。面對時間對記憶的沖洗，不論是人或事，都必需維持一定的時間投放，才能保持對這個人/事的相熟度/認知度。然而，每個人一天只有24小時，你會如何安排？

見盡世間男男女女，能夠維繫到的，多是自己為另一半改變，事事為另一半著想的伴侶。崇尚自由的，忠於自己的，最終還不都是為自己的夢想而放棄愛情。

曾經看過一本小說，書後那觸動心靈的金句道：「愛和自由這兩樣東西，在精神上已經是背道而馳的。你只要愛着一個人，就無法擁有自由。要追求自由的話，就無法不讓心愛的人受到傷害。」

心戰

忙碌的生活已經讓我很久沒坐在電視前看劇集，有緣看到《神探高倫布》的大結局，劇中一句話不其然讓我想起收視低卻很有深度的《心戰》：「門後，是一個又一個讓人痛苦的夢(現實)。只有留在這裏(夢境)，才能得到永遠的幸福。」

現實教人心疲累，唯夢才可讓心隨。每次夢醒一刻，總有種失落感。然後便會想：為何要夢醒？為何人總要回到現實？為何人不可停留在夢中？夢境的夢，只要肯想，便擁之。而現實的夢，幾經波折，下過幾多苦功，十分耕耘，也許仍未能有一分收穫。現實的夢，教人氣餒，讓人疲累，我們為何還要去追？

然後，我開始幻想放棄追夢的人生，日日如是，沒有值得高興的事，卻要接受一個又一個不情願的事。這種人生是一個怎樣的人生？有肉無魂的生活，跟等死沒兩樣。然後，我開始去追夢，感受自己所需，尋找自己所想擁有。追夢的路程很艱苦，每每踫釘，事與願違。逆水行舟的爭扎，其實讓人很累，其實很想放棄，好不容易才能安慰自己繼續奮鬥，威嚇自己是我的秘密武器。當一個人失去向前的誘因，從後的追趕便是出路。十年的付出，成果可能只是十分鐘的享受。有時，我會回想，不合符成本效益的事，值得嗎？攀上頂峰盡俯瞰，回望崎路滿開懷。

滿腹牢騷發表完後，是時候繼續追夢的路了！振作！

潛能發展VS技能克服

林詠琛、王迪詩，兩個與我很有關連的名字，驅使我追看其文字的遊戲。一個天馬行空，一個我行我素，引發起兩個最深處的我。曾經有一段時間，我沉迷於詠琛的虛幻故事中，她前期的作品，我全都儲齊。很欣賞那種懸疑 + 情感 動人情節，觸起理智的頭腦去思考，勾起感性的觸覺去感受。

今天，無意中閱讀到詠琛的網誌，情感細胞又再舞動起來：
「你做做白日夢憑空想個故事敲敲鍵盤就可以，真幸褔哪。」（嗄？）「你把數字輸進去格子裡面就有電腦程式替你計算，你才幸褔哪。」（嗄？）「只要有瑕疵，整個小說謎團（財務報告）就兜不攏啦，你根本甚麼都不明白！」
即使有天賦的才能，也需時間的雕啄，甚至高人的指點，才能發揮出來。人家的專業，確實羨慕不來。然而，這句話忽然讓我幻想，假如當天我選擇了隨心所欲的路來走，該會是如何呢？有時會回想，覺得自己沒走應走的路，好像失去培訓自己才能的時機，埋沒了自己的天份，失去了應該可以擁有的才華。沒能力把舞跳得更好，沒能力把文字用得更美。還記得第一篇抒情文是《十四歲的心語》，其實頗喜歡寫抒情文，可惜感覺細胞總是太活躍，一種4D的情感根本無辦法可以用2D的言語去表達出來。以致文章集亂無章，組織欠奉，主題不清。

我討厭背誦，而當時的社會，亦鼓吹一種「理科才有出路」的思想，很自然，我讀上理科，又慶幸身邊的同伴多為理性作主導， 思路清晰的一群。然而，這還需經過十年不斷的挫敗、引導、調教的洗禮(該算是洗腦吧！)，終於成就了今天理性的我。甚至有時我覺得我比當天理性的同學，更理性。

當我以為感性細胞已被棄掉之際，原來只要遇上感性伙伴，細胞便會再次躍動起來。其實很矛盾，感性細胞經常拖累理性細胞的工作。我以為這十年的功夫被毁於一旦，這時候，便會想起校長對我欣賞及肯定的一句話，便不其然沾沾自喜，這些年的投資並沒有白費。很多人捨難取易，按著自己的興趣走想走的路，我卻偏偏要改造自己，當然，走一條自己沒興趣的路是多麼艱苦，克服的過程其實亦不好受。引用迪詩的一句話：


「這是成長故事，要成長得更好，傷痛就得深一點。」（迪詩。嚴格來說，這只是透過迪詩的社交網而看到的一句來自村上春樹的一席話。) 技能提升是無限，但時間是有限的。如果把當天的時間發展為更專業的我，與現在兩者並行的我作選擇，我會喜歡現在的我。某方面太專業，可能會是另一方面的痴愚，對我來說，平衡最好。

愛回想

記憶中從未遇過如此兩難的局面，從前的選擇，最多只是現實與夢想的選擇，又或是沒有選擇的餘地。這樣的情景，大概真的沒經歷過。受到重視的感覺很好，然而拒絕人家的厚愛實在有點難受，這個時候，總愛回想將自己帶回未有兩難出現的一刻，然後讓自己重新再選一次，而每次我還會選擇已選擇的路，除了那一次。這個時候，我記起一個戰友的話：
「明明決定了，還是要把所有路試畢來確定自己選擇了對的路。」

大概是自卑感作祟，我對自己的選擇信心近乎零，不肯定我所信的人是可信，不相信自己辨別能力，懷疑自己會影響他人而作的決定。因為我的命中率總是參半，視乎結果會帶來多大的影響。也許我應該對自己的決定加點信心，這是家人以外讓我感受到的一份肯定吧！